Många tankar och funderingar och känslor kommer nu fram....

Jag berättade nu för Martin,
hur jag känner för bromsmediciner och smärtan och smärtlindring, orken och lusten......
Han reagerade med att han hade ont i nacken och skulle nu gå och lägga sig, .....
sov så gott älskling ses i morgon, han sa men vi ska inte ge upp nu, vi får kämpa linan ut...


Ja, men Martin det är det som jag inte vet om jag orkar mer! jag orkar inte ha ont mer.......
ja, det förstår jag sa han, sen gick han upp.

Nu tror jag han har en hel del att fundera på där uppe!!!!!


Jag vill så klart inte ge upp, men jag orkar inte med smärtor mer,
jag orkar inte med att jag inte har någon ork, 
jag orkar inte med att inte kunna se framåt, 
jag ser bara en vecka framåt.......och det är jobbigt. 
Inga framtidsplaner....vad är det då för mening mer??????


Bar väntande och oroande från de nära och kära........


Vi ser nu vad röntgen kommer visa, jag har en hel del frågor till Dr. Loman den 9 augusti!!!!!

Alla prover tagna idag.....

Till onkologen, och röntgen i morgon samt de som VC ville ha,
så nu har jag plåster över allt, inte nig med det, sen skulle jag skära bröd, och skar mig i fingern...

Så då blir det lite tvättning i dag, besöka Kenny och Veronica...
och packa  lite, samt fixa lite i poolen och trädgården......

Och röntgas i morgon på MAS......

Sen kan vi åka på fredag........

Har inte mått bra idag.....

Kramper i levern, värk i ryggländen tvärs över hela,
Tryck över bröst korgen,
som om det drar sig samman nått stort kärl,
som kan vara där porta caten går i.........

Vill inte ringa onkologen.....har inte tid nu jag ska iväg till Gotland.......
får försöka dölja det så gott det går så Martin inte blir orolig och ringer,
för vi ska iväg.......vi ska bara dit först.........

Detta har kommit sedan jag slutade med bromsmedicinerna,
och började med kortison tabletterna.......nått känns fel........

Men nu ska jag försöka sova, trotts full måne,
i morgon är det provtagning, och handla lite,
ev, åka och kolla på Kenny och Veronicas golv de lagt i hallen uppe och nere.

Sen måste jag tvätta nån maskin, och börja packa.....
Lite att göra i morgon, för på onsdag är det rötgen......

Sov som en stock i natt......

Idag har jag kopierat alla läkarintygen och besluten från FK,
för att söka på nytt till AFA kassan........

Jäkla massa papper, nu ska jag bara skriva ett personligt brev på förklaring varför jag söker...

Har vattnat alla blommorna inne, vikt tvätt, hann ju även vattna alla blommor ute,
eftersom det inte hade regnat i natt, men sen kommer dropparna nu, men det verkar inte till att bli mycket av detta, så det var ju nödvändigt ändå....

I eftermiddag ska vi på tonårskalas, Cilia fyller 13 år.......

Annars ska jag bara ta det lugnt idag,
i morgon blir det besök hos kuratorn, tisdag prover, onsdag röntgen........
full vecka med både måste saker och trevliga saker......

Nu är jag fullständigt slut.......

Kollot för Nowa är slut och hon är hemma hos pappa nu,
Elvira och Tommy har ätit här och badat och sovit middag,
ja båda två faktiskt........
Emelie har gått till väninnan för tjej snack......

Och JAG är fullständigt slut i kugghjulen i huvudet,
där finns inga rätt nu, jag tror jag kommer somna omedelbart,
när jag lägger huvudet på kudden i kväll....

Men det har varit en trevlig vistelse med Nowa och Elvira på besök....
Nu måste jag vila mig tills vi ska till Gotland.....
sen kan ett nytt barnbarn komma på kollo hos mig.......

Jag får ta den en och en, jag fixar inte alla på en gång längre.....
och det kan göra mig förbannad att jag inte har den energin mer.....

En tuff dag i dag med......

Frukost, sen bad hela dagen.......
körde och handlade, utan att bli lurad i dag, mer än på snask......
Fixade lite mat, gick till en familj i byn, med en snabbt ihopslagen smörgåstårta i rullebören,
åt, drack öl och snackade lite.

Båda mina änglar somnade här i soffan......
en gick i säng och den andra fick jag flytta från min del av soffan.......

Kollat runt på Fb och andra sidor, nu närmar sig klockan 02.00
ska väl försöka sova snart jag också......imorgon ska det bli en lugn dag har jag bestämt.

Idag är jag verkligen trött.......

Dagen började med frukost, sen iväg för att hämta ut mina kortisontabletter,
 och började med de 8 st i dag, som jag sen ska ta 8 om dagen i en vecka,
sen minska med 2 tabletter varje vecka.

Sen iväg och handlade lite frukt , och mjölk och sånt,
samt lite kläder och skor till Nowa..

Sen hem och badade i två timmar, sen fixa till oss, för Elviras 3-års kalas,
fika med både Barbapapa tårta och kanelbullar, det var så super gott.....

Sen iväg och hämta mat, och hem och äta den, sen hoppade Nowa i poolen igen,
sen kom Kenny och Veronica, med sin mat, och sen hoppade även de i poolen...
Jag var så trött så jag satt bara och tittade på dem.......

Sen diskade jag upp två dagars disk, samt tog upp den torra tvätten,
och startade två nya maskiner med tvätt.........

Nu sover Nowa på soffan här ute, och jag sitter här och både hör på Karlavagnen, och ser på tv samtidigt som jag kollar runt på FB......

Det blir nog snart rygg läge för mig..........för jag är verkligen trött nu, kan jag lova...

Nowa som övernattar .....mys.....

Fick samtal från onkologen.......
Jag ska börja med kortisontabletterna i morgon,
med 8 tab/dag första veckan, sen 6tab/dag nästa vecka osv.....
samt så ska jag ta omaposal mot magkatarr, för det kan man få av kortisonen....

Sen ska jag ta prover den 9 aug, och påbörja behandlingen den 10 aug kl 10.00
Behandlingen kommer ta en timme, och den ska jag ha en gång i veckan.....

Så det var så läkaren hade sagt.......

Tvungen ringa onkologen......

Jag hade ju inte sovit förra natten, sen ringer Dr. Loman och berättar allt vad han tänkt,
och vad vi ska göra nu.......
Idag hade jag ingen aning om vad han sagt egentligen,
så jag fick ringa dit och fråga igen, så nu väntar jag på att de ska ringa upp mig,
och berätta vad det var som skulle göras nu, och när det skulle göras???????

Så tom man kan bli utan att fått min natt sömn........
I går somnade jag tidigt, skulle ju hört på Karlavagnen om cancer samtalets ämne,
men det var så tungt ämne, och jag var trött,
så det tog inte lång stund att bara somna bort.....

Många av samtalen var väldigt sorgliga, och andra hade slutat bra, efter en serie kurer,
och det gjorde ont att höra, samt att det gjorde lika ont att höra om en 8 årig flicka,
som inte klarade sig......

Varför utsätter man sig egentligen för såna program??????
Blir ju bara ledsen av dem.......
Skulle gjort som Martin, han gick upp och såg på tv,
han sa jag vill inte höra mer om sånt, vi har tillräckligt av det här hemma....

Jag mår inte psykiskt stark......

Känner mig trött, förvirrad och likgiltig.........
vad händer?????

Helt kaos i huvudet.....

Var hos tandhygenisten......
Dr. Loman ringde, jag skulle sluta med bromsmedicinerna, få nått annat...
skulle få lite cortison så jag blev piggare till Gotland resan.....
Skulle få nått mer?????

Jag har ingen aning om vad han sa.....
körde till apoteket för att hämta ut det han skrivit ut,
men det fanns inget nytt inlagt idag........
körde hem igen, vet fortfarande inte vad jag skulle och inte skulle???????

Inte lönt jag ringer, för jag fattar inte ett dugg i dag,
idag, går det sista kugghjulet inte runt ens.........
Men det blir nog bra ändå??????

Kan inte somna.....

Ligger och funderar på livet som gått.......
har svårt att falla till ro......
så många tankar far genom mitt huvud.....
både negativa och positiva, mest positiva som jag varit med om.....

En kväll på terassen.......

Sitter här med tända ljuslyktor.....
och mörkt är det ute, och alldeles stilla......
radion är på och det är så skönt att sitta här......

Martin sitter där uppe så han kan se på lite fler kanaler,
det finns ju inget på tv idag på de helt vanliga kanalerna 1 och 2......
jag tycker det är så skönt med bara dem, ingen beslutsångest av vad ska jag se????
och det bästa ingen reklam........

I morgon bitti tandläkaren, och sen hoppas jag Dr, Loman ringer när jag är åter hemma.....

En vecka av semester har nu gått......

Lite små jobb ska göras idag, inget märkvärdigt.........

I morgon hoppas jag Doktor Niklas Loman ringer mig och berättar hur vi ska gå vidare,
och han kommer få klara besked från mig att jag kommer inte ta order av någon annan läkare,
utan att de har rådfrågat honom först.......
Många kockar blir en jäkla soppa........
och den soppan vill jag inte vara med på att testa.......

En chef, två ssk, en kurator, samt VC........
det räcker, fler ska inte vara inblandade......

Less på allt......

Jag är så less på allt.....vädret är varmt och skönt......
men jag vill bara sova bort tiden......
jag har ju ingen ork till något ändå.....

Vill inte ha det så här mer,,, jag vill inte.....jag orkar inte mer.....orkar inte ha det så här mer....
Jag säger bara det, stackars Martin, som ser eländiga mig hela tiden......
ser hur lite jag orkar, ser hur less jag är på allt........och han som försöker så gott han kan,
för att göra dagen lite givande för mig iallafall.........

Känner mer och mer smärta i rygg och sida......

Vad är det som händer nu??
Jag har mer och mer ont i sidan, det strålar bak i ryggen och ner i höfterna,
samt gör ont när jag drar in andetaget, känns som om allt inte får plats där inne.....

Men man ska vänta tills måndag......får väl göra det då!
Inga AT läkare för min del mer..........

Kontigt att man får ångest??????NEJ absolut inte

Jag har fått ringa upp MAS! för de har inte ringt mig.......jag känner mig inte så viktig längre.......och det sa jag till henne, och att en massa läkare är inne och rotar i min journal, och bestämmer olika allihopa.......det oroar mig.....hon skulle tala med jourläkaren, och ringa mig igen......förmodligen ytterligare en läkare........

Nu ville de att jag skulle sluta med medicinerna, så skulle läkaren ta nya besked,
kanske på måndag.....?????????va?????
jag slutar inte med något, förrän min doktor säger så......
två dagar mer eller mindre spelar ju ingen roll??????
han kanske inte vill att jag ska sluta med dem???????

• • 
    

I dag kommer beskedet........

Har diskat en stor disk från i går kväll,
sitter nu här och väntar på att de ska ringa från MAS, om proverna i går.....

Idag känns det som om levern inte får plats, det gör ont när jag tar ett djupt andetag,
då spänner levern upp mot revbenen, det gör ont......
Känns som den har växt och blivit större och behöver mer plats.....

Ja, nu sitter jag här och väntar, måtte de snart ringa,
så jag kan få lite besked på vad som ska ske nu??????

Lite orolig faktiskt.......vad händer där inne??????
Jag kan ju inte se det, bara känna att det är inte rätt det som är nu!

Fullt på altanen.......

Barnen med respektive, svärfar och sen kommer även familjen från Österrike,
nu är de på hemväg, åker i morgon kväll med färjan.........
men vi kommer träffa dem i morgon eftermiddag också, innan de åker med färjan på kvällen.

Det har varit trevligt med besök från dem, när vi inte kunnat åka ner, de sista åren......
Skulle så gärna vilja åka ner igen, nästa sommar tex.....och bada och till värmen...

En massa små jobb......

Har tagit prover idag, sen handlat, sen planterat om några blommor till......
fixat till vindskydd för grillen, som skulle varit gjort för längesedan, men nu är det klart...

Har kokt potatisen som ska i den kalla potatis salladen sen.......
Nu gick Martin och tittade på cyklingen och nu ska jag vila mig lite.......

I kväll kommer barnen på grillning......

Dietisten.......

Jaha, nu ska jag äta allt som jag inte fått äta under de 50 åren jag har levt?????

Mer kött, fisk, fågel och ägg.....
Efterätt helst varje dag, och då helst med grädde......
Dricka oboy med vispgrädde i.......
Gärna äta en eller två bakelser......

Inte så mycket potatis och pasta.....
och inte äta mig mätt på grönsaker.......

Tänk om man hade fått denna dietlistan när man var 9 år????

Men allt detta är tvärtom det jag har blivit inpräntad....
Hur ska man nu klara detta?????

Undrar om jag var hos en dietest, eller var jag hos konditorn?????

Sömn lös natt igen.......

Ligger här och orkar inte har smärtor mer......
det maler i alla leder, axlar, armbågar, handleder, höfter, knäna och vristerna......
små krampar i levern, stramar och svider i från såret som fortfarande inte är läkt ju.....
Hjärtat som slår med konstig rytm, tycker jag....

Och sen inte kan sova på det, kan det bli mer?????
Klockan är över halv två, och nu har jag tagit sömn tablett ,
sent men det struntar jag i, för jag vill sova nu........

Natt mat, med en nektarin på väntan att tröttheten ska komma......

Allt går i sin konstiga gång.....

Går och drar om dagarna, inget speciellt händer........
I måndags var jag hos kuratorn och snackade lite om ditt och datt.....
skönt att hon är tillbaka igen.

I morgon ska jag till dietisten på MAS, på grund att jag inte har nån matlust,
men jag äter ju det som bjuds av Martin, även om det inte är stora portioner...

Så jag ska väl få utskrivet någon sorts näringsdryck när det är som värst???
Ja , jag vet inte vi får se vad det ger.

På torsdag ska jag ta prover sen får vi se hur det blir med bromsmedicinerna,
om jag ska fortsätta eller byta eller det inte finns nått mer????????

Är ganska lugn i sinnet just nu, vet inte om det var för en vän sa till mig,
att jag har lärt mig tillräckligt i detta livet nu, så mitt uppdrag är slut fört,
och att jag är redo för nästa uppdrag!
Det är nästan så att jag kan köpa den teorin......

Blev en sen kväll i går.......

Så det har verkligen varit en slappe dag i dag, men en del tupplurar,
och bara varit, det har varit skönt......

Jag undrar vart sommaren tar vägen, jag tycker det är kallt för att vara sommar....

En dag under semestern nu ska jag ta med min man på en överraskning,
jag vet ännu inte vad?
Men jag har fått ihop lite pengar på försäljning på barnkläder och skyltar och sånt,
så nått kul kan det nog bli.......

Kommer fortsätta att slappa dagen ut idag......

När man inte känner igen sina barn........

Idag ringer en person och väcker mig kl. 8.45.......
Och säger att mamma kan jag komma hem till dig i dag, och umgås,
för jag har bara några papper att fylla i??????

Ja, svarade ja det kan du väl.....

Jag tror då att jag talat med Tommy, och att han inte lämnat Elvira på dagis,
utan skulle göra lite papper, och sen skulle vi umgås vi tre.....

Så jag går och väntar på dem, helt plötsligt kommer det en lite grön skåp bil in på gården....
och jag står och funderat.....men jag väntade på Tommy och Elvira, men där kommer Kenny?????
AAAANNNNNEEEEEJJJJJJ. nu har jag inte kunnat urskilja deras röster i telefonen IGEN!!!

Jag trodde hela tiden det var Tommy som ringt mig......
sen är det Kenny som kommer!!!!!!

Åter igen kunde jag inte höra skillnaden på dem i telefonen......

hahhahahahhahahahhaha

Har talat med en psykiatri läkare idag......

På jobbet, angående att sätta ut eller byta antideppressiva......
Hon tyckte det inte, för biverkningarna kan få mig att må riktigt dåligt, vid utsättning.

Och byta, var det ingen mening med.
Men hon berättade att de antideppressiva jag tar, påverkar bara två av de fyra levervärden,
och det spelar ju inge roll vad jag tar för mediciner så påverkas levern.

Så jag behåller mina antideppressiva.......jag mår ju  bra av dem i psyket, och det är ju viktigt just nu.

Sen fick jag besök av Z och Chefen från jobbet, en stor fin bukett, fick jag från alla på jobbet,
super fin var den.
Sen ringde de nu för en stund sedan från blomsterbutiken att de tänkte leverera en blomma i eftermiddag till mig??????
Har ingen aning vem det är ifrån???? återse ..........

Nått som slog mig nu.........

Kommer jag få min löneförhöjning innan jag blir så dålig så jag inte kan använda pengar mer???
Varför ska det ta sån tid egentligen???

Dåliga besked........

Eftersom jag kräkt och så, så ville en läkare titta på mig idag när jag var där,
för att få skelettförstärkande.....
Hon säger att mina leverprover går sakta men säkert uppåt, och det är inte bra.
Jag ska fortsätta med bromsmedicinerna som vanligt, och ta nya prover på torsdag nästa vecka,
då får vi diskutera om vi ska fortsätta med bromsmedicinerna????
Eftersom proverna stiger, tycks det inte som de hjälper ändå,
Och sen skulle jag tala med min VC om mina antideppressiva,
för hon sa att både cipralexen och voxra, kan öka levervärdena......
så om de kunde byta ut dem mot något annat eller lösa det på annat vis.

Sen frågade hon hur vi klarade det där hemma??
Ja, sa jag det är ju städningen som är det största problemet, men vi hjälps åt,
och det får ta den tid det tar, sa jag.
Ja, för behöver ni hjälp med det så fixar vi det åt er!

Sen frågade hon hur det var med min aptit??
Ja, sa jag jag är ju aldrig hungrig, men jag äter det jag är sugen på just då,
ja, sa hon jag kommer skicka en remiss till dietisten, så du kan få hjälp med näringsdrycker.
Hon frågade om jag gått ner i vikt? Ja, jag har ju inte vägt mig sedan i november,
men när jag vägde mig nyligen så hade jag gått ner 6 kilo, sen dess.

Jag frågade henne hur jag kommer må när levern slutar fungera??
För jag sa att jag läst att man kan hamna i leverkoma, ja, sa hon det är inte ovanligt, men det är det ingen som hur du kommer bli sjuk av det att den slutar.........
Men det är inte omöjligt att du hamnar i det.

Så min känsla är att min bort gång kan komma fortare än vad vi trott........
Otroligt om jag lever detta året ut........

Proverna tagna akut......

Och ska snart åka in och få skelettförstärkande...
Mådde illa i går kväll också, höll på att kräka, men jag slapp....

Och mår fortfarande illa, men jag får ha kräkpåse i bilen, jag måste ju in dit....
Det har ju hänt förr att jag varit tvungen att stanna vid vägkanten,
på väg till Malmö, och kräkt, och snyggt lagt påsen i dikeskanten.....

Vad är det som är fel???

Jag har sovit hela dagen och har feberfrossa ena stunden och kallsvettas nästa stund.
mår illa, men har fått lite mat i mig som jag har fått behålla.....

Har funderingar på om min lever börjar att sluta upphöra helt nu???
Började så klart söka på nätet och kom fram till leverkoma........
och det var inget roligt att läsa, för då går det fort, och kommer snart......
Det var ju inte så jag ville gå bort.........

Hoppas jag mår bättre i morgon.

Sovit ute......

Med regn åska och blixtar.......fint...
Vaknade och satte på kaffet, bredde Martins mackor,
tog mina tabletter, och drack lite kaffe.........
sen mådde jag bara så illa, så jag kräkte upp kaffet.......
inga hela tabletter såg jag, men de kom väl de med?????

Så jag vågar ju inte ta nya, så i dag har jag inte fått några......

Nått är fel......jag vet bara inte vad???

Har inte varit en bra helg.....

Jag mår illa, trött, känner mig sjuk, matt, sover hela tiden,
och såret börjar lukta, det är nog dags för antibiotika tror jag??

Kanske där för jag mår som jag gör??
Ska till MAS på tisdag, så jag får gå in till plastik och be dem ta en odling,
så får vi se om det är så som det luktar, jag känner ju igen doften när det är dags.

Skulle så gärna vilja ta ett dopp i poolen, men så jobbigt det hela blev..........
Jag bad Martin, att han skulle gå i poolen, så jag kunde få se hur underbart det är att bada,
men han tittade lite konstigt på mig, så vi får väl se om han gör det???

Kusins barnet med familj kom och tog farväl...

I morgon drar de vidare upp i Sverige,
men lovade att titta inom på hemvägen innan de tog färjan mot Österrike igen.

Jag mår skit, trött som bara den, och bara sover, sover och sover,
känns som jag har festat i flera dagar,
och det har jag inte.....

Märks att Martin snart behöver semester.....

Han är trött, och smått irriterad ofta,
det ska bli skönt för honom att det bara är nästa vecka också,
sen är det semester för honom, och det behöver han verkligen.....

Jag ska sluta säga saker........

För allt missuppfattas alltid.......
Jag vill bara att alla ska ha det bra,
men tydligen är det ointressant???
Jag ska inte blanda mig mer, allt blir bara så fel, hela tiden......

Jag ska hålla mig för mig själv, så kan jag inte göra fel.......
Det är konstigt att det kvittar hur man gör, så blir det alltid fel,så har det alltid varit....

Är så trött på att alltid behöva tänka sig för vad man säger,
att man inte kan säga vad man tycker, utan alltid måste formulera om allt..........

Så jäkla trött på det......jag skiter i allt nu, bryr mig verkligen inte, det är inte mina problem.
Så varför försöker jag underlätta och vilja så väl i allt???
och ändå blir det fel!!!

Just nu vill jag befinna mig nån annan stans......där jag var bara jag, och andra var andra.

Jag känner mig så lättad i sinnet att jag har gjort ett jäkla jobb, som jag en dag kommer ge resultat,
för någon annan.......skulle bara vilja se om det ledde någon stans också?????

Om jag skulle bli frisk, så skulle jag kämpa för så mycket, jag skulle lära läkarna att skaffa sig mer empati och de som inte klarade det, skulle omplaceras.......

Jag skulle kämpa för Lydiagården, att de skulle få mer pengar , för att kunna fortsätta sin verksamhet, de skulle få en totalrenovering med egen varmvatten bassäng, så de hade sluppit åka till Orups sjukhus, bland andra människor, som inte hade tex, ett bröst........

Jag skulle flytta till Höör och jobba på Lydiagården........

Men så kommer det inte bli, för jag tror inte jag har mer än 5 år på mig,
men jag skulle ju kunna hinna mycket på 5 år!!!!!!

Så hade jag haft nått att sätta tankarna på......

Mitt uppdrag är slutfört nu......ÄNTLIGEN!

Har varit inne hos Bröstmottagningens chefsöverläkare Martin Rehn.

Nu har jag haft en lång berättelse för honom hur jag har upplevt bemötande, och vård tiden och vad de beslutade för behandling, och om följderna av allt detta med att JAG INTE FICK BESTÄMMA SJÄLV FRÅN BÖRJAN!

Vi talade om empati, och den psykiska förståelsen till en patient i ett sånt svårt besked.
Jag berättade om allt jag genomgått som varit jobbigt och förjäkligt, och ingen empati, och ingen förståelse över huvud taget, inte känna sig trodd, mm.

Jag berättade för honom att jag även hade skrivit till regeringen och socialstyrelsen i Stockholm, om att det måste bli en lag ändring på att varje patient måste själv få bestämma om de vill ta en bit, ta hela eller ta båda brösten vid en bröstcancer diagnos.

Att man som patient på bröstmottagningen känner sig som på ett löpande band, in , operera, och ut igen, och jag berättade att kirurger är ett släkte för sig själv, de ser bara sin uppgift med operationen och inte patienten och det runtomkring patenten...

Jag kan säga att han var mycket tacksam för att jag har vågat ta tag i detta, för det är ju min personal du talar om, och vi säger ju att vi måste bli bättre på detta, men som du vet, så är det en del som, säger de ska göra det, men har inte den förmågan i sin personlighet att utföra det, tyvärr!

Men han tyckte att detta var mycket viktigt för honom att jag har vågat ta tag i detta, så de kan bli bättre.

Sen sa han, du har så stor erfarenhet av detta och även genom ditt jobb, så det kan vara att jag kan behöva din hjälp i vissa situationer med någon patient, då skulle jag vara glad om jag hade fått råd fråga dig i detta???
Och kanske få dig att tala om din upplevelse om detta med bemötande och sånt, när vi har läkarkonferenser????
Så om han fick kontakta mig då???

Jag svara du kan bara ringa så kommer jag, klart jag vill hjälpa, för detta får inte hända någon annan, som har hänt mig.

Sen frågade han om jag tror att resultatet hade kunnat bli annorlunda om de tagit båda brösten från början???
Jag sa, det är det ju ingen som vet, jag hade kanske redan metastaser, men jag hade sluppit detta såret i 2 och halvt år, och den smärtan, det är det enda vi kan vara säkra på, något annat vet vi ju inte.

Så när jag lämnade honom, kände jag nu kan jag släppa detta, jag har gjort vad jag har kunnat, och nu är det upp till de som bestämmer och läkarna att mötas på mitten, och utgå från ett beslut där.
För jag har anfallit dem både uppifrån och nerifrån nu.....

Nu har jag gjort vad jag kunnat för alla andra som kommer får bröst cancer.
Sen sa jag till honom att han skulle kämpa för att få fram ett resultat på att Region Skåne ska behålla Lydiagården, och satsa mer pengar på det, för det behövs verkligen.

Jag har mått skit hela dagen........

Men jag kan inte peka på vad det är för fel?????
Men jag mår pecka och har ingen ork alls.....

Bara ligger och glor på ingenting.....

Känner mig slut, känns som just nu kunde jag dö, för jag orkar inte må dåligt mer....
Jag tror döden skulle kännas som en befrielse från allt just nu?????

Jag talar om döden som om det var nått jag önskade, men det är det inte,
men jag är slut, jag har ingen ork kvar mer..........

Nu ringde läkaren.......

Så på fredag ska jag möta bröstmottagningens chefs läkare,
då ska han få all info och skäll om hur de behandlade mig.......

Han ska inte må bra mer den dagen, det kan jag lova er!!!!!!

Gjort mycket idag......

Jag har vikt ihop den torra tvätten, och diskat en stor disk sedan i går,
och nu efter maten är det disk igen, får väl ta den innan jag lägger mig i dag....

Har varit och handlat lite av varje till kylen och frysen......

Doktorn ringde mig och sa att jag kunde prova de där Dimo...???? nånting???
1 på morgonen och en varje gång jag varit på toaletten, då det är löst.......
sen när det blivit bättre så kan jag minska ner så det blir lagom .....
Hoppas det hjälper!

Den andra läkaren från bröst mottagningen har inte ringt i dag heller........
han kommer nog inte göra det heller........

Nu är jag trött, så nu ska jag ta det lugnt....

Jo, det är nått fel på min bil igen, när man svänger fullt utslag mot vänster, och då i vänster hjul,
Martin tror det är fjädringen, som är sönder.......mer utgifter....
Vi har lagt mycket pengar på båda bilarna nu på vår......nu får det vara bra tycker jag.

Jag har inte vägt mig sedan i november 2011 innan operationen,
men gjorde det idag, jag har gått ner 6 kilo??????
undra var det satt, för jag har inte märker att jag blivit av med nått.....
Men får nog hålla koll på det nu........för det var ju inte bra om jag gick ner i vikt,
då händer dåliga saker............

Glömde ju berätta en sak......

Min upptäcksfärd i söndags var att jag var med Tommy och Emelie och tittade på det huset som de nu har köpt.........

Ja det blev en väntan utan gensvar.....

Ja, jag väntade på samtal från okologen idag, för jag har det inte så bra med min mage,
jag hade kollat alla mina mediciner och alla utom två sorter som jag dagligen tar, kunde ge en biverkan med diarre, och så kan jag inte ha det, ssk som ringde upp mig skulle lägga en lapp till läkaren om detta, så nu får vi se hur lång tid det tar innan jag får nått svar på bot mot detta??????

Sen väntade jag på läkaren som skulle ringa från bröstmottagningen, som skulle ha ett samtal med mig på fredag, vi skulle boka in vilken tid det skulle ske........men han ringde inte idag.....så klart!

Jag har målat den blomkrukan som Martin gjort till mig, som vi sen hjälptes åt att plantera mina palmer i, det blev skit fint.......och det finns hjul på den, så jag kan flytta den själv, dit jag vill ha den.......

Solen har lyst fint hela dagen, men vinden har varit kylig, men det är tur jag kan sitta inne i mitt uterum, och ändå känna som jag är ute..........skönt....

Låååååång dag.......

Mycket har hänt idag, så det har inte blivit nån vila idag,
Martin har snickrat ihop en kruka till min palm, och det finns hjul på den,
så kan jag flytta den själv enkelt och lätt...

I morgon ska jag måla den, så kan vi kanske plantera i morgon kväll.

5 positiva saker i dag:

Solen har skinit och det har varit varmt.
Martin har gjort en kruka till mig.
Har varit upptäcksfärd.
Martin lagade till supergod middag.
Och att Martin har varit hemma, det är det bästa!

Har varit på upptäcksfärd i dag.......

Och jag blev förtjust....och hade gjort nått åt det......

Nu talar jag i gåtor, för det är hemligt än så länge.....
men snart får ni nog veta.....