Tänk så otroligt......

Här sitter jag och vet att jag inte kommer överleva cancer......
det är så oförståligt, hur ska man kunna förstå det???

Jag går på mina behandlingar, för att bromsa det så länge det går......
men ibland ställer jag mig frågan, är det värt allt detta farande fram och tillbaka??
och sen sova det mesta av veckan där emellan???

Jag har ju inget liv kvar!!! ingen ork, ingen livsglädje längre, och alla har tappat mig,
eller det är nog jag som tappat dem?????

Ingen orkar vara med mig mer, för jag orkar ju inget ändå.......
Inte ens min man, jag tror inte han är medveten om ännu att jag är så sjuk som jag är.....
för han vill att jag ska ändra på mig, att jag sak göra mer, sova mindre, m.m
men hur gör man det???
Han ser bara det jag kunde då vi var på Gotland, att jag fick kortison för att bli piggare och mindre ont,
det var ju därför vi skulle vänta med denna behandlingen tills vi hade varit där,
för läkaren visste att jag skulle bli så här trött av denna behandlingen.......
Men Martin tror att jag bara fejkar att jag är så trött nu,
trotts att jag försöker förklara det hela för honom, men han vägrar acceptera det jag säger.

Jag berättade detta för kuratorn, det första hon säger är, han har inte förstått hur sjuk du egentligen är!
Han har inte tagit det åt sig ännu, sa hon.......
Troligtvis inte sa jag!

Jag vet och jag lever i en situation, och han vet, men kan inte acceptera den och lever i en annan fas,
och det är det inget jag kan göra något åt, utan han får leva i den som han är i, tills han kommer till min insikt, inget som jag kan påverka......bara trist att vi inte kan diskutera saker och ting, och att han lyssnar på vad jag egentligen säger, istället för att kallar det för fejk.........fejk till det som han inte vill se!

Ytterligare en fredag man sitter ensam.......

Trevligt?????
Nej det tycker jag inte alls......
Men jag ska väl snart gå och sova ändå, känner mig ju trött som vanligt efter behandlingen...

Vet inte vad morgon dagen kommer bjuda på?
ja det får vi se då, och hur jag mår, det är ju det som det hänger på......

Krama mig........

Vill att någon kramar mig och säger, du kan vakna nu, allt har bara varit en hemsk dröm.....

Håll om mig, ta hand om mig nu, jag orkar inte ta hand om någon av er........

Jag kan själv......

Jag tar mig till MAS själv i morgon, ska ju vara där hela dagen,
först behandling sen kuratorn och det samtalet kommer jag verkligen att behöva...

Har så mycket inom mig, som måste ut.......

Jag bara sover och sover......

Igår sov jag så gott som hela dagen, och hela denna natten,
fattar inte hur jag kan sova så mycket?

I morgon är det dags för behandling igen, mer trötthet.........
ska jag ha det så här hela tiden???
bara sova och sova???

Martin, förstår inte hur trött jag är, utan tror inte på mig mer,
han tror det är lögn att jag sover för att jag inte vill göra något!!!!!!

Önskade att det var så........
men jag kan inte rå för det, jag är så fruktansvärt trött, kan inte göra något åt det.....
jag vill ju göra saker, men inte ens sy orkar jag, allt tyget ligger i en hög där inne på bordet,
jag orkar inte ta tag i det heller... fast jag så gärna vill.......

Har ingen hunger i heller, så det är han också sur för att jag inte äter nått speciellt när han lagat mat,
jag förstår att han är frustrerad över att stå bredvid och inte veta vad han ska göra,
och så blir det ilska istället........

Ja som sagt, behandling och kuratorn i morgon......
jag har ringt telesvararen för att fråga om jag kan få använda sängen tills jag ska till kuratorn efteråt,
eftersom jag blir så fruktansvärt trött??????
ska bli kul och se vad jag får för svar!!!!!!

Sen har jag även bett om lappar om hur många besök jag gjort på onkologen från 2011-2012, som jag ska använda till ansökan om sjuk resa ersättning för bensin pengar, jag bad dem om detta för två veckor sedan, men inget har kommit, så nu bad jag dem om att ha det klart tills i morgon när jag kommer......
Kan det vara så svårt???????

Har varit fullt upptagen i dag......

Med att rita mönster och få ett mönster där magen sitter där brösten ska sitta,
och brösten där magen sitter........
Ja när man inte ser ut som andra i kropps form längre, då får man vända på allt.......

Platta bröst och stor mage.......lite knepigt mönster kan jag berätta.....

Jag tänker inte vara beroende av någon.......

Jag klarar mig själv............

Är så förbannat trött........

Skulle kunna sova nu ända fram till i kväll.......
ska jag bara sova hela tiden?????

Känner mig riktigt sömnig......

Undrar om det hade fungerat bättre om nån kom hit och sa att nu ska vi göra detta eller detta???
som kunde hjälpa mig hålla reda på de olika sakerna, så att jag fick börjat på att sy klänningen.....

Hur ska jag bära mig åt?????
Det blir för stort arbete för mitt huvud att lösa även detta problem, hur?????

Jag har aldrig känt mig så handlingsförlamad.....
det är som jag är i en dimma hela tiden...när jag är ute bland folk så går jag liksom i min egen lilla värld,
en evig stor bubbla som aldrig släpper ut mig......

Fixar inte många saker i huvudet! har det krymt??

har handlat det jag skulle.......läste sen igenom mönstret......
men eftersom jag ska ha detaljer från olika mönster så blev jag bara så trött i huvudet när jag såg det......
hur ska jag kunna hålla reda på allt detta tänkte jag.........
och gick och tog mig två piggelin istället

Känner mig ledsen och arg i dag......

Jag känner mig ledsen för att det känns som jag sitter i mängden av folk,
och bara i aktar och lyssnar på dem......
sitter där som om ingen ser att jag finns mer.......
inte för att de inte talar med mig, utan bara en känsla jag har att inte finnas mer,
som om jag sitter där som en spöke som de i ser.......

Jag känner mig arg för att i fredags fick jag reda på att det var alkohol i premedicineringen jag får,
och att jag inte ska köra bil, hon undrade om jag inte visste detta??? om ingen berättat detta för mig???
hon visste inte om det skulle ge utslag på en alkoholtest?????
Men med den tröttheten så borde jag ju inte fått köra......
varför har jag inte fått ligga kvar tills jag kände mig piggare??????
jag visste inte detta och ingen har sagt det till mig!!

Detta kom på tal för att jag var så trött efter behandlingen, och hon frågade om jag blir hämtad???

Vem har nu begått ett tjänste fel???
Läkaren eller ssk som ger mig behandlingen????
Detta borde göras en LexMaria anmälan på detta!!!
Jag kunde ju kört ihjäl både mig och andra, på vägen hem.........

Men nu har jag ordnat så svärfar kör mig till Mas på fredagarna, sen får vi se hur jag kommer hem,
beroende på vad klockan då är, när jag är klar...... om svärfar ska hämta mig eller om Martin ska hämta mig efter jobbet???????

Måste nog förklara en sak för er.......

Att Martin säger, om du orkar!
Är för han menar att jag kan bara jag vill, för när vi ska iväg någon stans så fixar jag det,
men saker som jag tycker är trista, de orkar jag inte, och det är väl för att de tycker jag inte är lika roliga...

Det kan vara så! men det stämmer inte alltid......för jag tycker det är kul att sy, men jag orkar inte det heller..........

Och när vi ska iväg någonstans, då lägger jag på mig en mask för att vara som jag alltid varit, inte vara till besvär, inte oja mig, utan jag tar hellre smärtan efteråt......

Nja så jag vet egentligen inte om hans teori stämmer????????

Ont i kroppen,,,, skyll mig själv.....

Det som gäller nu är citadon.....
så jäkla trött jag är nu.....och ont i hela kroppen, men visst var det skönt att få det gjort...

Vem har uppfunnit att man inte får ha damm i hemmet, och på möblerna??????
och varför lägger katterna sin päls inom hus i hörnorna, de kan väl hänga av sig rocken ute?????

Jag var bara tvungen att ta med denna bilden....

Det är som om mina barnbarn ringer och ska förklara för mig hur man gör!!!!!!!!!

Nu jäklar har det varit fart på kärringen......

Var och tog prover i morse, sen hämtade jag två stora papperspåsar med näringsdrycker.....
undrar om jag bara ska dricka såna?????? 60 stycken......

Sen for jag hem och började våt damma hela botten våningen......
ja, sen var det ju bar ade lättaste två rummen kvar där uppe, så då tog jag dem också.......
sen vattnade jag alla blommorna inne och de i ute rummet, så får jag ta växt huset i kväll....

SÅ NU KAN MARTI FÅ DAMMSUGA HELA HUSET NÄR HAN KOMMER HEM!
FÖR NU HAR HON ORKAT STÄDA!

Och i morgon blir det behandling, så då kan jag ligga och sova när jag kommer hem,
med gott samvete om jag skulle behöva det.........

Sen ringde de från onkologen och frågade om jag kunde komma kl 10.00 istället för kl. 14.00?
Ja, det är klart jag kan, dess tidigare dess bättre......
Men tyvärr passar det inte med lilla Towa heller, som Jimmy frågade om jag kunde ha henne i morgon från 11.00 tiden........ för jag är ju inte hemma före 12.00 om jag har tur.....annars kan det ta till 13.00 eller 14.00 också, beroende på hur trött jag är........

I kväll känner jag att jag kommer få ta Citadon, för det värker redan i korsryggen och över skulderbladen........men men men , städat har jag fått gjort..........
fönsterna får jag ta en annan dag

Martin säger........

Men när vi var i Visby och när vi åker till din mor, så kan du hålla i gång hur mycket som helst????
men när det gäller städningen så tycker du det är tråkigt och då orkar du inte det!!!!!!!

men jag menar att jag lägger ju all min ork på att vara så vanlig som möjligt när vi ska något, och sen kommer tröttheten efteråt..........men han tror inte på det!!!!!

Och det gör mig frustrerad.......
för jag vill ju sy......och jag orkar inte ens det......så det stämmer ju inte........

Det är en sak som gör mig ledsen att ständigt behöva förklara och försöka förklara saker som inte syns, utan bara känns.........

Vad är det med mig?????

Sover och sover och sover, dag som natt.......
och inget har blivit gjort i dag iheller.....
jo, jag kokte rabarberkräm till oss, tills Martin kom hem,
för han hade ätit middag på jobbet.

Inga fönster blev gjorda.....bara sovit och sovit,
inte ens ätit mer än 6 piggelinglassar i dag......

ja, och krämen nu när Martin kom hem........
är inte hungrig längre, och det är inte kul att äta själv.....

Nu börjar skuld känslorna igen.......

Jag sover i två dygn, och Martin börjar jobba igen, och vill så mycket mer......
Vi har ju inte städat under hela semestern, ja, ordentligt menar jag nu.....
Jag känner jag måste börja ta ett tag nu.......
fönsterna ska putsat på insidan, så alla flugskitarna kan försvinna.....
och allt damm, som man kan skriva i på möblerna... och alla damm tussar som ligger överallt....
allt måste bort.......

Jag får se hur jag har det i morgon?
Tänkte börja med alla fönsterna, så jag får ta lite i taget.......som jag har så svårt för.....

Jag måste försöka ta tag i livet, efter min förmåga, det kan inte fortsätta så här!
Men hur gör man??
När man inte känner sig nöjd med det man försöker presterar......
Varför kan jag inte vara nöjd med det jag kan?????

I två dygn har jag nästan sovit nu.......

Vad är det med mig????
Helt matt och utslagen, bara sover och sover, kan inte hålla mig vaken ens.
sover ute med dörrarna öppna, ändå håller jag på att dö av värme....

Jag vet inte, men nått känns bra i kroppen.......förutom att jag är så förbannat sömnig.

I dag var Martins första arbetsdag.......och han var helt slut.....stackaren.

Proverna var MYCKET BÄTTRE........

Behandling i dag, och proverna var mycket bättre,
sen hade jag samtal med kuratorn efteråt......
Sen blev det bara att sova...........

Till och med ssk, blev glad så hon skrev ut provsvaren åt mig, så jag kunde se själv.......

En lugn dag.......

Prover i morse...... sen inköpt piggelin och fyllt frysen med dem.....
Har sick sackat en massa tyg som skulle tvättas innan jag ska sy av det, så de krymper innan jag sytt det,
sen kommer det bli en del medeltidskläder av det, ja, även såna så jag kan ha dem vid alla tillfällen....
mönsterna har jag redan i huvudet......som jag funderat fram under nätterna innan jag somnat.....
ska bli lite kul att sy sånt, för en gång skull......

Morgon dagen kommer bli behandling......så får vi se hur jag mår sen efter det......

Besiktiga bilen........

Det var fel på handbromsen , att den låg till hela tiden.......
Jag åkte direkt till Hedbergs och sa att ni hade ju bilen inne i mars och bytade både klossar och trummor  på bakbromsarna, varför fixade ni inte handbromsen då också????
ja, det har väl kommit nu då, sa han......

Åkte hem och berättade för Martin, han exploderade och tog pappret och åkte dit, och sa, om ni fixar bromsarna, så kollar man väl allt som där tillhör???????

och 3000:- för en vajer??????
nej ni har lurat av oss pengar tillräckligt nu, sa han.

Ja han var riktigt arg........
sen åkte vi till en annan firma och bokade tid för koll av detta, de skulle bara ha 2000:- max.

Martin bad mig om ursäkt för att han blev så arg.........
men Martin jag är så glad för att du inte bara skällde på mig om hur fel de gjort, utan du tog pappret och skällde ut dem istället.........Jag är JÄTTE GLAD ATT DU KAN BLI ARG PÅ RÄTT PERSON
och skarttade åt honom...........och sa att nu kom din styrka och din manlighet fram.......
som är en annan historia som vi talade om i går, i ett annat sammanhang i spådom......hahhaha

Ringde in om min huvudvärk......

Ta citadon i dag, skulle det inte gå över nu,
så ring in i morgon tidigt, så bokar vi in en tid under dagen, för ev, röntgen.....
så det inte är en blodpropp.......ja, men det känns inte såååå, sa jag,
 mer likt en baksmälla med för mycket vin i går kväll.......

Förbannade huvudvärken.......

Nu har jag haft huvudvärk i två hela dagar,,,,,,molande bakfylle eller början till en kraftig migränanfall,
står inte ut med den mer, så nu har jag ringt och frågat om det har med behandlingen att göra?
och vad jag kan ta, och hur mycket utav citadon, panodil, voltaren?????
panodilen hjälper inte ett dugg......försökte jag med i går....

Igår var vi och köpte en diskmaskin, Martin var trött på att inte hitta kaffebryggaren ibland all disken, så nu har vi installerat en Mr, Bosch, och han har gjort ett bra jobb nu, så han får stanna hos oss.....
Så nu har Martin tagit den delen av arbete från mig också........så nu finns det ännu mer tid att fylla ut med nått vettigt?????????

Jag håller på i huvudet att fundera ut medeltidsklännings mönster i huvudet, som jag ska sy i Lin tyg.....
jag har blivit så inspirerad av medeltids kläder från tidsperioden 1300-1400 talet, de tilltalar mig verkligen, för de är en still som går att använda även nu..........

Och nästa år till medeltidsveckan på Gotland, ska jag dit igen, och då ska även ja använda min klänning, har jag bestämt............det är skit kul grej.......kan verkligen rekomendera den veckan, mycket att bara sitta och titta på, folk passerar hela tiden med olika perioder av kläder och tidsperioder.....

Mycket märkligt.......

I går så mådde jag så underbart bra........
ja i ca....4 timmar på morgonen, sen var det som det bara vände tvärt.....
jag mådde så jäkla dåligt, frossa, huvudvärk, och kände mig febrigt matt....

sov och sov helt plötsligt hela eftermiddagen,
så jag kom inte iväg för att se handbollen med övriga familjemedlemmarna hos Jimmy....

Fattar inte vad som hände......
sov och sov, sen sov jag hela natten......ute på terassen.......

vaknade med huvudvärk, som om jag hade baksmälla.......
utan att ha rört en droppe alkohol....då är det illa.......

Så när jag mår bra, så ska jag njuta nu, för rätt som det är vänder det, helt plötsligt....

Underbart konstig känsla.......

Jag känner mig väldigt märklig, känns som om allt inne i kroppen helt plötsligt får plats.....
känner mig normal inne i kroppen, inget som trängs längre.........

Ja det är svårt att förklara känslan.....men den känns bra.....

Jag sa till Martin idag, jag ska leva 20 år till minst......
för då är jag i allafall över 70 år, och då får man lov att dö.......

Och idag känns det som om jag skulle kunna klara det......
med den märkliga känslan jag har i kroppen.........lätt på nått vis......
känns det....det finns plats det som ska finnas där.........

Denna känslan har kommit sedan jag fick behandlingen i fredags.....
men jag är mer trött i kroppen.....kanske inte i kroppen, men jag är mer trött.....trött som man ska vara.

Första behandlingen idag.......

Jaha då var vi igång med behandlingen igen,
fick kylmössan för att inte tappa håret, så det är jag glad för att jag ska slippa bli skallig igen.

Jag var på MAS kl. 10.00 och lämnade inte stället förrän kl. 14.00
Under behandlingen sov jag, jag blev så fruktansvärt trött, och kunde knappt ta mig ur sängen,
när jag var klar, så hon lät mig sova 1 timme till.....

Kom hem, och var fortfarande trött......sov hela eftermiddagen ute på terassen......
undrar vad jag fick för nått egentligen i premedicineringen????????
Mer än kortison???????

Jag träffade en till av mina arbetskamrater där inne, som nu också hade drabbats av bröst cancer.....
Hon hade nyss fått diagnosen, och var på informations möte i dag........
Hon sa nu är vi 7 stycken på enheten som har drabbats av cancer.......vad är det frågan om??????
Så vi kommer nog träffas igen där inne, men jag hoppas hon ska slippa de komplikationer som jag fått, och att hon kommer ifrån detta jäkla helevete, oskadd.........önskar henne lycka till och många kramar.

Läkarbesöket.......

Röntgen bilderna visade att metastaserna hade blivit större i omkrets,
från ca 5 cm till 7 cm stora nu, men leverproverna hade sjunkit lite denna gången.....
Och att det blivit några fler i lymfarna, som mycket väl är där jag har tryck över bröstet i bland....
Men annars så har det inte hänt så mycket mer i kroppen på de övriga ställena där jag har metastaser.

I morgon börjar vi med den nya intravenösa cellgiftstbehandlingen, som hade fungerat tidigare, och då tillsammans med Avastesin, men nu ska vi inte ha detta, utan bara det andra, som jag nu inte vet vad det heter.........

Vi diskuterade längden på livet som jag har kvar, jag sa att jag tror ju inte 5 år till.......
och han sa jag vet inte, det beror helt och hållet på hur detta nu fungerar för dig.......

Men cancer är ju sån att om det inte går, så kommer det gå fort och då talar vi om veckor, kanske månader, för man ligger aldrig lång tid som ett kollo, sa han.........
Men han kunde inte säga mig, hur just JAG, kommer fungera,
så det finns inget facit på hur det är för det mesta.........

Du ska bara tänka 1 månad i taget, säger han, inte år......
för ingen av oss vet, allt handlar om hur min kropp reagerar på cellgifts behandlingen nu......

Gotlands resan........

Kommer skriva in lite senare idag, vad vi sett gjort och hur det var på Gotland.....

Och besked om röntgensvaret som ska komma i dag hos läkaren, och vad som kommer hända nu.....

Återkommer senare med mer info.....

Nu fixar jag inte mer smärta........

Trotts jag har druckit en öl  nu i kväll, så strå jag inte ut med smärtan längre,
så nu har jag tagit två citadon.......jag fixar inte ha ont mer,
jag kan inte koppla av och få sova.......

Så nu sitter jag här och äter kex, och dricker kolsyrat vatten,
 och väntar på att tabletterna ska börja verka så jag kan få sova snart......

Nu får det vara nog........

Idag har jag så jäkla ont.......

Bakom vänster skulderblad, som nån som kört in en kniv och den sitter där och roterar,
och det släpper fan inte.......vet inte vad jag ska få bort den smärtan med.......

Precis sm om det har knutit sig ordentligt, under skulder bladet....

Idag var Veronicas syster son här och badade i poolen, hopps det blir fler dagar så han kan komma i vattnet, och inte så sent på eftermiddagen, så han slipper bli blå om läpparna, stackars barn......

Ska väl försöka komma till ro nu med min kniv i ryggen......hur det nu ska gå till?????

Varför.......

Sitter jag och skriver sånt här??????
Har aldrig förstått varför folk kan välja bort behandling?????

Men med de smärtorna, så förstår jag det nu.......

Jag vill inte ge upp.....men det finns ju inget mer än smärta och väntan, oro,
 och besvärligheter för min omgivning.......

Vad ska jag göra???
Finns ju inget jag kan göra för att lösa detta problemet........
Livet har vunnit över mig......
Eller kanske sjukdomen har vunnit över mig......
Eller är det samma sak???????