Har hänt mycket under den sista veckan.......

Mamma är här och har bakat en massa kakor, både till Kenny och till oss alla andra, som tål gluten ,laktos och gluten...

Julafton var super trevlig hemma hos Tommy och Emelie och lilla Elviara, det var så mysigt att se henne, få sina paket......
Maten och sällskapet var super gott och trevligt.

Ja mamma har både städat hela huset, och bakat som jag sa tidigare, frysboxen är så gott som fylld nu.

Jag har mått väldigt dåligt under denna tiden hon varit här, sovit mycket, och inte haft någon ork till något.

Jag har fått stora utslag på båda armarnas utsida, från första finger leden och ända upp på halva överarmarna, men bara på framsidan, det ser ut som jag har stora brännskador........
det stramar och kliar, spricker och blr små blåsor och sen blir det ruvor.........
Ja det känns som jag har blivit skållad på båda armarna.......
men jag har ringt till onkologen och bett om att det ska finnas en läkare där för mig i morgon när jag ska dit, som tar får ta hand om detta nu.........gör så jäkla ont.......

Idag har jag så fruktansvärt ont i levern, minsta lila inandning så krampar lever.........
har tagit smärtstillande men det hjälper inte........

Får ta allt i morgon när jag ska dit och få behandling och skelett förstärkande.....

Jag är så trött nu så jag sitter här och slumrar ihop med ögonen......

Hörs mer senare.........God fortsättning på julen......

Öron näsa hals.......

Mycket riktigt ,så var det som det jag sa........
metastaserna sitter i lymfarna som trycker på de nerverna som går från stämbanden ner i lungorna,
Så därför är jag hes, och det finns inget att göra åt det, för det kan bli bättre, och det kan bestå som det är.

men jag har trott att det var höger stämband, men det var vänster stämband.....
och lungorna är slemmiga, men det får onkologen ta hand om sa hon.

Så jag kommer att förbli hes, i framtiden, men det kan bli lite sämre, men jag kommer inte tappa rösten helt, men det kan bli problem att tala i telefon, då folk kan ha svårt att höra vad  jag säger, men det finns  såna där ljudförstärkare för telefoner, så det löser sig då.

Men jag kommer inte bli av med rösten helt, sa hon.

Åter igen hade jag rätt........
jag är fan en duktig doktor på min kropp.........den bästa tror jag......

Söndagen har varit lite lugn och lite pysslig....

I morgon ska jag köra och hämta mamma i Malmö, det ska bli kul när hon kommer.

Ig år hade jag sån värk i lever och höger lunga så jag trodde jag skulle få åka iväg till akuten,
men jag stoppade i mig de smärtstillande jag hade, och det släppte så jag kunde sova.

Men i dag fick jag hämta de smärtstillande som läkaren på lydiagården satte in åt mig, för de kunde jag höja mer än med de andra.........

Denna veckan som kommer nu blir det att köpa två julklappar och lite julmat som vi ska göra iordning, till julafton.......så vi kommer ha lite att göra, och öron näsa hals undersökning, samt behandling på fredagen som vanligt......

Är hemma igen, sent i gårkväll

Fick behandling direkt efter Lydiagården, är as trött idag, har såna smärtor i levern, och jag har sånt tryck i höger övre delan av lungan........

Tur jag ska till öron näsa hals på tisdag........

Orkar inte skriva mycket mer nu......

Jag är ledsen......

Det har inte blivit så mycket skrivit här i bloggen under dessa dagarna......

Jag har varit såååååå fruktansvärt trött, nu märks det verkligen hur trött jag verkligen är,

trotts att jag inte har några måsten här, men jag försöker vara med på det mesta ändå.

Men det har tagit emot en massa gånger, men jag har gjort så gott jag har kunnat ändå......

Vi är ju bara 7 personer här med Martin inräknad.

Så det är en lite grupp, det trista är att alla de andra tre damerna går till sängs vid 21.00 och då är jag själv med männen, som brukar sitta och prata fram till ca 23.00.

Men jag brukar då gå in i pysselrummet och vara lite kreativ, men det är lite trist att sitta där själv, men personalen brukar komma in till mig och hjälpa mig med mitt eller själv pyssla med något.

Jag är helt slut.....

Jag har verkligen inte någon ork,
har svårt att vila på dagen och svårt att somna på kvällen ,
många tankar............

Men jag ska skriva och berätta mer, bara jag får en bra dag med mycket ork....
Märks att jag inte är lika aktiv och pigg som de andra gångerna jag varit här.....
Det går bara utför nu.......om jag jämnför........

På Lydia gården.........

Hej alla vänner, dagen har varit fullspäckad, har inte hunnit vila alls i dag, 
så jag är super trött nu i kväll. 
I går natt var jag tvungen att väcka ssk, för jag frös som bara den, 
och fick ett täcke och en tjock filt till, sen kunde jag sova gott. 
Hur har ni det där hemma??? 
Här är det snö upp till strax under knät.

Nu är så gott som allt packat......

I morgon eftermiddag åker vi till Lydiagården, och stannar där tills på fredag,
då vi kör direkt till MAS, då jag ska ha cellgift.

Bara medicinerna som ska packas nu, och lite toalett grejer till.

Så i morgon förmiddag ska vi köra och hämta katt mat och katt sand, så de små liven klarar sig.
Men det brukar inte vara några problem annars.

Så i kväll ska vi ta det lugnt och mysa.......tror jag ska ta fram några skumma tomtar......

Jag ska ta datorn med mig så jag kommer hålla er uppdaterade.

Fortfarande inte packat.....

Har varit så fruktansvärt trött i dag.........

Riktigt slö.......

och jag får inte eld i den ena spisen, nu skiter jag i det.......

Idag måste jag nog börja.......

Packa för Lydia gården, för i morgon ska jag ta prover och handla lite som vi ska ha med oss.
Och på fredag ska jag ju ha behandling och då är jag ju satans trött när jag kommer hem, och sover det mesta av dagen på lördagen också ju, sen ska vi ju åka på söndag eftermiddag, och vara där till kvällsmaten.

Jag kommer ta datorn med mig så jag kan uppdatera vad vi gör och hur vi har det.
När sen fredagen kommer ska vi äta lunch och sen köra direkt till Mas, och få behandling.

Sen på måndagen kommer mamma..........

Kan inte acceptera detta......

Jag kan inte stå ut med detta, ingen ork, och är inte som tidigare, ont överallt,
går och hoppas på att bli frisk igen, men det kommer väl aldrig??

Jag överväger mer och mer att avsluta detta lidandet,
så att alla mina kära kan slippa höra mitt tjat om att jag orkar inte.......

Och att slippa gå och vänta på något som aldrig kommer bli bra igen,
jag blir så förbannad på detta, jag försöker så gott jag kan,
men inget fungerar som jag vill ändå.......

Om jag kommer till handling, så ska ni veta att det är mitt beslut, och jag orkar inte med detta mer.
Och att jag gör det för min skull, och inte för någon annan.......

Har sovit hela dagen, skulle kunna gå och sova nu igen,,,,,,,allt handlar om att sova hela tiden.

Idag har det varit mycket..........

Julpyntat lite till i dag, men allt är inte framtaget, för det ska ju bort  en dag också.....
Packat in julklappar till de barnen som ska till fjällen under julen.
Lagade maten i dag, potatis, sås, och värmde kåldolmarna som Martin gjort tidigare.
Skrivit några julkort, men får vänta med att skicka dem, till lite senare.....

Hämtat ut ett helt nytt lager med mediciner, och så klart har högkostnads tiden gått ut,
så det blev en dyr nota på 2000:-
Men det kostar att må bra, jag måste ju ha dem.

Nu brinner det i alla tre spisarna, och värmen börjar stiga här i huset till en riktig behaglig känsla.

Har en sån märklig känsla........

Ena stunden ser jag fram emot jul, och många fler jular.....
nästa stund känns det som att det kommer inte bli så många till........
Jag vet inte varför? men det är saker som förändras i min kropp hela tiden,
ont i ryggen, ont i höger lunga speciellt när jag ligger på rygg, så känns det jobbigt att andas,
blir andfådd av allt jag gör, även det minsta lilla.........

Jag känner mig orkeslös att hålla på att hålla ångan uppe mer...........
jag har gjort det nu i 5 år.........hur mycket ska man orka???????

Jag känner mig helt slutkörd, min kropp är förbrukad.......jag behöver en ny nu!

Hur ska detta sluta??????

Jag går här och små plockar med lite av varje, inget ansträngande i vanliga fall,
men fan jag är verkligen trång i luftrören, blir andfådd för inget,
jag skulle kanske börjat med mina ljus i början på november istället,
för jag får ju inget klart, i denna farten.

Jag har mer och mer ont i min högra lunga.........
men är det lönt att säga något???
ingen som gör nått ändå...........

Fullspäckad helg........

I går var vi hos Nowa och firade henne på hennes dag.
På förmiddagen fick jag satt upp mina lyktor med ljuslingor i,
det blev så mysigt när de tändes i går kväll.

Idag väckte Martin mig och vi satt och drack kaffe och te i storarummet och lyssnade på radion,
innan Martin gick ut i garaget igen.........Har man plockat ur bilens motor, ja då har man att göra för att få det som ska lagas, och sen få tillbaka motorn på plats igen..........

Och jag sitter här och myser i morgon rocken, ska fixa lite till i dag med ljusen,
men det blir inte så mycket för vår del...........men lite julstämning får det allt bli.

Trött........

Har ont i ryggen på höger lunga,,,,,gör så jäkla ont som det trycket....
nu tänkte att ta citadon och gå och sova nu......

orkar inte skriva mer i dag....

Jag var tvungen att stiga upp tidigt idag.....

05.30 var jag uppe, jag skulle köra Martin till jobbet, så att jag kunde ha bilen i dag.
Åkte och tog prover, åkte sen och handlade lite mat, och sen köpte jag julklapparna till de fyra små liven som ska i väg till Idre över julen. Det fick inte vara stora paket, men gärna många som var användbara under resan och vistelsen där.
Och det är fixat nu!

Sen åkte jag hem till Elvira och lade en grej i brevlådan till henne,
 som hon kommer behöva om någon dag.........

Och nu är jag hemma igen, ska äta lite sen vila, för jag fick inte sovit mycket i natt,
vet inte varför, jag blev störd av alla ljud, så jag fick stänga in mig i ett rum ensam i natt.

Städ dagen är över........skönt

Jag fick hjälp med städningen i dag, så underbart lätt det gick när jag visste att jag inte skulle göra allt själv.

Sen kom Kenny och åt mat med oss, det var riktigt trevligt.

Sitter här nu och ser på tv......
Martin orkade inte dammsuga i dag, så det skulle han ta i morgon.

Tisdag med lång morgon.......

Ringde mamma och snackade lite skit.....
flyttade över saker till frysboxen som vi fick av svärfar,
så nu ska vi väl få plats med lite av varje, så man kan hamstra hem när det är billigt.

Och mamma kanske vill baka lite bullar och bröd när hon kommer???
om jag ändå ska sova vissa stunder!

Mina utslag på armarna blir värre och värre,
om det nu beror på leverns funktion som läkaren trodde,
så är den troligtvis sämre nu????? eller nått????

Kliar och är stora flammiga partier på ovansidan av armen,
från handryggen ända upp till halva överarmen, och bara på framsidan??!!!
Märkligt!

Idag ska jag be Martin hjälpa mig att hänga upp den nymålade skylten med det nya husnumret på.

Blev bjudna på middag.......

Hos Jimmy och Jenny, super gott och trevligt med lite småprat, det var längesedan.

Jag har såååååå många funderingar på vad som håller på att händ????
Saker och ting verkar så märkliga........
Men det reder väl ut sig en dag i framtiden.........

En film om vad det finns för olika bröst cancer.....

http://www.abfplay.se/Video/Player/1456/

Se denna filmen, den förklara en hel del hur det ligger till, med vad som är vad,
och vilken behandling man ska ha och inte ska ha.

Jag måste vara en prinsessa???

Jag kan inte sova i vilken säng som helst, sover kanske två timmar i min säng,
sen vaknar jag med stress och ångest.......
stiger upp och dricker mjölk eller äter nått litet, lägger mig sen i en annan säng och somnar bums,
sover sen hela natten igenom utan problem????
Jag fatter inget av detta, och så har det varit länge........
Spökena vill troligtvis inte ha mig i det rummet,
så därför ska jag inte sova där mer än två timmar sen får jag gå????????

Började morgonen med att kräkas, fast inget kommer, bara ulkar mig?????

Söndag med små plock......

Vikt tvätt och lagt det på plats för en gång skull, meddetsamma!
Plockat undan allt som stått och stökat länge nu sedan vi röjde ur skrubben......
Men nu är det borta, sen har jag sytt in ett par byxor, och duschat, sen efter maten åkte vi och handlade,
så nu är det te och kaffe i soffan framför tv........

Idag har jag tvingat mig till saker, trotts att det har tagit emot.........

Fredagen orkade jag inte skriva......

Så nu skriver jag vad jag talade med ssk om, jag frågade henne om jag inte skulle vara så trött, om jag slutade med cellgifterna??? det är inte säkert sa hon, för det är ju inte bara cellgifterna utan det är ju själva diagnosen också som gör dig trött.

Så menade hon att jag kunde ju göra några uppehåll för att se om jag blev piggade, men då sa jag, att då kändes det som att det var risk att det kanske gjorde att metastaserna satte igång igen, för det var ju ingen som visste det!
Och jag vill ju inte dö nu sa jag!
Ja, det är svårt detta sa hon, jag kan inte råda dig sa hon, för jag vet inte.

Jag var så fruktansvärt trött när jag kom hem så jag gick tidigt i säng,
och i dag lördag har jag nästan sovit hela dagen.....så trevligt sällskap jag är va??

Sov i 1 timme......

Vaknar av att jag har ont i rygg och höfter och ner i benen........malande värk.
Får stiga upp och ta två citadon, sitter nu här och väntar tills det börjar ge med sig,
så jag kan prova att sova igen.....

I morgon är det då dags för behandling igen, men inget kurator samtal denna veckan.

Sen ska jag köpa med lussekatter hem från pressbyrån innan jag åker hem......

Tidigt uppe........

Hade fått ett papper om att ansöka om sjukpenning från FK??????
Var tvungen ringa dit och fråga vad de höll på med??
Det hade blivit fel, så jag kunde kasta det........

Varit och tagit prover, skalat potatis, lagt in räkningarna för betalning, sorterat kvitto mm,
nu ska de bara in i rätt pärm, lackat det sista på skyltarna.

Är frusen, har tagit på mig en go varm tröja.......

Jag hade sån ångest i går kväll, så jag stoppade i mig en stecolid, för att kunna lugna mig så jag kunde sova, utan en massa tankar som hade snurrat i huvudet på mig under dagen.......

......................

Jag orkar inte mycket mer, jag är konstant trött, och orkar inget......
jag försöker och försöker vara uppe och vara aktiv när Martin säger att nu gör vi det och nu gör vi det.......

Men jag har ingen livskvalite med att sova natten och dagen igenom......
det är ju inget liv.......

Håret blir tunnare och tunnare, det faller väl av så småningom, alltihopa............

Jag känner jag har inget mer att ge mina kära, för det finns ingen ork mer.
För hur mycket jag än vill så orkar jag inte...

Jag kan lika bra sluta med cellgiftet, så får jag kanske ork den sista tiden iallafall????
ett svårt beslut att ta........

Hatar denna sistuationen.......och inget kan jag göra........

Jag är så less på detta.......

Har ingen livsglädje längre, har ingen ork, och ingen fattar att jag inte orkar, för jag ser inte sjuk ut,
men det är ju tack vare kylmössan som jag får ha under behandlingen, annars hade jag inte haft nått hår kvar nu...........då hade jag ju sett sjuk ut, och sett för jäklig ut.

Jag orkar inte detta mer, detta är inget liv........
Jag gör nog ett val snart?
För att slippa detta lidandet, och alla runt mig som älskar mig, ska slippa mitt tjat.......

Just nu känns det som jag bara vill bort härifrån, jag har inget att erbjuda mer ändå......

Nu skiter jag i alltihopa........

Jag får inget gjort, det finns ingen ork, det var nätt och jämnt att jag kunde duscha och vika ihop tvätten och bära upp den.........sen är jag helt slut.

Putsa fönster!!!!!!! det skiter jag fullständigt i...........

Steg upp med Martin......

Men det är bäcksvart ute, så jag tror jag lägger mig en stund till, så att det hinner ljusna lite mer,
hade tänkt börja putsa fönster invändigt i hela huset, så har jag fått gjort det!

Så jag går och sover en stund till........

Små plockat en del idag......

Inte så mycket, men mitt syrum såg ut som ett bombnedslag, så jag har fått undan lite där,
så.
Vattnade alla blommorna, löste lite korsord, sen gick jag och lade mig för att läsa lite i min bok,
men kom ett kapitell fram, sen somnade jag med boken över mig.
Så trött så jag inte ens kan läsa två kapitell, förrän jag somnar.....

Besökte sen Tommy och Emelie och Elvira på en liten prat stund.......

sovit nästan hela dagen.......

Just nu skulle jag bara vilja vara själv några dagar, så jag kunde sova dygnet runt.......

Vi vill att ni bjuder oss på middag, så Martin slipper stå och laga mat till oss två varje dag!

Vi försöker komma så ofta jag orkar, men varför är det så att den som är sjuk ska åka runt till folk, för att få vara med i umgänget????
Men det är väl så att ingen förstår hur sjuk jag är egentligen??? för det syns ju inte på mig!

Fan vad jag tjatar om detta hela tiden! men hur ska man kunna förklara utan att försöka påpeka hur det är????????

är detta sanning???
eller är det lögn?????


Var hos Jimmy och Jenny på en liten pratstund.

Ett landskap med frost över marken.....

Allt var vitt i morse när jag vaknade, frost på träd, tak, och marken.........så vackert!

Har börjat dricka te med honung på morgonen för att se om det är kaffet jag kräker av?
Och i dag blev det två ..........hjärnsläpp.........Avoccado, hette dom ju!

Har ingen aning vad jag ska göra idag, har lust, men vet inte till vad????
Måla skyltarna klara, tror jag?????
Jag har grejer överallt som ligger i syrummet, som är påbörjat, men får ta och beta av lite efter lite så jag kan få ordning här, för här är stökigt.......

Känner som skit dag i dag........jag vet inte varför??? men allt känns så meningslöst och hopplöst.

Söndagen var också aktiv.....

Fick ju plocka i det Martin stökat fram, allt är fortfarande inte borta, men det får vara ett tag.

Jag ligger här och ser tv på kvällarna, och funderar mycket på varför ligger man här och ödslar en massa tid framför tv???
Man får ju inget ut av det, och det är ju bara elände eller löjliga serier om förhållande som är så löjliga så det är inte sant ens.
Visst jag njuter av att få vila min kropp, men jag njuter inte av tv programmen, jag njuter mycket mer av tystnad, eller att ligga och lyssna på radion svagt i bakgrunden........

Men jag har fått mig en tupplur i dag, men hade behövt sova mycket mer, men mannen jagade upp mig.

Just nu tycker jag det händer så mycket runt omkring mig, som jag blir ganska bekymrad av, men det är saker som jag fortfarande inte ännu kan uttala mig om, men jag har något på känn som jag inte gillar!
Det gäller inte mig personligen, utan om saker runt omkring mig, i min omgivning........

Nu ska jag se om jag har ork att putsa fönsterna invändigt denna veckan!
Och börja på städningen nästa vecka därpå,så jag kan stoppa i mina ljusslingor i mina lyktor, sen blir det nog inte så mycket mer julpynt........jo, min kyrka som jag haft i alla år sen jag var liten......
Men inga elljustakar, ingen gran, inga juldukar eller gardiner, sånt har jag slutat med.......

Världen är fanemig märklig......så mycket elände och krig och allt annat vi människor skapar.

Lördagen var riktigt aktiv.......

Besökte barnen, och sen rotade Martin fram en massa ur skrubben som skulle in under gamla trappan som skulle bli städskrubb, och den gamla skrubben ska få en frysbox och bli ett stort skafferi såsmåningom, så det var stökigt över allt......fortfarande är det stökigt på en del ställen, men jag orkar inte ta tag i det i dag....
Men de nya överdragen på kuddarna i ute rummet är på nu, och fågelmat är ut hängt, så får vi se om de vågar komma, när katterna är i närheten???

En sova dag blev det idag.......

Var och tog prover och hämtade mina näringsdrycker, sen har jag sovit från ca 11.00 till 16.00
var så fruktansvärt trött i dag......men jag följde med Martin och handlade sen efter vi hade ätit.
Sen var vi en sväng hemma hos Jimmy och Jenny och Jonatan, snackade lite och pausade efter handlandet.......

Nu är jag så trött igen så nu blir det sängen.....

Köpte förresten en bok som kuratorn hade rekomenderat åt mig, för hon sa du har inte skrattat så mycket på länge, så denna boken ska du läsa då får du verkligen skratta rejält.
Hundraåringen som gick ut genom fönstret och försvann..........

Men nu ska jag sova, värker överallt i kroppen, får bli citadon i kväll.........

Så många tankar och funderingar.....

Om allt möjligt som jag aldrig får reda på, massa grubbel,
och det är inte om mig utan om de runtomkring mig.
 Hur har de det egentligen, finns det nått jag kan göra??
Varför är det så??
Hur kunde det bli så??
Hur kommer det bli??

Men nu är jag sååååå trött, för det blev ingen vila idag, så nu tänker jag lägga mig och sova.

jo, idag kräktes jag igen.......

Aktiv dag......

På förmiddagen fick jag besök av Kylle, hon kom med bulle och winerbröd, och jag bjöd på kaffe,
vi satt i 3 timmar och snackade om allt mellan himmel och jord.......
Det var såååååååå trevligt att få lite besök med en lite pratsund om allt annat här i livet.

Sen gick jag och vilade 2 timmar tills Martin kom hem, då åt vi, sen åkte vi hem till svägerskan och hennes man och dotter, satt där och spenderade några timmar med snack.........
så i dag har jag pratat jätte mycket......hoppas nu orken håller i sej till i morgon, för då hade jag tänkt att fixa till lite ute i uterummet, så det blir lite fint inför den kommande advent.......jajaja, jag är tidigt ute, men jag orkar kanske inte göra allt på en gång, så det är lika bra att börja så smått nu.



Har varit en riktigt trevlig dag i dag...... önskar mig fler sådana!

Läs detta inlägget i SYDSVENSKAN!

http://www.sydsvenskan.se/Pages/ArticlePage.aspx?id=676488


ÄR DET KLOKT!

Varför så onödig?????

Varför känner jag mig så värdelös och onödig??
jag gör ingen nytta mer, som är nått värt......
Det känns så frustrerande att inte vara den jag har varit van vid att vara.....

Det finns så mycket tankar, om sånt som jag vill, men som jag aldrig kommer kunna genomföra mer.

Ingen solsemester mer, återgå till mitt jobb??? och kunna hjälpa andra????
Vill ha det som andra har det, jobba, bjuda hemfolk, bli bortbjuden, storhandla, baka, ha jul afton hos oss, nej inget sånt kommer fungera mer........

Vi är så ensamma, det är tur att vi har det bra tillsammans, trotts allt som det med för i allt detta.

Ska väl snart sova igen, längtar redan till sängen, få somna och sova i djup sömn.....

Yngsta sonens födelsedag.......

Kenny fyller 27 år i dag, och jag har sovit hela dagen, ingen ork att klä på mig ens,
Kenny och Veronica köpte med mat hit istället, för vi skulle ju gått ut och äta på restaurang.

Inte det samma men ändå.........

kollar nu igenom Fb och blogg, men jag känner jag har ingen ork mer, så det blir nog snart sängen igen,
får se om jag orkar se deckaren på 1 idag först??????

Vaknar i natt och fryser......

Stiger upp och tar på mig en kofta, och lägger mig under fåren,
jag fryser fortfarande i benmärgen, bara jag inte börjar bli sjuk nu?
ja, sjuk med sånt som jag kallat sjuk förr, som tex influensa, för det blir inte bra för mig,
då blir det väl inläggning.....och det vill vi ju inte.

Nej Martin har åkt iväg en sväng så jag kryper ner i värmen igen en stund........

Fredag = behandling = sova = skit trött.

Åter igen fredag, hostar som bara den fortfarande, när ska det gå över???

Först ska jag till kuratorn, och sen på behandling, så det blir en trött dag i dag.....
Nu blir det duschen, så kan jag sitta vid datorn en stund till innan avfärd till MAS.......

Hoppas ni andra får en bra fredag och får njuta av en bra och fin kväll.......kramisar på er alla!

Nu blir det sängen.......

Hela dagen idag har jag haft kramper i levern, och speciellt mer kramper när jag andas,
precis som om levern inte får plats........

Har nu tagit citadon, så får vi se om det släpper innan jag somnar.....

I morgon är det kuratorn först och sen behandling.......

Prover tagna......

Men jag har ont i levern i dag när jag andas.......och jag blir så anfådd och slut körd av att bara klä på sig, eller gå ut med soporna, eller tömma tvätt maskinen........fan jag orkar fan ingen ting mer.....

Nu har jag kräkts varje dag de sista dagarna, det kommer inget, men kräkreflexen är där......
mycket märkligt? Varför vill jag kräkas när det inte finns nått att kräkas upp???
Även om jag har druckit kaffe eller vatten, så kommer inte det heller upp??????

Nu har mina båda händer blivit bedövade, jag har ingen ordentlig känsel i någon av dem,
det är som om de sover.......ibland har jag svårt att hålla i saker, då glider det bara ur handen,
för jag kan inte känna hur hårt jag håller.

Nu vill jag.....

Nu vill jag bli frisk, jag vill inte ha det så här mer, det är inget kul längre,
detta är inget roligt liv..............

Jag vill bli frisk!!!!!!!!!!!

Läser på internet .........

Om hur det kommer bli när njurar och lever slutar fungera........
men hittar inget vettigt svar...........
mer än att då dör man, men jag vill veta hur länge kan man leva med de dåliga delarna??
kommer man ha mer smärtor???

Jag är så fruktansvärt matt i dag, vet inte varför.........

Nu har jag kommit på en sak........

Antidepressiva, stecolid, citadon, tavegil, cellgift, tavegyl alla är det en biverkan på trötthet!
Det är bara behapan som inte har den biverkan.......

Är det konstigt jag är så trött??? samt sjukdomen i sig, gör ju att jag är trött!!!!!!!

Nu förstår jag varför jag inte behöver varken insomnings  tabletter  eller sömntabletter........
jag har ju fått tillräckligt från de andra medicinerna.....

Nu ska jag sova, trött......... ja vad skulle jag annars vara av allt detta???

Fönsterna putsade........

Nu har fönsterputsarna varit här och putsat alla fönster utvändigt på hela huset inför julen,
så nu har jag det invändiga kvar, eller struntar i det.........

Har inte gjort nått i dag, men det gör inget, känner inte för nått, en jag ska vila mig en stund, för min vänstra höft värker, så lite citadon och sen vila, tills Martin kommer hem.......

Har smärtor i dag.....

Gnagande smärtor i vänster höft i dag, var tvungen att ta värktabletter under dagen,
det brukar jag inte göra, det brukar mest vara till natten.

Tabletterna mot klådan verkar till att hjälpa, det kliar inte lika mycket mer,
men var har jag fått det i från??????

Idag kom Jimmy och Jenny med två flaskor av årets glögg till mig, tusen tack, det var snällt av er.
Jag ska spara dem tills mamma kommer, då vi ska sitta på altanen och dricka det en kväll, med tända ljus och värme från gasolen......

Vilken bra dag........

Martin och några på hans jobb spelar ju varje vecka.........
och nu kom han hem med en hel del pengar i sin plånbok......
de vann ganska mycket pengar denna veckan........

Allt är klart......

Nu är allt fixat och klart för Lydiagården i vecka 50.......
vi fick bidrag från CTRF med en summa på 14000:-
12000:- för mig och 2000:- för Martin, så vi får själv betala 2380:- totalt för hela vistelsen.

Har ringt dem och berättat, och sen kommer sköterskan ringa mig två veckor innan avfärd.
Längtar efter tystnaden ute i skogen, utan andra människor än vi som är där den veckan.....

Tänk om jag inte hade haft den här jävla cancer....

Då hade vi garanterat följt med Jimmy och Jenny med barnen till Sälen, över jul......
Det hade varit skit kul, då skulle jag gått i skidskola för att lära mig åka slalom.......
har jag aldrig gjort, min bror kan, men inte jag.
Jag skulle gått med barnen i skidskolan, varje dag, och haft en jäkla träningsvärk varje dag så man knappt hade kommit ut sängen........

Men med den lilla orken jag har, och med den ben skörheten, så hade jag säkert fått tillbringa julen på sjukhuset med brutna ben...........JÄVLA CANCER!

Sitta i snön och dricka varm choklad, och sola....... när man ser på tv när de gör det, gud så härligt det ser ut.........JAG VILL!

Sitta i en lite stuga med brasa och dricka glögg på kvällen , framför en sprakande brasa.......
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ! varför får inte ! varför kan inte jag !

Min kropps bryts ner mer och mer.....

Att gå in och duscha, är ett helt företag, efter det så är jag så trött så jag skulle behöva vila en stund!
Fattar ni hur trött jag är i kroppen då??? Bara utav att duscha!
Förr gjorde man det på max en kvart, nu tar det minst 40 minuter......
Då menar jag klä av sig, duscha, torka sig, och klä på sig.....och det är den jobbigaste biten,
borta tänderna, kamma sig, ja sen är jag sååååå slut, flåsar som om jag har sprungit upp och ner i trappan flera gånger förr!!!!!!!!!!!

Det är fan inte klokt!

Har svårt att stå på ett ben och torka fötterna, kan inte hålla balansen.....det skrämmer mig lite faktiskt.

Men nu är det gjort för denna gången, så nu lite kaffe sen iväg till apoteket.......

Har fått några stora utslag......

På armarna, från handryggen upp mot nedre delen av överarmen, och bara på utsidan,
men det kliar som fan, har provat med cortison salva, dämpar klådan, men tar inte bort det,
 Så nu ska jag hämta några tabletter som skulle stilla klådan, för läkaren kunde heller inte förstå vad det var, tyckte det såg ut mer som eksem..........

Ja inte vet jag vad det kommer av, jag har ju inte ätit eller tagit några andra tabletter, och de jag tagit de har jag ju slutat med igen?????? så inte vet jag???

Har såååååå mycket jag vill göra i dag, men vi får se vad orken säger.......
detta är fruktansvärt att man inte orkar nått längre,,,,,,inget är kul längre.......

Blir kanske läsa boken istället som jag fick av Jenny, min svärdotter.......

Och har kräkts i dag igen, det händer då och då, men det kommer inte upp något mer än slem,
även om jag har ätit och druckit precis.......mycket märkligt????

En sak fattar jag inte.......

När jag lägger mig i min säng där uppe i sovrummet, så kan jag känna mig avslappnad ca 1-2 timmar, sen känner jag en inre stress, och börjar få ångest.......nästan likadant, varje kväll.......
då får jag gå ner och lägga mig, och då är jag lugn omedelbart och somnar snart.....

Vad är det för nått????
Är det nån som inte gillar mig där i det rummet??? spökar det???
Får kanske flytta ner sovrummet där nere istället???????

Det märks att jag inte är frisk.......

Som doktorn sa, Susanne: du är riktigt sjuk, och det vet du.....
Men jag fattar väl inte riktigt det, utan jag ska orka allt så som jag orkat det tidigare,
som för 4 år sedan....

Jag var nere hos Emelie och Tommy och hjälpte dem med att tapetsera en vägg i Elviras rum,
och det var ju så klart mönster passning..........skit tapet var det.....
Men på plats kom den, det tog hela 4 timmar för 4 våder..........och en som jag knycklade ihop, precis som Emelie gjorde........men det tillhörde väl att göra så.....hihihi.

Men jag visade dem hur de skulle tänka och hur de skulle sätta upp mönstrad tapet, och hur de skulle göra om det var utan mönster, samt hur man skulle göra i hörnor, för att slippa riskera att den vrider sig så småningom,  Hoppas de har förstått grejen nu, men det gör de säkert.

Men nu kan snart Elvira flytta in i sitt rum, kanske redan nästa helg???

Sen hade ju Elvira ringt farmor och sagt: Farmor laga nallen........
så det fick vi ju göra först, nallen hade ju tappat sin rosett under hakan, och det är ju den hon pillar på innan hon somnar, men nu har farmor sytt fast den.

När vi var klara kom Kenny och Veronica för bi en sväng, och hade lussekatter med sig.......mmmm
gott var det.....

När de sen hörde hur hes jag var, så skrattade de bara åt mig, inget jag sa tog de på allvar,
de sa att jag lät som Björne i Björnes magasin.........och skrattade ännu mer.......

Jag var helt slut efter detta........yr och svimfärdig var jag flera gånger, trodde jag skulle ramla ner från min trappstege.......riktigt obehagligt......

I morgon blir det bara vila vill jag lova......

Jag har nog hållit masken länge nog nu, ingen har sett på mig hur dålig jag är, och de ser det väl fortfarande inte, jag får sluta att ta på mig den där duktiga och flitiga, kan själv masken.

Vi för sov oss båda två i dag...........

Vi gick och lade oss i går kväll, och ingen av oss kunde sova, vände och vred på oss,
slutligen steg Martin upp, jag frågade vad ska du?? jag kan inte sova så jag går in och lägger mig framför tv sa han.......

Jag steg upp och satte mig i köket och löste lite korsord, och drack mjölk, gick sen och lade mig när jag blev trött i ögonen...... vi hade ställt mobilerna båda två som låg bred vid våra sängar......

Jag vaknade sen av att Martin kom och sa nu får jag åka till jobbet och få utskällning.....
varför det sa jag, ja, sa han klockan är ju 8.00......VA! sa jag men jag har inte hört min mobil, nej sa han det har inte jag gjort med in heller.......

Han åkte iväg till jobbet, och jag gjorde mig i ordning för provtagning, och in på apoteket och beställa hem mer näringsdrycker, och sen till tandläkaren med den där räkningen jag fått, som jag inte förstod varför jag skulle betala, när jag betalt på plats när det var klart?
Men det visade sig att FK godkände inte rabatten på en lagning av en visdomstand???
det gör de bara på alla andra tänder.......märkligt!!!!!!
Så jag får varse god betala ytterligare 1758:- för den rotfyllningen.......bara för att de inte kunde dra ut den, på grund av att de var rädda för att mitt käk ben inte skulle läka, för att jag går på skelett förstärkande medicin........

Jag märker att jag har mindre och mindre ork att göra saker, bara det ha gå runt till dessa enheter,
som ligger på samma plats, så blev jag jätte andfådd och svettig som om jag skulle svimma, samt att jag blev jätte torr i munnen.......ändå gick jag lugnt och stressade absolut inte.
Allt detta har hänt på ett år....... för ett år sedan så kunde jag gå i trapporna upp till kuratorn på 5 :te våningen, utan problem.......skulle jag göra det nu skulle jag inte få luft när jag kom upp, hade säkert svimmat.....

Funderar över varför jag har så stor mage, ser ut som om jag är hög gravid.......inte för jag äter en massa, eller onyttiga saker stup i ett......Består hela magen av en enda stor lever svulst???

I morgon blir det behandling och skelett förstärkande och kuratorn innan behandlingen, så det kommer bli en lång dag..... från 9.00 till 15.00 kanske? så jag är väl hemma vid 16.00 eller nått????

En sak till som jag inte klarar längre är att stiga upp på en stol, för att nå något tex.....jag har inte den kraften i benen....... tur jag har fått en trappstege av Martin som jag kan gååååå upp på.

Får se vad jag kommer orka i dag......har lite små projekt som ska göras, men jag måste få vila också, eftersom jag sovit dåligt i natt......

Mamma har sms och sagt att hon har fått bokat biljetten till den 17 december, längtar redan tills hon kommer..... hon kommer stanna till veckan efter nyår......så vi kommer ha mycket att göra, eller det kanske blir så att jag går och sover och jag dirigerar henne med vad hon kan ta sig för under tiden.............hihihi

Har massa små projekt som jag har liggandes.....undrar om jag ska lära henne datan också????
så kan man kanske fixa en iphad till henne?????

Känner mig ledsen i dag......

En helt lång sova dag igen........

Ja jag har sovit hela dagen, är så förbannat trött......
Fick en faktura på två besök jag gjort  hos tandläkaren, den ena dagen stämmer,
den andra dagen var jag inte ens där??????

Samt, varför skickar dom mig en faktura?? när jag betalade när jag gick därifrån???
Så jag ringde men hon som svarade sa att det fick tandläkaren ta med mig, så han skulle ringa upp mig senare under dagen, och nu är det kväll och han har fortfarande inte ringt mig??????

Nej jag får gå dit i morgon, ska ju ändå ta prover på förmiddagen.....

Jag har fått sån eksem på båda händerna och upp på armarna, och det kliar nått fruktansvärt,
eller vad är det jag inte tål??????

Fortfarande hostig och hes......
det verkar aldrig gå över...

Jag vet inte varför, men jag känner mig ledsen och övergiven av alla,
och Martin säger det samma, ingen som kommer, ingen som ringer, fan vad vi är ensamma, brukar Martin säga..........ja, säger jag, det känns som om vi har pest eller nått, och sitter i karantän........

Nu är fusk städningen gjord......det dåliga samvetet kommer väl sen i kväll, men då är det mörkt!

Nu har jag våt dammat hela huset, men jag har fuskat, kan jag erkänna.
Jag känner att jag klarar inte detta, jag blir skakig i hela kroppen 
och yr och känner mig svimfärdig.......
Detta funkar inte mer för mig, jag måste få hjälp på nått vis!

Jag önskade vi bodde i uterummet och bara hade toa och köket,
vad fanken ska vi med 7 rum till???
till 2 vuxna och 2 katter??????

När jag var klar sms jag Martin, och skrev.......



Nu är jag klar med mitt fusk arbete, 
så när du kommer hem så kan du dra farm din snabel elefant, 
och ta bort alla änglatofflor på golnet, 
och alla nät som jag sparat till hallowen festen, 
så nu kan vi inte ha en sån fest heller............vad hände? 
jo han ringde mig och gapskratta..... 
sen frågade jag om jag kunde få vara i fred nu, i 6 veckor framåt???? 
ännu mer gapskratt.
Då säger han att det skulle vi ju hjälpts åt med i helgen!
Nej, det kan jag inte, för då ska jag lära två personer tapetsera upp 4 våder,
i mönsterpassning.......
jaha sa han, så då ska du köra dig slut igen??
nej, det är ju BARA 4 våder......

Sov hela natten också.........

Hur kan man vara så trött??? sova en hel dag, sen en hel natt, utan problem???

Steg upp med Martin idag, nu får vi se vad jag ska göra i dag???
Skulle ju behöva städa, får väl försöka ta tag i det då......
Men det är så mycket, och jag kan ju inte sluta mitt i allt i hop......

Men jag tror jag ska måla lite på de skyltarna jag börjat med, först.....
för sen ska de bara lackas, för de ska sitta ute....

Hostar fortfarande, men det har blivit lite bättre, men inte mycket,
hes är jag fortfarande, men svärfar sa i går, det verkar som om du kan ta lite högre toner nu!
så nu hör snart Martin vad du säger igen.......hihihi.

Regnigt och blött ute......skit väder.

SOVA::::::::::

Hela dagen har jag sovit bort........

behövdes väl, kan jag tro.
snart dags att sova igen.

Tro det eller ej......

JAG HAR BAKAT EN KAKA I DAG!!!!!!!!

JAG HAR PANERAT OCH STEKT TORSK FILEE IDAG!!!!!!!!!!!!!!

Det är kul att se dig må så mycket bättre i dag sa Martin!

Men när det var gjort, och det var dags att äta, då skulle jag behövt att gå och lägga mig,
det tog på mina krafter detta här.

Ändringar har skett.......

Nu har jag kollat igenom det Vita Arket, för det fanns ändringar jag skulle göra i det,
och det har jag gjort nu, så nu kan jag koppla av igen. Det har funnits saker som jag ångrade att jag skulle ge en del saker till Martins barn, men jag har ställt mig frågan varför??
De har inte funnits här som stöd för varken Martin eller mig.
Känns lite konstigt att skriva detta men, de bryr sig inte ett dugg om sin fars situation,
som jag kan tycka är väldigt märkligt!

Nej, jag kom fram till det att de skulle ändå inte sätta värde på de saker jag skulle skänkt dem.
så varför skulle de då ha dem?????

Martin är ute och hjälper en arbetskamrat att dra upp nätet som de satte i går, så nu får vi se om han kommer hem med lite skrubba.

Vet inte om jag ska ta en runda runt till mina barn i dag, och se hur de har det???
Om de nu inte har annat för sig i dag??

Jag ska även måla en ny skylt med vårt nya husnummer på,
vi har ju fått ny adress, tidigare bodde vi på västar tommarp 41,
nu bor vi på tommarpsvägen 387.

Sen har jag någon skylt till som jag ska måla för att förhindra inbrott, eller rättare sagt att folk får gå in på egen risk, och möta den stora vovven........

Om ni inte vet vad ni ska ge en person i julklapp, som jobbar natten?
så har jag två skyltar  som man kan hänga på dörren när man kommer hem på morgonen,
efter natt skiftet där det står.....

Har jobbat natt!
Jag sover nu!
Återkom senare!
Tack.           zzzzzzzzz

Önskar ni köpa dem, så kostar de 95:-/styck + porto, om den ska skickas till er.

En låååååång dag på MAS i går......

Jag var där till 11.00 och fick min behandling, skulle sen vara hos kuratorn kl 14.00,
men det blev inget med det, för en läkare skulle titta på min hals, men det kunde ta tid innan han kunde komma, fick jag besked på........så jag sov ju den förbannade tröttheten av mig så länge, och blev ju jätte sen till kuratorn.....hon ringde mig på mobilen och frågade hur det var och var jag var, jag förklarade situationen, och vi bestämde att jag skulle komma nästa fredag istället, INNAN behandlingen, eftersom det alltid tar olika lång tid, och nästa fredag är det ju dags för skelett förstärkande också.

Slutligen kom läkaren, och lyssnade på mina lungor och kollade mig i halsen, han hörde lite raspande ljud i höger lunga, ganska långt uppe mot halsen.
Han skulle över rapportera till morgonens läkare så skulle hon ringa mig och se om vi skulle röntga halsen, efter som jag hade svårt för att dricka utan att det kom både i luftröret och en del i matstrupen.
Jag var inte hemma förrän vid 18.30 på kvällen, så det var en lång dag.

Och hon ringde idag, men vi bestämde att avvakta, för jag tyckte det kändes bättre i dag att ta stora klunkar utan att det gick fel.......

Jag är fortfarande hes, men kan ta lite högre toner än de andra dagarna, så jag får väl snart rösten tillbaka igen.

Behandlings dag.......

I natt har jag varit vaken var annan timme,,, har ätit och druckit, och lyssnat på radion,
innan jag lagt mig igen för att somna om, och det var inga problem, var ju så trött.

Jag ska även träffa kuratorn idag, ska höra om vad som gäller med hjälp från kommunen, för oss???
 Idag ska jag ändra om lite i mitt Vita Ark, för det finns en del saker som jag har ångrat mig med,
en del personer ska inte ha ett dugg av mig, så de ska bort....... egoistiska personer, som ändå inte kommer sätta värde på det de skulle fått.

Så jag ber er Jimmy och Tommy och Kenny, riv eller så helst,  elda upp de kopiorna som ni fått av mig.......låt dem försvinna så ingen kan hitta dem!

Men ni behöver inte vara oroliga för denna ändringen den gäller inte nån av er!
Det som står i de ni fick gäller fortfarande, men en del andra personer ska inte ha något!
Jag ska inte vara bamhärtig, mot såna personer som absolut inte har någon empati,
varken för mig eller Martin.

Då blir det sova idag då, och sen sova tidigt, när jag kommer hem.......
den jäkla behandlingen slår ut min kropp fullständigt, tänk så mycket den egentligen tål???

Trött i dag......

Fortfarande ingen röst, vissa ord kan jag inte få fram, och när jag skrattar hörs inget....
I morgon är det behandling, och kurator samtal......

Kommer lägga mig nu, för jag är så förbannat trött....sov sött......

Hes, har ingen röst.....

Känns som om jag har hostat så mycket att jag har förstört stämbandet på höger sida,
och när jag ska hosta eller svälja dricka, känns det som hals och luftrör har blivit gemensamt på högra sidan........svårt att svälja utan att få det i lungan......

Men jag har ingen röst kvar, så nu kommer Martin inte alls höra vad jag säger, för jag får inte fram de höga tonerna.........

Doktorn ringde mig i kväll......

Han tyckte inte vi skulle fortsätta med kortison, för det är inte bra för mig och mitt skelett,
så han skulle diskutera med ssk om jag ev, skulle få blod eller nått annat istället, för att bli piggare.....

Han säger, du måste stå på dig och säga att du inte orkar , när du inte gör det, för du är faktiskt riktigt sjuk Susanne sa han. ja men ingen tror mig när jag säger att jag inte orkar, och jag känner mig bara tjatig, med att säga det hela tiden.
Men du måste få dem att förstå att du gör det du orkar och att du gör ditt bästa hela tiden, sa han.

Han frågade hur mycket jag orkade, och jag berättade, det lilla jag gör.....och han förstod mig att det kunde kännas frustrerande att inte kunna mer, men vi vet att du gör ditt bästa av allt Susanne,
och tyvärr får det nog förbli så..........Du är faktiskt riktigt sjuk Susanne!

Vad vill du jag ska göra för dig sa han, jag vet inte vad som finns, svarade jag....

Är tvungen att skicka ett mail till kuratorn.....

Hej kerstin!
Jag mår inte bra psykiskt och fysiskt, jag har ingen ork till något, tycker inget är kul, tycker inget är lönt....mm
Jag vill så mycket men ändå inte, för inget är lönt längre, och jag kan inte säga detta till någon.....
jag vet inte var jag ska göra av mina tankar och känslor.....

känner som om ingen orkar ta tag i mig, hjälpa mig!
men jag vet inte hur nån ska hjälpa mig???
jag hittar inte lösningen, jag har kört fast.

jag både vill vara kvar, samtidigt som jag bara vill försvinna,
för jag är bara till besvär och i vägen för alla runt omkring mig..........

jag orkar inte ha det så här , men vet inte vad jag sak göra.

kan knappt ta på mig, äter knappt något, försöker lura Martin med maten men har inte lyckats vaje dag ännu.
är så trött så jag vill bara sova, och komma bort från allt ansvar.

jag var tvungen att skriva detta, för jag håller på att bli tokig i huvudet, och jag kokar av meningslöshet.

mvh
susanne m karlsson

Men nu har jag sagt det till er också.........

Vaknar av hosta och hosta.....

kokade mig en kopp te, och drack den.....ja nu kan jag inte somna om, som vanligt...
får sitta här och lyssna på USA debatten om valet :( inget kul alls......

såg filmen tidigare i kväll av Jonas Gardell, Torka inga tårar utan handskar......
var verkligen super bra.......

Låg och funderade i går.......

Att varje spik, bräda, list, färgklick, ja allt i detta huset......har vi slitit med och få det på sin rätta plats.
det finns inte en enda sak som vi inte har arbetat med, inte en enda sak som vi inte har rört vid.

Mycket märklig känsla och tanke!

och varje sak som vi placerat i detta huset, har vi sökt och kört efter och köpt för just den platsen att placera den på.......varenda gardin och varje lilla prydnad sak, och var enda litet värme ljus....

Jag är orolig för mina barn när de inte mår bra, och när läkarna inte hittar felet......
ska jag behöva gå med och ställa till ett väsen,,,,,nej det kan jag inte när de är vuxna?????!!!!!!
Men nu känner jag mig maktlös när det är så.......

För helvete hitta felet på mina barnas magar!!!!!!

Hur svårt kan det vara???????

Finns det ett liv efter detta så ska jag bli professor i all läkarkonst, jag ska ha svaren på allt som är fel i människokroppen, det ska inte behövas apparater, utan jag ska ha röntgen syn som ser rakt igenom dem och kan hitta felet själv...........

Nu är jag trött, och frusen så jag ska bädda ner mig i sängen med katten.......sov gott

Känner mig ledsen......

Sitter och gråter, för att jag blir så stressad av att inte veta var jag har alla metastaser.....
om det nu är nödvändigt att veta??? tydligen gör det det nu!

Min ork blir inte bättre med kortisonen, jag är trött om dagarna och måste sova middag, minst 3 timmar..... ska det vara så?????
Jag trodde ju att jag skulle få samtal från onkologen i dag, om att hon skulle ha talat med läkaren om kortison höjning eller ändring????? men ingen har ringt.......alla skiter i allt......ingen bryr sig om hur man väntar och mår.......

Jag känner att jag orkar inte med detta mer, det är så frustrerande att inte ha ork, att inte kunna göra sånt som man vill, bara sitta här och göra bara precis det man ska......
som att stiga upp, ta prover, åka och få cellgift, besöka kuratorn, äta, ja och klä på sig, och vi ska inte prata om att komma in i duschen.......det är ett helt företag, jobbigt och besvärligt.....
Jag vill inte ha det så här mer.......och vad ska jag göra åt det??????


JÄVLA CANCER!
SATT OCH KOLLADE PÅ NYHETER, OCH TÄNKTE ALLA DE SOM KRIGAR I VÄRLDEN, DE KUNDE FÅTT CANCER, SÅ HADE DE KANSKE INTE TYCKT DET VAR SÅ KUL ATT LEKA MED DÖDEN MER!

SÅ KUNDE VI ANDRA FÅ SLIPPA DEN JÄVLA SJUKDOMEN!

Tandläkaren i dag......

Hoppas det är det sista på lagningen på tanden som de inte vågade dra ut, för att de var rädda för att käkbenet inte skulle läka, på grund av att jag får skelett förstärkande.
Dyrt kommer det bli, över 2000:- i dag......tänk vad roligt man kunde gjort för dem.....

Sen ska vi se om jag har orken till att börja på att ta tag i städning i dag,,,,,får nog ta lite då och då, för jag känner mig fortfarande feber matt när jag gör nått.....

Men jag har tre dagar på mig, innan det blir ännu jobbigare igen......
Har faktiskt lite lust att sy lite också idag, men nu ska det städas föst.....
allt i tur och ordning.....

Vaknade efter en liten stund när jag somnat i går, och kände jag hade så ont i ryggländen och ut mot höfterna, och mindes jag hade glömt att ta smärtstillande innan jag lade mig, så det var bara att stiga upp och ta dem..... sen kunde jag somna om och sov hela natten.

Undrar vad läkaren kommer säga idag om kortison tabletterna? om jag ska höja styrkan eller vad??
så jag får mer ork, har alldeles för lite fortfarande.....

En lugn söndag......

Vinet är påsatt med årets vindruvor, så efter jul är det väl klart, beroende på hur länge det behöver på sig att jäsa.....

Martin hade ordnat frukost idag, innan jag steg upp, han kan aldrig sova länge när han får.......
Nu är han ute i garaget, för att tillverka de två sista fönsterna till garaget, han är så flitig alltid,
jag önskar jag hade haft den orken han har, bara lite iallafall.....

Jag sitter i ute rummet och myser av solen som värmer i dag också,,,,,,riktigt vårväder har vi.

Vi får väl se vad dagen bjuder på för ork??????
Men vi har bestämt att senast tisdag och onsdag ska vi städa huset......
så jag får väl börja så smått lite då och då.......

I morgon ska jag ju till tandläkaren, och få lagat det sista på visdomstanden......

Har fått gjort en del måsten i dag.....

Varit och tagit prover för morgondagen, sen var jag inne på jobbet och lämnade det nya läkarintyget,
sen kände jag mig pigg och tänkte nu kör jag ner till Intersport och köper mig en riktigt varm jacka för vintern, jag ska inte frysa i år....... Hittade en som var sänkt med 600:-
Men den var dyr ändå för min plånbok, men vad gör man, om man inte ska frysa...

Sen körde jag och handlade mat, för det ekade i kylen igen.......

Jag märkte att jag har feber, fast den inte är hög, jag svettades som bara den, håret var helt dyblött,
och jag tog av mig jackan innan jag gick in för att handla maten, men jag svettades så det rann och pärlade sig i ansiktet.......

Men det är inte lönt att ringa och säga jag har feber, när det ligger under 37,9 för då har jag ingen feber enligt dem.......

Men jag får säga det till dem i morgon att jag har ständigt en lite förhöjd feber, och att jag måste få bli piggare??????kanske mer kortison???????

Har feber hela tiden.....

Men jag är lågtempare, så det är inte lönt att ringa onkologakuten och säga att jag har feber, för de kommer bara säga, men det är ju ingen feber!

Men för mig så känner i ögonen att jag av febern när den kommer upp till 37.2-37.5,
och över det så är jag riktigt dålig.......det får vara vad det är.....

Ska ju dit på fredag, på behandling.......

Snart sängen, orkar inte mer, mattheten tränger sig på ännu mer, och i morgon måste jag upp tidigt.

Det står inte rätt till.....

Jag är så jäkla matt i kroppen, och sover det mesta nu igen, trotts att jag tar kortison i dubbel dos på morgonen, och har snart tagit hela kuren antibiotika, men nu känns det som om förkylningen är på uppgång igen, antibiotikan har inte hjälpt ett dugg???? är det då lunginflamation eller förkylning??? vilket skulle det hjälpa på???? jag blir så förvirrad på allt vad de säger och inte säger.

har duschat och ser på tv från och till, och ska ta mitt te med honung nu, det värmer så gott i halsen.

Hostar mer och mer och har fullständigt hosta sönder mina revben i vänster sida, det gör ont kan ni tro, när man rör sig........

I morgon prover, sen vet jag inte mer ännu......

Lydia gården ringde mig i dag.....

Troligtvis hade läkarens remiss kommit fram, och de hade plats till oss vecka 50 som vi ville.
Men hon skulle höra av sig sen igen, när allt var ordnat.

Vi ser fram emot detta jätte mycket!

Idag har jag inte gjort mycket, mest sovit.....kände jag behövde det.

Förkylningen sitter fortfarande kvar, och hostan sätter igång på natten när jag har somnat,
men suparna av kokelana hjälper som tur är.

jag lade ut min bild på min medeltids klänning på en sida där det bara handlar om såna saker, och ställde frågan vad de tyckte, om den dög???????

oj,oj, oj, så många kommentarer jag fick om vad som var fel och hur det skulle vara istället,
en hel flock besservisser, för ingen verkade ha koll på hur det egentligen skulle se ut under 1300-1400 talet........ jag skiter i vilket, för jag gillar den!

Hoppas jag kan komma en gång till till Gotland, så jag kan få ha den på mig då.............

Jag gillar inte små smygande överraskningar i mitt mående.....

Jag håller på här i syrummet och ritar mönster och klipper ut delarna, och känner mig mer och mer yr, känns som jag ska falla om kull emellanåt, riktigt obehagligt, att inte ha kontroll på balansen....

Jag är så trött på såna här smygande överraskande symtom hela tiden, och där jag inte har koll på vad det beror på.......

Tänk om jag kunde få en hederlig influensa, med feber och kräkningar istället.....
då vet jag vad jag lider av, och vet att det snart går över igen.......

Tänk att man skulle komma och önska sig en influensa en dag som denna, istället för cancer.

Jag har så ont i mitt sönder hostade revben.....

Kan inte somna, nu har jag tagit te igen och citadon, så får vi se om jag falla till ro sen,
bara jag andas gör det ont i sidan......

Jag vill att ni ska komma ihåg detta jag skriver nu!
Jag har en del yrsel, när jag går eller står, så kan jag svaja till, som om kroppen inte styr mig,
och det är ingen yrsel som när man reser sig upp hastigt, och känner att trycket faller.
Utan det är nått annat, och jag har lagt märke till att det är alltid mot höger håll det känns som det blir obalans........

Jag vill bara att ni kommer i håg att jag har skrivit detta!
Har haft denna känslan ca, 1 månads tid, först fattade jag inte vad det var, men märkte att det kommer då och då, utan att jag behöver göra nått speciellt...och alltid åt höger svajar det till.

Nu ska jag dricka mitt te, och försöka falla till ro igen.

Medeltidsklänningem

För den fattiga bonden

Nu ska jag göra en som är mer från de rikare folket i linne tyg och sammet, och från 1300 talet, det ska bli kul, för nu vet jag hur jag ska göra, för att få uppe nere, och nere uppe.......

hahahhahah eller hur det nu var?????????????????????

sov morron i dag......

Martin jobbade några timmar i dag, och jag sov.....
skönt att få sova lite längre idag.

Solen skiner och det är skönt ute, och Martin står i köket och gör kålpuddingar och kåldolmar,
är så gott att ha i frysen......mmmmmm

Jag tycker sen vi var hos doktorn, så lever jag i en konstig värld!
ena dagen är jag uppe och full av hopp,
nästa dag är jag nere och helt förtvivlad av att snart inte ha mer......
känns väldigt förvirrande, vet inte riktigt var jag står????

Fredag.........

Ny behandling i dag......och samtal hos kuratorn...
Idag åker vinter jackan och vantar fram, för nu är takena frostiga, och jag fryser bara jag tittar ut.

Får vi se om läkaren har skrivit klart remissen till Lydia gården?
för då kan jag lämna ansökan till kuratorn i dag, så hon kan skicka iväg den och prata med dem,
så att det blir en vecka då det finns andra anhöriga med, för Martins skull!
Jag hoppas det kan bli vecka 50, två veckor innan jul, och där finns garanterat snö då,
bara njuta av naturen och bara bli omhändertagen, det ska bli sååååå skönt.

Jag har ju börjat ta 2 tabletter kortison tabletter på morgonen nu, istället för en på morgonen och en på kvällen.
Jag hoppas det blir bättre med min trötthet.....
Och jag sover hur bra som helst på natten, de nätterna jag kan sova, och då är det utan sömntabletter,
och det känns skönt, tar ju så många tabletter ändå, så det är skönt att slippa dem.

Fått gjort en del i dag.......

Proverna tagna för morgondagens behandling, handlat........
sen hade jag faktiskt lust att sy, så det har jag gjort hela dagen,
nu är det bara upp fållningen kvar på 1700 tals klänningen........
sen kommer det bli det där förklädet till i orange......
och det kommer gå snabbt, för det är inte så många svåra bitar som det var i klänningen.

Läser nu vad jag skrev tidigare idag......

Jag förstår om ni tycker det är rörigt, men jag satt i bilen efter vi kom ut från doktorn, jag var så ivrig på att få med allt, därför blev det så hoppigt fram och tillbaka......men jag tror ni fattade ändå.?

Nu ska jag ta prover i morgon och ny behandling på fredag.......
när jag blir piggare så kan vi kanske börja med att bara ha cellgift var annan vecka..... men det får vi se..

Nu sitter jag här och dricker Munk Te, med honung......
det stillar min hosta faktiskt en aning, sen ska jag ta host medicin, och sätta upp mitt ryggstöd i sängen, så jag nästan kan sitta upp och sova......ja som de gjorde för på 1700 talet, så att inte alla vätskorna i kroppen skulle blanda sig, för då kunde man drunkna och dö av det......Visste ni det???

Nu får vi bara hoppas att det håller i sig länge med detta cellgiftet, och att det fungerar mer än 1 år, som cellgiftstabletterna gjorde........

Jag är lite förvirrad av vad han sa, om att en del var borta, en del var mindre, en del hade blivit större, och en del nya hade tillkommit.......... hur kan de då se att det hjälper??????
Men Martin sa, att han hade sagt att det var de bra sakerna på de vitala delarna, som levern och lungan, som var bättre, samt mina leverprover hade svarta siffror i alla fall minst de senaste 4 veckorna, svarta siffror= då håller sig värdet inom gränserna..

Nu ska jag sova, eller försöka utan att få en jäkla host attack......

Jippy.....

Cellgiftet hjälper! Leverproberna har blivit mycket bättre, en del har minskat drastiskt, en del har tillkommit, en del har ökat lite. De punkterna i skallen kan mycket väl vara metastaser, sa han. Det oroar mig lite! Han kommer skriva en remiss så vi kan åka till Lydiagården igen. Jag hade en liten släng av lunginflammation med all den hostan. Fick antibiotika och hostmedicin. Vi är extra glada idag! Jo, sen ska jag ta liten dos kortison varje morgon, så får vi prova oss fram till att jag blir piggare, och sen kan vi kanske ta cellgift varannan vecka istället ....

En sovande dag......

I morgon är det läkarbesök...........
ska vara där på förmiddagen, Martin följer med........

Svärdotter räddade nattens sömn......

Jag fick en slatt av Kokulana hostmedicin, så jag har fått sova utan en massa hosta inatt...

Tusen tack för den supen, det hjälpte verkligen.....

Jaha då var det dags för läkarbesök i morgon, och få besked om cellgiftet hjälper, och bromsar mina metastaser.....hoppas verkligen det är så, sen hoppas jag han kan ge mig något så jag blir mer pigg, och orkar göra saker om dagarna, istället för att sova bort tiden........ för det är verkligen ingen livskvalite!

Hostar och hostar.......

Det bubblar i luftstrupen, så långt ner som om det var där lungan börjar.....
Jag kan inte sova inne, och störa Martin som ska upp i morgon och jobba,
så jag har tagit min fåra fäll och gått ut.........

Här kan jag hosta utan att jag stör någons nattsömn......

Jag börjar få ont i revbenen på båda sidorna, av allt hostande..........

Hjälp mig med ideer..........

Om jag ska göra en bok med bilder och text!
Vad ska den då handla om??? 

Kom med förslag till mig!
Om bara mig? 

Om mig och barnbarnen? 

Om Martin och mig?
Om mig ,Martin, våra barn, och barnbarn, ja, där alla är med.?????
Eller ska jag skriva det som en saga??? 

men om vilka då???
Hjälp mig!!!

 Jag har fått möjlighet att kunna få göra en bok.

Den ska inte handla om cancer???!!!!

Varifrån ska sagan börja då??? 

från min födelse? 

eller från att Martin och jag möttes?? 

eller när mina barn föddes?? 

Eller när barnbarnen föddes???

Snabb intensiv och rolig helg......

Lilla Elvira sov här hos farmor, när mamma och pappa skulle på fest i lördags,
samtidigt fick vi besök av min mamma, och min lillebror, och hans fru.....

Allt detta gick så fort att jag han liksom inte med.........
känner mig helt övergiven nu, de bara rycktes från mig snabbt igen.......
så nu är vardagen som vanligt igen....

Jag var ju så trött , så när lilla Elvira sov middag så gjorde jag det med.....
kändes ju lite konstigt när de andra var här........och snart skull åka igen....
men tyvärr, sånt är mitt liv.......

Trist bara att lilla Towa hade vattenkopper, annars skulle hon också varit här hos farmor över natten,
men jag ville inte chansa.....men nästa gång får lilla Towa komma, och då får hon komma själv, så det blir extra omtanke om henne.....

Det är så här jag kommer se ut snart......

Ja, varför inte??????

Får jag en Fanta då???

klockan är 03.00.......

Och jag kan inte sova, tar en näringsdryck och bara snörvlar, hostar.....
då går det ju inte att sova.....

Fryser gör jag, trotts alla kläder jag har på mig......

Vad är detta???

Nu har jag tittat på en riktigt sjuk film på tv......
som var riktigt sjuk........och nu är klockan 02.00

Fick besök av svägerskan, alltid lika trevligt när hon kommer förbi.

Nu ska jag sova......

Ångrar mig.....

Jag skulle aldrig raderat den förra bloggen som jag startade med.........

Ångrar mig sååå.......

Detta kunde verkligen bli en skrämpropaganda för läkarna......

Vaknar och känner redan förtvivlan.......

Första tanken som tog mig på sängen.........
mitt hår........jag vill inte tappa det en gång till.....
det är såååååå orättvist........det ska man inte behöva genomgå mer än en gång,
om man överhuvudtaget måste genomgå det överhuvudtaget........

Men jag kommer inte raka av det denna gången.......
Jag får se ut som i reklamen.........cut for free, for a Fanta..........


Ska snart iväg och ta prover......

Är fortfarande jätte förkyld, och fruktansvärd hosta långt nerifrån lungorna......

Jag har mer ont i lever området, känns som en ihållande kramp i sid/rygg partiet.....

Jag bara skriver om en massa känslor, sjukdomar, smärtor, ledsamheter, och tråkigheter,
tänk om jag hade kunnat få skriva en dag!
Så nu är jag frisk!
Och kommer aldrig mer få cancer!

Sitter här för jag kan inte falla till ro riktigt...NEEEEEEJJJJJ

Och märker att nu börjar jag tappa hår, även på huvudet............NEEEEEEEJJJJJ
Jag vill inte det....inte en gång till.....

Tar jag handen genom håret, så får jag en hel del hårstrå i handen........

NEEEEEEEEJJJJJJJJJJJJJJ inte en gång till, jag villlllllllll inte detttttttttttttaaaa

Vad ska jag göra?????????

Förkyld fortfarande.......

Har gått som i en feber dvala hela dagen, så har jag ändå fått gjort lite.

Lite huvudvärk, men det är väl förkylningens fel, i morgon är det dags för prover, då får vi se hur det blir, om de ligger bra eller det ska hoppas över behandling??????

så i morgon blir det prover hämta näringsdrycker på apoteket, och handla lite mat hem som fattas.
annars blir det till att ta det lugnt.....

Sitter i ute rummet och det regnar ute, regnar riktigt ordentligt, och jag har bara 4 ljus tända, och det är inte kallt här ute.......

Ssk från onkologen ringde....

Och sa att hon talat med Dr Loman, och visade honom det brevet som jag skrev till dem...
Han och ssk tyckte detta var olyckligt med både brevet och att jag fått tid hos en annan läkare...

Så nu har ssk bokat om mig till Dr Loman, och där han kommer prata med mig om brevet jag skrev också.....

Så nu ska jag till honom den 10 oktober och få röntgen svaret.........

Sånt här gör mig så ledsen att jag börjar gråta........jag orkar inte hålla på och tjafsa hela tiden, om sånt som borde var asjälvklart....

Tur att jag fick kylmössan........

Har inget hår kvar på vissa ställen på kroppen mer......
har knappt några ögonfransar kvar, såg jag i går.......

fyfan säger jag bara.......

Vad är nu detta??????

Får en kallelse till onkologen för att få svaret på röntgen.......
men till en ny läkare.......

jag ringde in till deras telesvarare och frågade vad som nu var på gång?????
varför nu en ny läkare???????

vi får se om de ringer upp mig??????

Hatar detta med nya läkare hela tiden......

Har blivit så jäkla förkyld sedan i söndags kväll.

Nu i natt var det katastrof, jag frös och hade fullt med kläder på mig,
samt täcke och fåra pläden ovanpå det.....och ändå förs jag....

Näsan rinner och jag hostar långt nere ifrån halsen...
Känner mig varm, men fryser inte nu.....

Vill inte åka akut in till MAS nu för att isoleras.....
finns roligare saker att göra, än att vara inlåst där i några dygn.......

Jag var så matt i går att jag var redan i säng vid 21.00, och somnade omedelbart.
Martin fick flytta in till en annan säng, för jag snarkade så........

Måste ringa återbud till tandläkaren, som jag skulle till i morgon,
kan inte går dit och gapa så stort så länge med den hostan.....

Tog mig en lite tupplur innan kontrast intag....

Ja jag var nog trött för jag somnade omedelbart,
men nu har jag börjat inta kontrasten, smakar inte sååå illa, vatten med lite socker i, smakar det...

Jag har blivit lite förkyld.....tjock i halsen som kliar och näsan rinner hela tiden....
Hoppas nu bara inte de vita blodkropparna sjunker för mycket, för då blir det ju isolering,
och det har jag absolut inte lust till.....

Jag har mixtrat med kortison tabletterna, eftersom jag inte kunde sova på natten, så slutade jag ta den på kvällen, och tar bara den på morgonen, kanske det som gjort jag har haft lite mer ork, och kunnat vara vaken mer på dagen........????? ja , vi får se?
Om inte de hjälper mig med inställningen av tabletter så får jag väl göra det själv......

Solen skiner, riktigt skön dag ute faktiskt, men höst vindarana har kommit det känns,
och här blåser det ju alltid, tyvärr.......men jag har ju mitt uterum som läar för den kalla vinden..

Röntgen dags.....äntligen.....

Men jag har ju glömt att ta proverna inför detta besöket, det skulle tas från 3-8 dagar innan behandlingen....... Men jag åkte till labb i ilfart nu på morgonen 07.30, och nu är de skickade AKUT.

Vid 11.30 börjar intaget av den drickande kontrasten, 1 hel liter ska jag dricka......

13.30 ska jag vara på röntgen........

Idag har jag tagit på mig väldigt konstiga kläder, men vad fan, jag fryser ju......
Pants, tunika, och varma strumpor utan på pantsen...... och en stor olle tröja på mig...
Det struntar jag fullständigt i......modet är ju helt förvirrande i dag ändå, och jag är lika förvirrande,
 så det passar ju bra ihopa.........intag av frukost nu......

En aktiv dag........

Idag har jag gjort mycket, ja jätte mycket.....
Ordnat växthuset helt klart införvintern, plockat in allt som hade med poolen att göra,
sen tömde vi ut det vattnet som vi behövde tömma ut, och lade på presenningen över hela poolen.

Sen putsade jag alla fönsterna i uterummet både på ut och insidan.
och fixade lite i uterummet......ja eller städade upp lite på saker som låg där och skräpade.

Kört all jorden från växthuset till blomster rabatten , som jag sen krattade ut där.

så nu kan jag berätta att jag känner mig helt förstörd i benmärgen.........
känns som skelettet ska knäckas mitt av överallt...........

I morgon är det dags för röntgen, och dricka kontrast så man blir självlysande igen.........

sen hoppas jag att läkar tiden kommer snart........så jag kan få ett svar........

Kan inte sova.......

Tankarna bar snurrar runt på allt möjligt.......att det ska vara så svårt att sova!!!!!

Frågade Martin en svår fråga i dag....... vad ska du göra när jag inte finns mer???
Men det har jag ju sagt till dig så många gånger sa han.
Jaha men vad var det då sa jag??
Jag ska ligga här och se på tv och vara ute och fiska alltid.......
och du kommer ju vara här med mig, sa han....

Jag började gråta, och sa, men det kan jag ju inte se att du kommer göra??!!
Jo, det kommer du sa han, för du kommer ju alltid vara här med mig, sa han.....

Såna tokiga tankar jag har hela tiden.......

Måste berätta för honom en dag också att han måste torka av duschdörrarna när han har duschat,
för att hålla dem fina från kalkfläckar...........knäppt va?????

Och jag som har sorterat och skrivit så fint på alla pärmarna, med alla papper.....
kommer han hitta bland dem ändå?????

Såna tankar har jag hela tiden om allt möjligt.....som egentligen inte spelar någon roll.

Mitt paradis

Resterande av min rabatt.....

i trädgården är klar nu efter en vecka minst sen jag tog det första......

men flåsar som om hjärtat ska stanna när som helst, och yr så benen knappt bär mig......
nu blir det inget mer sånt i dag i allafall

Svårt att somna i natt.....

Men det blev några timmars korsord, och två ölkorvar och ramlösa......
sen somnade jag och sov till 11.30.......

har lite molande huvudvärk i dag, går och väntar på att det ska släppa så jag kan ta lite i trädgården, mellan regnskurarna......

Martin håller på att byta ytterligare ett fönster i garaget, och nu denna gången in mot gården så nu kommer det bli fint att titta på.......

Har pillat lite med kryddorna i uterummet.......

På kvällarna har vi tänt en massa ljus och det har värmt upp uterummet till 19 grader,
så vi sparar lite på gasen i kaminen, till de riktigt kalla kvällarna.

Detta hände idag på behandlingen, tro det eller ej!

Detta brevet lämnade jag in till ssk i dag!





Känner mig till besvär när jag ska få cellgift och zometa

Det sägs att det är stora problem med personal-
tillgängligheten, och sjukhusledningen bryr sig inte om att hjälpa er???

Jag känner mig inte trygg och känner att ingen bryr sig riktigt vad jag säger, och hur jag mår,
jag känner som om det hela tiden är nya läkare som tar nya beslut, och sen inte följer upp det hela.

Förra veckan berättade jag att jag sov så mycket som fem dagar i streck efter varje behandling , sen var jag pigg i två dagar, och så kunde jag inte ha det.
Fick då 4 tabletter kortison, och skulle sen ta två tabletter på lördagen och en tablett på söndagen...
Jag blev full speedad, så jag trodde nu får jag snart hjärtinfarkt istället, detta höll på ända tills söndag eftermiddag, då jag sen sov så gott som ända fram till onsdagen......och var pigg onsdag och torsdag.
Nästa gång fick jag en annan sorts kortison som jag skulle ta morgon och kväll, då kunde jag inte sova alls!

Jag vill ha två läkare och två ssk som har hand om mig!
och som samarbetar och vet allt om mig!

Jag vill veta varför jag har ont på vissa ställen i kroppen?
varför och vad det beror på?
För dessa smärtor har jag haft under iallafall de två sista åren , mer eller mindre!
Och det verkar som ingen bryr sig om vad jag säger, känner mig bara tjatig.


Vi börjar uppifrån!

Jag har tre punkter i skallen som jag är öm på när jag trycker där, det började med en punkt, men nu finns det tre punkter.
Har även märkt att jag blir lite yr ibland, och balansen är lite dålig ibland.

Mellan nyckelbenet på vänster sida, lite ovanför där bröstet skulle sitta, där har jag kramper emellanåt,
korta, och brännande smärta, som kommer och går.
Har fortfarande ett öppet sår, som jag nu haft i snart 2 år.....och ingen undrar hur det är med det.

I armarna har jag värk i armbågarna, malande smärta, konstant hela tiden.
I vänster hand har jag bort domningar i alla fingrarna, ner till handflatan.

Jag har molande värk i från leverområdet, som kramper från och till.

Har tryckande smärta som om någon trycker med något tvärs över skulderbladen, så smärtan sitter ungefär inne vid ryggraden.

Jag har molande smärtor, känns som det är i äggstockarna, samma smärta som jag hade när det var dags för ägglossning, både på höger och vänster sida, men mest på höger sida.

Jag har malande smärta över korsländen, känns som inne i hela skelettet , rakt över bakre delen av bäckenet, i skelettet och ut i höfterna.

Sen kommer vi till benen, då har jag ont i knäna, molande malande värk, konstant.

I sken benen i skelettet känns det som det finns massor med myror, som kryper runt hela tiden upp och ner.

Och sist har jag molande värk i vristerna, i skelettet...

Dessa smärtorna är mer eller mindre hela tiden.......inte från och till!


Vad beror alla dessa smärtor på????
Är det metastaser på alla dessa ställena?????
Eller vad är det????
Jag vill ha svar på detta så jag förstår varför!!!!!!!

Med vänlig hälsning       Susanne M Karlsson


Vi känner oss ganska ensamma jag och min man i detta!

Hoppas kortison dosen nu kommer kollas upp, så jag kan få livs kvalite!

Och jag vet ju att jag går sakta men säkert mot min död nu!



HUR HADE NI REAGERAT OM NI FÅTT DETTA BREVET I ER HAND????????

Ingen läkare kom och talade med mig, jag vet inte vad jag ska göra med mina kortison tabletter nu???

Och ssk, sa bara, men du ska inte känna dig till besvär när du är här!
Inget annat nämnde de om det som stod här!

Vilken märklig dag......att vara nerdrogad.....

Det ska jag inte göra om, då sitter jag hellre och löser korsord hela natten.

Nu har jag skrivit ner vad jag är missnöjd med på onkologen, som jag ska ge dem i morgon, för jag känner mig bara tjatig hela tiden med allt det jag har att berätta.....

så nu måste jag få hjälp med den ensamheten jag känner när jag kommer dit.

Sen ska jag till kuratorn efteråt, då ska jag be henne om att söka oss till Lydiagården igen,
innan jul......tror det var en rehabvecka för oss i vecka 50, det hade passat oss.

Men först måste jag åka och ta prover, eftersom jag inte kom iväg i dag, på grund av överdosering av sömnmedel........

Det var ingen bra idee.......

Att ta en till sömntablett i natt......
sov så länge och tungt att jag missade och kunde inte köra bil i morse för att kunna ta mig till labb,
för att kunna ta proverna, så nu får jag ta dem akut i morgon bitti innan jag åker in för att få
behandling och zometa............

Och köra och handla kan jag heller inte, känner mig absolut inte som en god bilförare......
så det får bli i kväll jag kör och handlar..........

Detta vet jag nu att så kan jag inte göra, utan jag får vackert ligga där och lyssna på Martin när han sover så gott...........

Vad fan.........

Nu kan jag inte sova om nätterna......
och ligger och grubblar på vilka männsikor jag skulle vilja säga sanningens ord till......
de som går med lögner och har gjort det hela tiden, i många år........
skulle vilja berätta för en del personer hur illa en del personer talar om dem.........
skulle vilja göra rätt för mig........men vem fan bryr sig om vad jag berättar om sanningar......
ingen tror på mig ändå, så vad får jag ut av det då??????
inte ett dugg........ men det är saker som irriterar mig, att folk går och tror på saker som inte är sanna.
och de som talar osanning bara går och gottar sig för att kunna såra nån annan att må dåligt i många år.

Fy fan vilken rutten värld vi lever i, lögner hit och dit.......till vilken nytta?????

Jag funderar på speciellt 4 personer.......som lever på sina lögner, undrar om de lever med det goda samvetet??????

Varför bryr jag mig??? jo, för det retar mig fruktansvärt.....med falska människor.

Kanske därför en del vänner försvunnit, för jag inte gillar den där falskheten,
och har även vågat säga det till dem, så nu har man bara en del kvar.....
men vad gör det? jag har sorterat bort skiten.........
även om det tog en del år att förstå, vem som var skit och vem som var bra att spara på..

Nu tar jag ytterligare en sömntablett, för jag tänker inte ligga vaken fler timmar i natt,
nu får det vara nog......

Ska göra en test......

Och inte ta kortison tabletten i kväll, för jag har haft svårt att sova varje kväll, trotts att jag har provat med sömntablett också.......så har jag legat långt ut på morgonen innan jag kunnat somna.....

Är ju då lika trött på morgonen som tidigare, ska kanske ta båda två på morgonen istället???

Ja ingen säger något, och ingen verkar bry sig så jag får väl prova mig fram själv.

Har sån olust till allt, finns inget som jag glädjer mig åt.......allt är så trist och meningslöst.

Bara gnäll och gnäll, så trött på allt detta gnäll........

Jag tror inte på någon inom vården, det är ett släkte för sig själv........
fan vad jag hatar sjukvården......jag anser att de har skadat mig och mitt liv, eftersom ingen har tagit mig på allvar, och tydligen tyckt att jag är hypokindriker......och ändå har jag haft rätt varje gång, som de väl har undersökt mig efter många om och men........
skulle kanske kräva att de gjorde en obduktion efter min bortgång, för att de efterlevande ska få ett svar på om jag hade rätt eller ej????????
Men skulle de ha någon nytta av det???
Nej troligen inte, de skulle bara bli ännu mer arga på sjukvården.
Och jag skulle ju inte kunna peka finger till vården då........
så det finns ju ingen mening med det iheller.......

Grått och kallt ute......

En riktig höst dag, utan sol.....

Håller med om att jag har haft en del konstiga tankar den sista tiden, men man funderar så mycket
när man inte vet hur det kommer bli.

Nu är det bara 1 vecka tills jag ska röntgas.....känns lite oroande faktiskt.
och 2 veckor tills jag får svaret på bilderna,
men jag har fortfarande inte fått ett datum för det mötet med läkaren, men det kommer väl?

Allt är ju en väntan hela tiden.......en lång väntan på 5 år.......och 1 friskt år av dem...

Såg ett tv program i dag.....

Om människor som hade råkat ut för olyckor, och blivit rullstolsbundna.
De var förlamade från midjan och neråt, men de hade ett liv,
visserligen hade de fått ändra på många saker, men de hade ett liv iallafall.

Jag satt och önskade jag hade råkat ut för nått sånt istället, men det hade säkert varigt jobbigt det med,
att återkomma till ett liv som ändå inte var som det var tidigare, men de har inte en sjukdom som de vet att de kommer dö av.......

Blev lite avundsjuk, är detta normalt??

För jag tror att de sjukdomar man kan dö av, de är nog det värsta man kan få, eller???
De andra får man kanske lära sig leva på ett annat vis, men man har lika stor chans att leva lika länge som alla andra som ska bli gamla...........

Men inte de som har cancer, hjärtfel,,,,,,,vad finns mer???
det finns fler vet jag ju, men det står still nu...

Hela tiden dyker det upp saker som få en till en tankeställare.....

Jag har de senaste dagarna märkt att jag blir lite yr i bland, och har en liten släng av att jag har svårt med balansen........
är det nu så som jag har känt hela tiden att jag har metastaser i huvudet???
men som ingen har velat kontrollera.......
är det nu så att de börjar trycka på saker där inne som kommer påverka min balans mer och mer,
och kanske andra saker som mitt tal kanske......?????

jag hoppas ni alla känner mig så pass bra att ni vet hur jag vill ha det, och vad jag vill ha, och när jag vill göra saker, ja allt om mig.........om jag hamnar i afasi och skrivsvårigheter......hur ska vi kunna komunisera då???????

Jag tror det är min största fasa......att inte kunna förmedla mig.
Blir hellere av med synen eller hörslen, men inte båda på samma gång.

Ska det nu visa sig att jag har rätt i det också?????????
Med tre punkter som är ömma i huvudet, från att ha varit en punkt,
och som ingen brytt sig om att kolla.

Inget blir som jag tänker.......

Och ibland är det frustrerande, och i bland gör det inget.....
Skulle ju göra en massa olika saker idag, men det blev en lugn slappe dag....
Tydligen behövde jag den, för jag har verkligen njutit av dagen...

Idag har jag sån lust att göra något nyttigt.....

Men jag vet inte riktigt vad jag ska göra, finns ju så mycket jag kan ta tag i,
det blir liksom beslutsångest.......

Trädgård, sy, damma, eller vika tvätt och starta nya maskiner???

Ja, eller nått annat.....vet inte var jag ska börja.....
men först ska jag bara vara, tills vi har ätit middag i dag, sen får vi se vad jag ska ta tag i.

Nått blir det väl, frågan är bara vad???


Nu har jag även bestämt mig för att det blir inga långresor mer för mig,
det går alldeles för mycket energi för sånt, och för mig är det lättare att vara hemma,
då jag kan göra som jag vill, när jag behöver........
Även om folk säger att ja, men du kan vila när du vill, och du gör det du behöver göra,
så fattar de ändå inte hur jobbigt det är för mig, för masken kommer på, för att vara social iallafall.

Sen har Martin och jag tänkt fråga om kuratorn kan fixa så vi kan komma iväg till Lydiagården i november/december, för en gemensam vistelse, med andra drabbade i kronisk cancer, och då det måste finnas andra anhöriga, så Martin också får något ut av vistelsen.