Känner mig onödig.......

Allt känns så jäkla fel i dag........
känner mig som en riktigt dålig skit.....
bara till besvär, och onyttig......

ALLT ÄR SKIT JUST NU!

VARFÖR?
VET JAG INTE!

Städat kyl o frys i dag......

Men det är inget emot vad Martin har gjort.....
klippt gräset, kört skit till tippen, kört och handlat, lagat skit god mat........

jag duger inget till........

Tommy och Emelie och lilla Elvira var på besök, och bjöd på glass och kaka.....
Idag var Elvira glad, och inte arg när hon kom......

5 positiva saker idag:

Elvira var här.
Solen har strålat hela dagen.
Fick äta jätte god middag.
????????
?????????

Kan inte komma på 5 saker idag....

Känner mig inte duglig till nått........

Idag blev det städning.......resten......

Jag städade det sista, och dammsög de rummena,
sen håller Martin på med att torka golvena......
Martin har satt upp gardinstängerna i ute rummet,
så nu kommer vi inte sitta och bli bländade i ögonen av kvälls solen....

Och allt detta kunde jag göra för det har ju ösregnat ute, så inget stressade mig ut i trädgården också...
Nu skiner solen och det känns lite kvavt i luften.....kommer nog mer regn??



5 positiva saker i dag:

Martin har varit hemma hela dagen.
Sädningen är klar.
Gardiner och gardinstänger är uppe i uterummet.
Solen skiner, nu, och det gör inget om det kommer regna mer..
Att jag får njuta av resten av dagen, utan att behöva göra något.

5 positiva saker idag!

Solen sken.....
Martin är alltid glad när han kommer hem.....
Jag kunde sova länge i dag.......
Jag har suttit ute istället för att städa det sista.....
Kenny och Veronica besökte oss......

Beslut från Socialstyrelsen......

Beslutet visade att ingen hade gjort fel..........

Jag mailade omdelbart, och tackade för det fina beslutet de kommit fram till!
Och skrev att det visar bara hur liten den vanliga människan är mot sjukvården!
och att jag nu går och väntar på min död <10 år......
och att jag aldrig hoppades att de skulle råka ut för det jag genom gått,
och skulle de göra det, så kunde de ju tänka tillbaka på det de hade beslutat i mitt fall.

och tackade för mig!




Sitter här och kokar.....var ska jag göra av denna ilskan nu????
Jag har gjort vad jag kunnat iallafall.....
Måtte ingen annan behöva genom gå detta som jag har gjort!
jag gjorde ett försök iallafall, trotts att det inte blev hört.....
Jag är ju bara den lilla människan i detta stora byråkratiska samhälle,
med lagar och regler.........för vem???????

Denna ilskan ska jag lägga på min städning som är kvar nu....
hoppas det hjälper!??

Sov länge idag.......

Och aj vad jag har ont i kroppen, höfterna har säkert fått sig en rejäl omgång,
från steg klättringen..... kan knappt gå normalt, och värker som bara den.

Jag har ju tre rum och köket och badrummet kvar att städa.......
Men nu blir det lite lång morninga, har ju hela dagen på mig,
måste ta det lite lugnt med min höft nu , annars kan jag väl inte gå om nån dag....

Aj, aj, aj vad det gör ont.....

Men innan helgen kommer så ska allt vara klart inne,
så jag har dagen och morgondagen på mig.....
Får ta hjälp av Martin med att torka golven i de stora rummena.....
Så det ska nog gå, så får jag ha ett helvetes ont sen, men jag har ett rent helvete....

Städat.......

3 rum och två hallar......resten får bli i morgon, hoppas jag!
Kvällen är så ljum och skön.....

Men det är inte bra att jag går och funderar så mycket när jag gör saker,
kommer alltid fram till stora frågetecken???????

Vi har en märklig känsla Martin och jag.....

En del av våra vänner kommer mindre sällan och ännu mindre hör de av sig???
Varför??? Är vi mindre vänner nu??? Bara för att jag inte orkar så mycket mer???
Eller vad???

Både Martin och jag känner som om en del bara frågar hur det går, och sen händer inget mer,
med deras närvaro, eller att de ringer, eller bara kommer spontant förbi, och bara tar en fika...
Och som om de bara väntar på att det ska hända något drastiskt, med mig.....
eller att de väntar på att det ska vara över snart........
Men vad händer sen då???
Kommer de återvända då???

Både Martin och jag tänkte samma tanke om detta i kväll......märkligt...

Sovit hela dagen.....

Såna dagar gillar jag inte, då jag måste sova hela dagen.....
ont i huvudet och ont i levern.....
och fruktansvärt trött, fattar inte hur man kan vara så trött?????

Jag ger mig fan på att jag har metastaser i huvudet också,
för jag har ont på ett visst ställe nu i , över ett år.......
Men det huvudet är det ju kortslutning i ibland så det är kanske inte konstigt
att jag har ont på just det stället då.......
Men ingen röntgen är ju gjord på huvudet??????
Det kostar ju för mycket!!
Och vad spelar det för roll, jag har det överallt ändå........

Jag är fortfarande så trött, så jag hoppas det snart är kväll så jag kan få fortsätta och sova.....

Ingen bra dag idag.....

Vill bara sova bort den, ingen lust till något, och är skit trött,
trotts att jag har sovit ganska bra i natt.....

kramper i levern och mår lite illa....jag försöker sova en stund till,
så blir det kanske bättre senare.....

Och svin kall är vinden, känns som oktober.......

Sitter här ute på altanen.......

Det regnar och det blåser höst vindar, fast det är juni månad,
det har blivit något fel........

Har sett Walander filmen på tv 4, i min ensamhet,
Martin gick upp där uppe för han frös sa han, och tittade på tv där......

Har suttit här och fått obehagliga känslor.......
och obehagliga tankar........
Så hemska så jag vill inte ens skriva dem här.....
de måste bort.......
nu ska jag lyssna på radion och den starka vinden som viner utanför..
Hoppas jag får min sömn i natt, känner mig ganska trött.....

Känner att jag skulle behöva min kurator nu,
men hon har semester......
så jag får försöka klara detta själv nu några veckor....
det ska gå, men det skulle behövas tömmas en del.....
vet inte riktigt var jag ska göra av det......
det känns inte bra att lägga detta här just nu i dag iallafall...
får kanske ta det en annan dag, eller försöka glömma det.....

Det händer lite saker runt mig just nu, som gör mig lite ledsen och sviken,
och besviken........
men som troligtvis har en förklaring, som jag inte riktigt kan se.....

Just nu vill jag ha sommar värme, och sen ser jag fram emot Gotlands turen.....
längre fram har jag inga planer, det är det som gäller nu......

Och som jag längtar till mitt medelhav, och mitt Italien, just nu......
bara en gång till......skulle varit underbart......kanske, kanske

Ligger och funderar på allt möjligt.......

Undrar hur många som läser min blogg??
Hur många kan inte skriva i den???
Hur många vågar/vill inte skriva i den???

Enligt infon, har jag en läsare från USA, och en läsare från Indien??????

Sen från Tyskland, Tunisien, och Sverige......men det vet jag vem det är.....

Nu kan jag inte sova igen.......

Ligger och funderar över att för 29 år sedan började värkarna vid denna tiden,
och tidigt på morgonen var det ytterligare en pojke som föddes.........
Var har all denna tiden tagit vägen???? 29 år???
Jimmy hade nu fått en lillebror, en solbränd lite krabat, som bara sov och sov,
han åt, sen sov han igen, han var mycket snäll som baby.......
Jämfört med storebror Jimmy som hade kolik i tre månader, och bara skrek och skrek,
men det som fick honom att vara tyst en stund, var att sätta honom i babysittern och sätta på tv,
där han satt i ca 30 minuter, och tittade på test bilden, och jag hann att  laga middag.......

Så jämfört med Jimmy var ju Tommy ett mycket ovanligt snällt barn.........

Så mycket tankar som flyger genom mitt huvud nu i natt ......
från barnens uppväxt, var har tiden tagit vägen, det var inte längesedan Jimmy föddes,
men det är 32 år sedan, och Tommy 29 år sedan, och Kenny snart 27 år sedan.....
Jag tror de snart hinner ikapp mig till min ålder??????

Jag är så otroligt stolt över mina tre killar......
Jag älskar er så otroligt mycket, ni är mitt allt, mina tre små pojkar,
oavsett hur gamla ni blir så är ni mina tre små pojkar....

Jag älskar er!
Mamma

Ingen bra dag i dag.......

Har haft känningar från lever området, så att det söker mig, det blir liksom som kramper och drar ihop sig och samtidigt suger ut mig......märklig känsla, går liksom inte förklara det......

Har målat lite på skyltar och gjort små broscher, knutit lite band och pyntat skyltarna.......
Så nu har jag några i lager som man kan ha som gå bortpresent.......

Har sovit liten stund ute på terassen medan det bara har vräkt ner med regn......

Ibland får jag en känsla av att läkaren har sagt att vi talar om mindre än <10 år,
för att inte berätta sanningen för mig, att min död kommer att komma mycket fortare,
och att det skulle göra att jag skulle må mycket sämre psykiskt, om jag hade vetat det var kortare tid....

För i bland känns det som att livet håller på att sugas ur mig,
jag kan inte förklara känslan ännu riktigt......men som om det är nått som äter på mig inifrån.....

Imorgon får jag besök av en vän, som jag har fixat lite grejer till, sen ska jag försöka ta lite dag för dag med städningen i huset......men nån dammvippa har jag inte hittat ännu, så jag får ta en borste och sopa där uppe, med stege och sånt.........usch jobbigt.......upp och ner, och upp och ner.....

Illamående.......

Varje dag vid 17 tiden mår jag illa........och ont i levern.....
Märkligt...... varför är det så??????

Sånt som kan förstöra en planerad sak.....

Vi skulle göra en deal, Martin och jag.......
om jag våt dammade hela ovanvåningen så skulle han dammsuga ordentligt, 
och sen skulle jag torka golven där uppe....... 
Då säger han, kan du då damma av takbjälkarna för där är jätte dammigt, du har ju den där dammvippan!

MEN JAG KAN FAN INTE HITTA MIN DAMMVIPPA! VEM HAR SNOTT MIN DAMMVIPPA! 
NU BLIR DET HELT PLÖTSLIGT BESVÄRLIGT ALLTIHOP:::::::HJÄLP!!!!!!

Nu blir allt fel......... nu kan jag inte städa......oooooNu blev det jobbigt helt plötsligt.......det är sånt som kan få mig att bli förvirrad, och då är det helt plötsligt ett jätte stort problem.....

Midsommar dag.......

Sov jätte länge i dag, jag var nog trött från i går......
Idag har jag lite små grejer jag ska ta mig för, så vi får se hur långt jag kommer med dem.....

Jag har lite jag ska måla, och lite jag ska sy, och sen tänkte jag ta och städa hela ovanvåningen,
ordentligt, men nu får vi se vad min kropp vill..........
Men detta har jag på schemat idag.....

Har fått en stor Kiwi planta av svärfar, så får vi se vad det kan bli av den??
Den blommar iallafall, och står inne på altanen, den är ca 40 cm hög......

Midsommar afton 2012......

Firades hemma hos Kenny och Veronica, alla var där, utom en del barnbarn,
men annars var alla där.......
Allt var underbart fint och gott, det var en riktigt trevlig kväll.....

Så tusen tusen tack för en fin dag........

Jag har såna problem när jag har ätit, då måste jag akut på toaletten,
det är så jobbigt när man är borta, eller ute någonstans,
allt detta har säkert med levern att göra, för det är som om allt bara går rakt igenom mig,
och att levern inte kan ta hand om det som den ska......
detta är ett stort problem för mig.....bara det inte blir värre, för detta är jobbigt nog.

Det blir att jag isolerar mig mer och mer, och helst vill vara hemma.....
Så , slut på skit snacket nu.....

När vi ska till Gotland i augusti, så ska vi med färjan 10.50
och det är ganska tidigt, så vi måste åka hemifrån mitt i natten för att hinna dit.
Så nu har jag bokat ett hotell rum i Oskarshamn från dagen innan,
så kan vi ta det lugnt dit, och ut och titta lite på stan, innan vi lägger oss,
och sen vaknar vi och får frukost innan båten ska gå.......
Det unnar vi oss, eftersom vi inte har så mycket in planerat i sommar.....

Midsommar helg!

Vi önskar er alla en trevlig och fin Midsommar helg!

Idag kom det ett blomster bud från Klinikchefen, med en hälsning från alla på  kliniken!
Jag tackar er alla så mycket, och de som inte läser här,
kan ju få hälsningen från oss.......av er som läser min blogg!

Jag har nu hämtat och betalt mina mediciner........
jag måste ju ha dem!
Jag vill ju leva!
Men detta ska inte gå dem klanderfritt förbi......

Idag känns allt meningslöst......

Känner mig så jäkla onödig.......mår skit......känns inte lönt till nått.......

SKIT ÄR ALLT!

Nått är fel.........

Igår började det, jag känner mig så konstig, sjukdomskänsla.....
kan inte riktigt beskriva det hela, ont i levern och lite överallt, känner mig väldigt konstig.....

Men Eva från onkologen ska väl ringa mig i dag angående proverna, och om jag ska betala medicinerna eller ej.???????

Lite matt i huvudet.....lite yr och förvirrat sjukdoms känsla......
Vad är nu på gång??? vad händer????

Blir så jäkla förbanad.......

Nu ska det krångla igen på apoteket,
mina mediciner skulle inte gå under högkostnads skyddet!!??
Så sa de förra gången också, och då fick jag ringa till cytostatika mott,
och fråga om det verkligen stämde?????
NEJ, sa de det är behandling och det SKA gå under högkostnads skyddet!!!!

Nu har jag ringt till deras telefon svarare och ställt frågan igen, som förra gången.
Så de ringer väl upp mig sen......
Jag måste ju ha dem senast på måndag morgon, för då är de jag har, slut........

Medans jag satt på apoteket ringde jag dit, och talade med en SSK Johan Ljungman,
och han sa att de betalar inte vi, det får du själv betala.....

Ingen betalar behandling mot cancer sa jag, så varför ska jag göra det???

han ska få sig en näsbrännare den där SSK, så kan han påstå att hans chef sagt det!!!!!!

GGGGGGRRRRRRRRRR vad jag blir förbannad på sånt onödigt skit.

Fullt upp i dag.....

Lämna prover på lab, till Vc på läkarbesök, handla hem mat,
 till apoteket och fylla på medicin förrådet......

Ja, sen är jag väl slut efter det??

Jag har lite värk i levern idag, det började i går kväll,
lite molande värk i hela höger sida........
Men det går väl över snart igen, har märkt att när det värker,
så blir jag lite illamående.......

Snart......semester.........

3 veckor till , sen har min älskade man semester i fyra veckor,
och vi har inget inplanterat de första två veckorna........
Så jäkla skönt att inte det ligger en stress över oss, med allt vi måste hinna......

Det konstiga är, att det är mycket lättare att komma igång med något när Martin är hemma!?

Varför är det så här???

Solen skiner och man måste göra något då!!!!!
Men jag känner jag vill göra nått, men samtidigt har jag inte lust att göra nått......
Och gör jag inget, så känner jag mig värdelös....

Denna veckan är det midsommar, och vi är bort bjudna, och alla barnen kommer vara där,
det känns så underbart att alla är samlade.....jag älskar att ha alla omkring mig,
samtidigt som det blir väldigt tröttande i huvudet.......men det gör inget, jag är ju där!

I lördags när barnbarnen kom och badade i poolen, och sen föräldrarna och ännu fler barnbarn dök upp, och på söndagen kom en av sönerna med sambo och barnbarn... sen på måndagen var vi ensamma igen, i sådana situationer känns det som en Tornado har kommit hit och dragit över vår trädgård, och sen är allt lika stilla igen efteråt......men det gör inget, för det känns så skönt, även om man sen sitter här och undrar vad var det som hände...... hahhahahah

Jaha.....vad ska man nu göra i dag då???
Har så mycket som jag kan göra, men allt blir så jobbigt när jag tänker på det.....
Och då blir inget gjort.......

Detta är det viktigaste i hela min blogg!!!!!!

Jag måste nu förklara varför jag skriver min blogg!

Detta är min dagbok, och jag skriver här mina innersta tankar, oro, ilska och även glädje,
och allt detta låter jag er läsa......
Ni läser mina innersta tankar och mina innersta känslor, som jag försöker förklara i ord, som inte alltid är så lätt.......
Men jag försöker att skriva orden med känsla för att ni ska kunna försöka att förstå vad som rör sig i mitt huvud....

Jag försöker dela med mig av både min glädje och min sorg och även min förtvivlan i bland......
Så det jag skriver här och någon känner sig träffad av det jag skriver.......gör inte det!
Det är bara det jag tänker och känner......
jag vill inte bråka med någon, jag vill inte att ni ska bli arga på mig......

Jag ber er bara, läs det jag skriver, och försök att sätta er in i vad jag egentligen menar,
och vad jag känner och tänker!
Jag menar absolut inget ont med det, men det är en mamma, svärmor, farmor, arbetskamrat, vän......
innersta tankar och känslor i en förtvivlad situation........

Jag har en situation till jag är lite ledsen för,
 jo, jag frågade en av mina svärdöttrar om jag nu inte är med när ni får barn,
och ni får en flicka......kan hon inte då heta Astrid då???

Hon tittade på mig och sa.....NEJ ALDRIG I LIVET!

Jo, sa jag , jag kan se det framför mig ,när hon är med sina föräldrar på rock konserter, och är klädd som mamma och pappa, och någon frågar den lilla flickan, vad heter du då??
Och den lilla rockaren svarar ASTRID.......visst hade det varit gulligt????
Men även där hade jag ingen talan i mitt förslag...........

Jag älskar er alla så otroligt mycket och jag är så glad för att ni vill dela min dag bok med mig!

Akut tandläkar besök......

Haft tandvärk i helgen, var tvungen söka upp tandläkaren idag, hade så jäkla ont......
När jag sitter i stolen faller tårarna på mig, och jag känner mig till besvär,
för att jag var tvungen att söka på akut tid......

tandläkaren säger först hon vill laga den provisoriskt, så kan de dra ut den sen, så jag var ju tvungen att berätta att de kan inte dra ut den, på grund av mina mediciner för skelettet, för de är rädda då att det inte läker, så var ju det hela igång, och så kom tårarna............

Hela tiden känner jag mig till besvär, och känner mig så jäkla klumpig när jag försöker ge mina barn några råd och tips att tänka på, innan de förhastar sig...........
Jag vill dem ju bara väl, men jag gör aldrig rätt!
Jag är bara en dum mamma som lägger mig i deras liv............
och det är ju inte så jag menar....

Som en arbetskamrat sa till mig många gånger, att jag är en höns mamma........
ja, då får jag ju vara det, jag vill dem ju det bästa.......

Idag känner jag mig ledsen, arg, till besvär, förtvivlad, uppgiven.......
Hur länge ska jag orka vara så stark som jag verkar vara?????
Jag är nog inte stark, utan jävligt envis och arg, och det är ingen styrka.....
det är ingen bra egenskap att ha i alla lägen......

Sån jäkla natt.......

Hade sån jäkla tandvärk......borstade tänderna åt alla håll och kanter,
jag tror 20 gånger under natten,
sen spolade jag med whisky, säkert 4 gånger,
och sen hällde jag whisky på bomulls tussar och tuggade på dem, med de ömmande tänderna......

Samt att jag stoppade i mig 4 panodil samtidigt och sömntabletter......
slutligen kunde jag somna.....
ömmar lite i dag, och vågar inte äta nått, så jag ska få ont igen.....
får ringa tandläkaren i morgon, och be om en akut tid, helst i morgon,
så jag får lagat visdomstanden som de inte vågade dra ut,
för att de var rädda att det inte skulle läka, på grund av att jag får skelett förstärkande.......

En lååååång dag.........

Började sy lite idag, sen ringde Nowa och sa att de ville ta bussen ut och besöka mig,
Så Nowa och Cilia och Towa åkte bussen ut till mig och så klart skulle de bada.....
19 grader i vattnet, men de hoppade i och  bada säkert i en timme om inte mer......
De är minsann inga badkrukor dom inte......

Sen kom, Jonatan, och krama om mig och sa, hej farmor hur mår du???
Det var första gången han kramade om mig och han har aldrig kallat mig farmor innan????
Men det värmde i hjärtat, trotts att jag inte är hans farmor.....
Ja, Jimmy och Jenny kom ju också.......sen åkte de hem, och jag var trött efter orkanen med barnen,
så jag orkade inte sy mer sen......men det gjorde inget, det var roligare att de kom istället.

Sen kom Anders, och var här hela kvällen.....
och nu kan jag säga att jag är trött, och jag önskar att jag kan få sova länge i morgon.....
men jag vaknar väl lika tidigt som vanligt...

Trevligt besök, hela förmiddagen.....

Har haft ett fint besök, vi lärde känna varandra över FB,
med att jag sydde väst och byxor till hennes barnbarn.....
Sen har vi talat en del på nätet med varandra...tänk som det kan bli,
och en FB vän träffade jag över Fb på Karlavagnens sida.....

ja, man kan hitta vänner överallt....

Hon kom med lite jobb till mig, så nu har jag litet sömnads arbete att göra, och sen två skyltar som ska målas, och kakorna som hon hade med sig, ska ätas upp.....ja, det blir nog den lättaste biten hahhaha.

Martin och Kenny ska snickra i dag, jag och Veronica ska laga mat, det ska bli trevligt.

Eva från onkologen ringde mig idag, och jag sa att jag glömde faktiskt att ta prover igår, så det får bli nästa vecka på torsdag..... nej säger hon du får ta dem på onsdag ,så ringer jag på torsdag till dig, för det är ju midsommar på fredag!

Och hur ska jag nu kunna komma ihåg det???
jag som är så förvirrad!!!!

Aktiv dag ........

Har tagit hand om tvätten i dag, har sorterat lite här och dör,
samlat ihop en massa saker,
som jag har gjort till en jätte billig loppis mapp på min FB....

Jag har lagat maten i dag.......

Så idag har det varit fart på kärringen.....
får ju gott göra det jag satt av i går ju......

Två doktorer som ringer samma dag......

Först ringe Dr Niklas Loman och berättar hur han tänkt sig det hela,
att jag ska röntgas innan den 4 augusti, och sen ska vi träffas veckan därpå.
Han gör en utvärdering över telefonen, om hur jag mår av medicinerna
och tycker det räcker med detta, och att vi fortsätter med dem, så han skulle skriva ut ett nytt recept på fler av den sorten.
Så nu behövde vi inte träffas på tisdag den 19 juni.
Och han lovade att jag skulle bara ha honom som doktor, och jag berättade att jag tänker inte åka till Karolinska utan jag vill att han tar hand om mig..
Du vet att du alltid kan ändra dig sa han.....


Sen ringen Chefsöverläkaren från bröst mottagningen Martin Rehn, som jag hade som läkare allra föst, när allt började 2008.
Han sa att han hade fått brevet från de översta cheferna på SUS, och ville hemskt gärna ha ett samtal med mig om hur jag upplevde bemötandet på bröst mott, under 2010-2011.

Han lovade ringa mig den 2 juli och ge mig en mer exakt tid till den 6 juli, och då skulle vi träffas på kirurgen och inte på bröstmott, om jag skulle tycka det var jobbigt att gå dit in igen.

Så nu händer det saker, nu får jag föra min talan..........
Inget kan förändra min situation, men det kanske hjälper någon annan.....
Mitt uppdrag är snart slut fört, som jag har kämpat för i snart 4 år nu.....
Det har varit tufft och jobbigt, men kan det göra nytta för någon, så är jag nöjd......

Har även gråtit ut hysteriskt i Martins knä i dag, tårarna tog nästan inte slut........

Brevet jag skrev.........till Socialstyrelsen

Jag har mottagit ert brev om ert förslag till beslut, och läst igenom det noga.

Min fråga är, om jag säger att jag påpekade knutan ovanför tidigare ärr på läkarbesöket den 16 september, och hon inte skriver in detta påpekande i journalen,
då har hon ju även där begått ett fel????
Och hur kan jag säga till läkaren på Jourläkarcentralen den 29 december, då han palperar den knutan som jag påpekade den 16 september, att den var ua.
som det även står i den anteckningen, hur kan jag veta att den är ua. om ingen har berättat det för mig????? Alltså har hon den 16 septemer inte skrivit in detta i journalen??????

Samt att de på bröst mottagningen inte tog hand om mig, när jag mitt dumma nöt, försökte hjälpa dem med belastningen, att gå i Trelleborgs kirurg mott, för om läggningar och sånt, dagligen, men när sen det behövdes en koll från läkare på bröst mottagningen på Mas, så var det verkligen besvärligt att få en tid för att få en bedömning av läkaren vad som skulle göras. oftast var det antibiotika som skulle sättas in, jag åt antibiotika 11 gånger på ett år!

Men man ska aldrig göra något för någon annan, för att hjälpa till, eftersom jag själv jobbar innom vården och vet hur tacksamt det kan vara vid hög arbetsbelastning, med att få hjälp...

Jag känner att de har nonchalerat mig fullständigt, och låtit plastik mott. överta hela problemet med sårläkningen, och jag fick en underbar läkare där som verkligen förstod mitt psykiska mående också i allt sårläknings process.

Idag har det gått 2,5 år sedan bröstet togs bort, och fortfarande är såret inte läkt,,,,,,,,fattar ni vilket lidande detta varit för mig?????? Nej det gör ni inte!

Och jag kommer avsluta detta brevet nu med, att jag är mycket ledsen för att blivit behandlad så här utav den sjukvård som jag jobbar i och som påstås vara en av den bästa i Världen......
Jag skäms för att tillhöra denna vården, denna vården vill jag inte jobba under.

Det nämndes även att jag valde att avstå från den kurator hjälp de ville erbjuda mig, jag var hos henne två gånger, och det räckte för mig, när hon inte kunde sitta stilla och var tvungen att gå runt i rummet pgav att hon hade värk, och att hon pratade om sin senaste operation, då kände jag, det hjälper inte mig.
Jag har fått Kerstin Österlind som till hör plastik, som kurator, och hon är toppen, jag går hos henne fortfarande.

Och nu har jag inte långt kvar att leva, jag har börjat på bromsmediciner, och har fått en diagnos, max 10 år har jag kvar, om jag har tur, det kan även gå fortare.

Så nu har jag besvarat ert förslagna beslut, hur det låg till med vissa saker, men jag är ju den lilla människan, mot läkare, jag har ingen talan, det har jag märkt, men jag har gjort detta för att ingen annan ska drabbas av detta, som inte vågar säga ifrån.

Brev från Socialstyrelsen......

Förslag på beslut från dem.......
Jag lästa det noga och de menade att inget har varit fel,
men jag påpekade saker som de skrivit i brevet , som inte var sant och att en liten människa tror de inte på, utan de tror att läkarna gör allt korrekt.......
jag var saklig i vad jag tyckte och sa precis vad jag kände och tänkte,
så ett mail fick de nu omedelbart av mig.....så nu får vi se om deras förslag till beslut står kvar..

Jag blir så arg när jag läser hur de resonerar, och att ord mot ord, är läkarens ord starkast!!!!!

Konstig känsla......

Jag har ofta en förlamande känsla, jag kan sitta och bara glo på ingenting, i flera timmar.
Har inga känslor eller tankar, känner mig helt tom, och paralyserad av inget....
Och det är väldigt svårt att bryta detta, kroppen vill inte, även om jag försöker tänka fram något enkelt jag kan göra, bara för att göra något.......men det går inte att bryta denna handlingsförlamningen!

Det är en mycket märklig känsla! Jag har aldrig upplev detta förr.... jag har alltid kunnat bryta det med tankar på något annat, men det går inte, finns ingen koppling mellan hjärna och kropp, eller mellan hjärna och tanken, det är precis som om allt är utraderat.

Det är mycket obehagligt, jag skulle kunna tänka mig att en sådan känsla kommer infinna sig,
när slutet är nära, men inte nu......

Jag vill inte bekymra mina barn mer, de mår dåligt som de gör redan.....
Jag finns här när de orkar med mig, och vill träffa mig.....
Jag vill inte påminna dem hela tiden om min sjukdom, när de ser mig,
jag vill att de ska få vila lite ifrån mig, detta låter säkert märkligt, men så känns det, att jag kan skona dem lite och glömma, för några stunder......
jag har kanske fel, men det är så jag känner att jag kan skona dem lite!?

Jag ser fram emot midsommar afton, då ska jag få träffa dem alla, och vi ska ha det trevligt....

Det jag orkar just nu, är att diska varje dag, sen sitter jag mest på terassen och tittar på vattnet i poolen, och på fåglarna som flyger förbi, och växterna hur de förändras och börjar blomma och tar fart att växa uppåt i höjd.

Jag har ingen matlust överhuvud taget, är aldrig hungrig, men försöker äta något på morgonen, som macka eller knäcke macka, ibland blir det bara en banan, sen lagar Martin mat, jag är absolut inte hungrig eller sugen på någonting, men jag äter en liten portion, orkar sällan äta upp allt......

Jag har fått brev i början på maj från SUS cheferna att de har lämnat över mitt brev som jag skrev till dem om att jag ville tala med dem om hur bemötandet har varit på MAS, samt att de måste ändra lagen om att pat ska själv få bestämma, när det finns ett val. De meddelade mig att chefsöverläkaren på Bröst mottagningen har nu fått detta brevet och skulle höra av sig till mig om ett muntligt möte, under maj månad.......
Maj månad har gått, och snart halva juni också......och ingen läkare har kontaktat mig, jag kommer skriva till dem och berätta att ingen har hört av sig!!!!!

Min undran är?
Är patienten det viktigaste för dem?? Eller är det bara ett arbete de utför???

En lång trött dag......

Fick talat med kuratorn, och många tårar föll, sen fick jag mitt skelett förstärkande.
På hemvägen var jag inne och köpte spets till klänningar som jag ska sy på.......nångång!

Sovit och varit väldigt trött i dag...

Sen ringde de från onkologen och sa att jag ska inte röntgas innan läkarbesöket, för läkaren ville först höra hur jag har mått under denna tiden med bromsmedicinerna, och sen bestämma hur vi ska gå vidare..

Så det har inte hänt så mycket mer idag.....

Mas i dag........

Först till kuratorn och sen få skelett förstärkande,
sen ska jag nog in om stil och stoff eller om det nu var tvärtom det hette????

Ska ha lite spets att sätta på några klänningar, tänkte jag...

Sen ska jag väl fortsätta att sprätta på det tyget som är kvar, jag började på en tygbit i går,
så den blev klar......och jag som hatar att sprätta.....

Kan ju ta och börja rita lite mönster och klippa ut tygbitar,
så kan jag sy de dagarna det är regn eller kallt ute......
Jag har inte haft lust till nått sånt, den sista tiden, men har många projekt i huvudet.....

Gårdagens fest.......

Det var mycket trevligt, och jag orkade vara med hela kvällen......
men jag kan erkänna att jag var trött, och ont i rygg och höfter, efter ett tag, men det gick ändå.

Vi var hemma innan midnatt, och jag kan säga att vi somnade båda två nästan omgående,
när huvudet landade på kudden.....

Och jag hade huvudvärk när jag vaknade, men inte Martin, det förstår jag inte?
Det skulle ju varit tvärt om, jag drack ju inget, men det gjorde Martin?????
Knepigt......

Idag är det en grå mulen dag, kommer säker nån skur senare, ser så ut iallafall....
Ska bara ta det lugnt idag och vila......

En dag av mycket saker......

Jag hade lagt fram dammsugar slangen  i går mitt på golvet,
 idag ropade den på mig, hur länge ska jag ligga här nu då????
Så jag fick ju ta tag i det och dammsuga hela huset.....

Somnade inte före 03.00 i natt, så många tankar och oro i kroppen......
har ringt och pratat med min bror i dag, han kommer ev, med till läkaren den 19 juni?

Jag sitter här i pyjamas fortfarande, trotts att kl. är 12.20......
och det tänker jag göra ända tills jag ska göra mig i ordning för 50 års firandet vid 16.00  tiden.

Natt skrivning......

Sitter här ute och min man ligger här bredvid mig och sover så sött.....
Jag kan liksom inte falla till ro riktigt och lägga mig ännu, vet inte varför???

I morgon ska vi på fest, det sak bli riktigt trevligt........Martins syster ska fira sin 50 års dag.

Tänk , det är inte bara jag som blir gammal, även alla de andra också, som tur är.......

Blev en tidig morgon.......

Körde och tankade bilen, och var och lämnade prover, och en surkärring satt där och frågade varför jag kom in, ja det har jag fått lov eftersom jag är infektionskänslig, hon fnyste lite och sa, ja vi vill ju att man ska sitta i 15 minuter innanproverna tas............

Jag siktade in mig på en äldre dam, och satte mig i hennes stol, och sa högt, det var ju hemskt vad det var besvärligt i dag då?????
Ja, ja sa hon det ordnar sig......

Körde och köpte bullar och sen hem och åt frikost med min man.

Nu väntar jag på att Eva ska ringa från onkologen, om provsvaren, och så får jag be att hon kollar remissen till röntgen igen, och se till att jag får mitt läkar intyg snart.....

Lite ändringar i planerna......

Skulle tagit prover idag, men jag får göra det i morgon, och kryssa i akut prover,
så de hinner få dem i morgon när Eva ska ringa till mig.

Sen får jag påpeka igen att jag har inte fått nån kallelse till röntgen, och inget läkarintyg i heller!!!!
Om jag inte kommer till röntgen, så behöver jag inte gå till läkaren heller den 19 juni, för det var ju då jag skulle få svar på hur det såg ut på levern då??????

Blir så jäkla irriterad på att jag ska behöva hålla koll på allt så det görs ordentligt.....GRRRRRRR

En överraskning åt min älskade man........

Jag hade bokat det Romatiska rummet på Höörs Värdshus, som ligger precis ner vid Ringsjön.
På rummet hade jag beställt en flaska kyls mousserat vin, och jordubbar....
Vi började med att äta sillbuffe, och sen varmrätt, där Martin åt ungtupp, och jag åt torskrygg..
till efterrätt åt vi caramel brulee.....eller hur det stavas och heter???
Sen var vi propp mätta kan jag berätta, men detta blev en kombinerad frukost och lunch för oss.

Sen tog vi en lång promenad till ett naturreservat genom bokskogen nere vid sjön,
den promenaden tog ca 2 timmar, jag kan berätta att jag var trött sen.......
Vi gick upp på rummet såg på tv och vilade en stund, och drack det mousserade vinet.....

20.30 hade vi bokat bord igen, för varmrätt, då åt vi vildsvins kött,
där orkade vi ingen efterrätt. Men vi tog kaffe och Martin tog en whiskey och jag en baylies ,
sen gick vi ut i deras stora park, ner till sjön.

Och när vi återvände så beställde vi var sin Ihrich coffe, innan vi gick upp på rummet, såg lite tv,
sen kan jag berätta att det tog inte lång stund innan vi somnade båda två......

Sängen var så hög att när jag satt på kanten nådde jag inte ner till golvet,
kände mig som prinsessan på ärtan....

Vid 09.00 gick vi ner och åt en frukost buffe,i lugn och ro, innan vi åkte hem igen.

Martin blev så glad, och tyckte detta hade jag gjort bra, sen kom vi på det att vi skulle kunna sälja vårt hus, med en gång och flytta dit upp omedelbart, men då skulle det vara ner till Ringsjön......
Och till Trelleborg hade det bara tagit 1 timme att köra, till barn och barnbarn.........tänk om?????

Ångest för en hel del grejer idag......

Kommer det bli bra för Martin i morgon?
Det jag har fixat för oss, inte för han brukar klaga,
men känner mig som att det är inte tillräckligt, för att visa honom hur mycket han betyder för mig,
och hur mycket jag älskar honom......

Jag har inte packat den lilla väskan vi ska ha med oss, med tandborstar och lite sånt, det är inte likt mig...
Det är helt plötsligt ett helt företag, bara att gör det......

Jag blir stressad av att jag inte fått mitt läkarintyg ännu, och att jag inte har fått en tid till röntgen denna veckan, för det är väl vecka 23 nu????
För om jag inte har blivit röntgad innan den 19, så har ju läkaren inget att berätta för mig.....
Såna saker gör mig väldigt stressad, att jag ska behöva ringa och jaga........
Och nu börjar detta igen, i och med nya läkare.......jag fixar inte det.......STRESS!!!!!!

Jag sitter här och tittar på min underbara terass, och tänker,
ska jag inte få sitta här mycket längre till???????????

Jag gråter av såna tankar som dessa, jag gråter för ångesten, som inte hade behövt vara,
om de hade gjort det de skulle i tid.......men det fattar de inte!!!!!
Kan det vara så svårt att förstå, att man vill ha ordning och reda på tider, hur och när och var?????

Arg som ett bi........

Vaknar och är skitförbannad, och sur som fan,
tog mitt kaffe och hämtade tidningen och gick ut och satte mig på altanen......

Varför jag är arg????
Ingen aning!!!
Det är bara en sån dag.........

Sitter och tittar på lillebror.......

Över nätet, jag vill också bo på landet så som de gör, med djur och sånt,
känner mig lite avundsjuk faktiskt......

Men jag trodde aldrig min bror skulle bo på landet, men som det är nu så är han en riktig fåra herde,
och med två stora hästar och en massa skog och betes marker.......

Så jäkla mysigt........
och jag blir så glad när jag ser hur han trivs, med det han håller på med.....

Loppis dag.........

Men som jag sa tidigare, jag behöver inget mera......
och mycket riktigt, jag köpte inte nått........

Sen tagit det lugnt på altanen, med vänner på fika......

Nu ska jag gå och sova tänkte jag....ganska trött.

Jo, förresten, nått konstigt är det med min mage, varje gång jag ätit mat, så får jag kramper i magen,
jag tror Magnus och Brasse sitter där ner och säger......
"Ska hon nu äta igen, hur ska vi kunna fixa levern på henne när hon hela tiden stoppar i sig mat, som ska ner och renas i levern"?????

Idag har jag fått min man till att shoppa kläder.....

Det gör han ungefär vart tredje år........och nu fick han gå upp en storlek i byxor......
det tog liten stund att acceptera att fallet var så.....hihihi

Sen har min man svetsat ihop ett cykelställ, och målat det rött, han är duktig han, min man.......

Kvällen är lugn och behaglig.....precis som vanligt.

Proverna var bra........

Eva från onkologen ringde mig i dag, och sa att alla mina prover var bra,
även leverproverna.......
Vi blev jätte glada, då måste jag ha valt rätt medicin utav de jag skulle välja på!!!!!!??????

Vi blev så jätta glada!!!!!!!!

Överraska min man........

Sitter här och försöker hitta något trevligt att överraska min man med.......
För den 4 juni är det 17 år sedan vi träffades första gången.......
Vi kommer kanske inte kunna fira 25 års jubileum?????
Vi har ju inte varit gifta så länge,
men vi hade tänkt fira jubileum för att vi varit tillsammans i 25 år istället för silverbröllop.......

Vi har ju varit gifta i 4 år i år.......så nått riktigt silverbröllop hinner vi nog inte med, men 25 års jubileum för att varit tillsammans kan vi hinna, men vi kan lika bra fira våran kärlek till varandra nu......
Bara jag får tag i det jag söker nu..........

Hoppas på svar snarast......väntan är alltid så lång......