En aktiv dag........

Idag har jag gjort mycket, ja jätte mycket.....
Ordnat växthuset helt klart införvintern, plockat in allt som hade med poolen att göra,
sen tömde vi ut det vattnet som vi behövde tömma ut, och lade på presenningen över hela poolen.

Sen putsade jag alla fönsterna i uterummet både på ut och insidan.
och fixade lite i uterummet......ja eller städade upp lite på saker som låg där och skräpade.

Kört all jorden från växthuset till blomster rabatten , som jag sen krattade ut där.

så nu kan jag berätta att jag känner mig helt förstörd i benmärgen.........
känns som skelettet ska knäckas mitt av överallt...........

I morgon är det dags för röntgen, och dricka kontrast så man blir självlysande igen.........

sen hoppas jag att läkar tiden kommer snart........så jag kan få ett svar........

Kan inte sova.......

Tankarna bar snurrar runt på allt möjligt.......att det ska vara så svårt att sova!!!!!

Frågade Martin en svår fråga i dag....... vad ska du göra när jag inte finns mer???
Men det har jag ju sagt till dig så många gånger sa han.
Jaha men vad var det då sa jag??
Jag ska ligga här och se på tv och vara ute och fiska alltid.......
och du kommer ju vara här med mig, sa han....

Jag började gråta, och sa, men det kan jag ju inte se att du kommer göra??!!
Jo, det kommer du sa han, för du kommer ju alltid vara här med mig, sa han.....

Såna tokiga tankar jag har hela tiden.......

Måste berätta för honom en dag också att han måste torka av duschdörrarna när han har duschat,
för att hålla dem fina från kalkfläckar...........knäppt va?????

Och jag som har sorterat och skrivit så fint på alla pärmarna, med alla papper.....
kommer han hitta bland dem ändå?????

Såna tankar har jag hela tiden om allt möjligt.....som egentligen inte spelar någon roll.

Mitt paradis

Resterande av min rabatt.....

i trädgården är klar nu efter en vecka minst sen jag tog det första......

men flåsar som om hjärtat ska stanna när som helst, och yr så benen knappt bär mig......
nu blir det inget mer sånt i dag i allafall

Svårt att somna i natt.....

Men det blev några timmars korsord, och två ölkorvar och ramlösa......
sen somnade jag och sov till 11.30.......

har lite molande huvudvärk i dag, går och väntar på att det ska släppa så jag kan ta lite i trädgården, mellan regnskurarna......

Martin håller på att byta ytterligare ett fönster i garaget, och nu denna gången in mot gården så nu kommer det bli fint att titta på.......

Har pillat lite med kryddorna i uterummet.......

På kvällarna har vi tänt en massa ljus och det har värmt upp uterummet till 19 grader,
så vi sparar lite på gasen i kaminen, till de riktigt kalla kvällarna.

Detta hände idag på behandlingen, tro det eller ej!

Detta brevet lämnade jag in till ssk i dag!





Känner mig till besvär när jag ska få cellgift och zometa

Det sägs att det är stora problem med personal-
tillgängligheten, och sjukhusledningen bryr sig inte om att hjälpa er???

Jag känner mig inte trygg och känner att ingen bryr sig riktigt vad jag säger, och hur jag mår,
jag känner som om det hela tiden är nya läkare som tar nya beslut, och sen inte följer upp det hela.

Förra veckan berättade jag att jag sov så mycket som fem dagar i streck efter varje behandling , sen var jag pigg i två dagar, och så kunde jag inte ha det.
Fick då 4 tabletter kortison, och skulle sen ta två tabletter på lördagen och en tablett på söndagen...
Jag blev full speedad, så jag trodde nu får jag snart hjärtinfarkt istället, detta höll på ända tills söndag eftermiddag, då jag sen sov så gott som ända fram till onsdagen......och var pigg onsdag och torsdag.
Nästa gång fick jag en annan sorts kortison som jag skulle ta morgon och kväll, då kunde jag inte sova alls!

Jag vill ha två läkare och två ssk som har hand om mig!
och som samarbetar och vet allt om mig!

Jag vill veta varför jag har ont på vissa ställen i kroppen?
varför och vad det beror på?
För dessa smärtor har jag haft under iallafall de två sista åren , mer eller mindre!
Och det verkar som ingen bryr sig om vad jag säger, känner mig bara tjatig.


Vi börjar uppifrån!

Jag har tre punkter i skallen som jag är öm på när jag trycker där, det började med en punkt, men nu finns det tre punkter.
Har även märkt att jag blir lite yr ibland, och balansen är lite dålig ibland.

Mellan nyckelbenet på vänster sida, lite ovanför där bröstet skulle sitta, där har jag kramper emellanåt,
korta, och brännande smärta, som kommer och går.
Har fortfarande ett öppet sår, som jag nu haft i snart 2 år.....och ingen undrar hur det är med det.

I armarna har jag värk i armbågarna, malande smärta, konstant hela tiden.
I vänster hand har jag bort domningar i alla fingrarna, ner till handflatan.

Jag har molande värk i från leverområdet, som kramper från och till.

Har tryckande smärta som om någon trycker med något tvärs över skulderbladen, så smärtan sitter ungefär inne vid ryggraden.

Jag har molande smärtor, känns som det är i äggstockarna, samma smärta som jag hade när det var dags för ägglossning, både på höger och vänster sida, men mest på höger sida.

Jag har malande smärta över korsländen, känns som inne i hela skelettet , rakt över bakre delen av bäckenet, i skelettet och ut i höfterna.

Sen kommer vi till benen, då har jag ont i knäna, molande malande värk, konstant.

I sken benen i skelettet känns det som det finns massor med myror, som kryper runt hela tiden upp och ner.

Och sist har jag molande värk i vristerna, i skelettet...

Dessa smärtorna är mer eller mindre hela tiden.......inte från och till!


Vad beror alla dessa smärtor på????
Är det metastaser på alla dessa ställena?????
Eller vad är det????
Jag vill ha svar på detta så jag förstår varför!!!!!!!

Med vänlig hälsning       Susanne M Karlsson


Vi känner oss ganska ensamma jag och min man i detta!

Hoppas kortison dosen nu kommer kollas upp, så jag kan få livs kvalite!

Och jag vet ju att jag går sakta men säkert mot min död nu!



HUR HADE NI REAGERAT OM NI FÅTT DETTA BREVET I ER HAND????????

Ingen läkare kom och talade med mig, jag vet inte vad jag ska göra med mina kortison tabletter nu???

Och ssk, sa bara, men du ska inte känna dig till besvär när du är här!
Inget annat nämnde de om det som stod här!

Vilken märklig dag......att vara nerdrogad.....

Det ska jag inte göra om, då sitter jag hellre och löser korsord hela natten.

Nu har jag skrivit ner vad jag är missnöjd med på onkologen, som jag ska ge dem i morgon, för jag känner mig bara tjatig hela tiden med allt det jag har att berätta.....

så nu måste jag få hjälp med den ensamheten jag känner när jag kommer dit.

Sen ska jag till kuratorn efteråt, då ska jag be henne om att söka oss till Lydiagården igen,
innan jul......tror det var en rehabvecka för oss i vecka 50, det hade passat oss.

Men först måste jag åka och ta prover, eftersom jag inte kom iväg i dag, på grund av överdosering av sömnmedel........

Det var ingen bra idee.......

Att ta en till sömntablett i natt......
sov så länge och tungt att jag missade och kunde inte köra bil i morse för att kunna ta mig till labb,
för att kunna ta proverna, så nu får jag ta dem akut i morgon bitti innan jag åker in för att få
behandling och zometa............

Och köra och handla kan jag heller inte, känner mig absolut inte som en god bilförare......
så det får bli i kväll jag kör och handlar..........

Detta vet jag nu att så kan jag inte göra, utan jag får vackert ligga där och lyssna på Martin när han sover så gott...........

Vad fan.........

Nu kan jag inte sova om nätterna......
och ligger och grubblar på vilka männsikor jag skulle vilja säga sanningens ord till......
de som går med lögner och har gjort det hela tiden, i många år........
skulle vilja berätta för en del personer hur illa en del personer talar om dem.........
skulle vilja göra rätt för mig........men vem fan bryr sig om vad jag berättar om sanningar......
ingen tror på mig ändå, så vad får jag ut av det då??????
inte ett dugg........ men det är saker som irriterar mig, att folk går och tror på saker som inte är sanna.
och de som talar osanning bara går och gottar sig för att kunna såra nån annan att må dåligt i många år.

Fy fan vilken rutten värld vi lever i, lögner hit och dit.......till vilken nytta?????

Jag funderar på speciellt 4 personer.......som lever på sina lögner, undrar om de lever med det goda samvetet??????

Varför bryr jag mig??? jo, för det retar mig fruktansvärt.....med falska människor.

Kanske därför en del vänner försvunnit, för jag inte gillar den där falskheten,
och har även vågat säga det till dem, så nu har man bara en del kvar.....
men vad gör det? jag har sorterat bort skiten.........
även om det tog en del år att förstå, vem som var skit och vem som var bra att spara på..

Nu tar jag ytterligare en sömntablett, för jag tänker inte ligga vaken fler timmar i natt,
nu får det vara nog......

Ska göra en test......

Och inte ta kortison tabletten i kväll, för jag har haft svårt att sova varje kväll, trotts att jag har provat med sömntablett också.......så har jag legat långt ut på morgonen innan jag kunnat somna.....

Är ju då lika trött på morgonen som tidigare, ska kanske ta båda två på morgonen istället???

Ja ingen säger något, och ingen verkar bry sig så jag får väl prova mig fram själv.

Har sån olust till allt, finns inget som jag glädjer mig åt.......allt är så trist och meningslöst.

Bara gnäll och gnäll, så trött på allt detta gnäll........

Jag tror inte på någon inom vården, det är ett släkte för sig själv........
fan vad jag hatar sjukvården......jag anser att de har skadat mig och mitt liv, eftersom ingen har tagit mig på allvar, och tydligen tyckt att jag är hypokindriker......och ändå har jag haft rätt varje gång, som de väl har undersökt mig efter många om och men........
skulle kanske kräva att de gjorde en obduktion efter min bortgång, för att de efterlevande ska få ett svar på om jag hade rätt eller ej????????
Men skulle de ha någon nytta av det???
Nej troligen inte, de skulle bara bli ännu mer arga på sjukvården.
Och jag skulle ju inte kunna peka finger till vården då........
så det finns ju ingen mening med det iheller.......

Grått och kallt ute......

En riktig höst dag, utan sol.....

Håller med om att jag har haft en del konstiga tankar den sista tiden, men man funderar så mycket
när man inte vet hur det kommer bli.

Nu är det bara 1 vecka tills jag ska röntgas.....känns lite oroande faktiskt.
och 2 veckor tills jag får svaret på bilderna,
men jag har fortfarande inte fått ett datum för det mötet med läkaren, men det kommer väl?

Allt är ju en väntan hela tiden.......en lång väntan på 5 år.......och 1 friskt år av dem...

Såg ett tv program i dag.....

Om människor som hade råkat ut för olyckor, och blivit rullstolsbundna.
De var förlamade från midjan och neråt, men de hade ett liv,
visserligen hade de fått ändra på många saker, men de hade ett liv iallafall.

Jag satt och önskade jag hade råkat ut för nått sånt istället, men det hade säkert varigt jobbigt det med,
att återkomma till ett liv som ändå inte var som det var tidigare, men de har inte en sjukdom som de vet att de kommer dö av.......

Blev lite avundsjuk, är detta normalt??

För jag tror att de sjukdomar man kan dö av, de är nog det värsta man kan få, eller???
De andra får man kanske lära sig leva på ett annat vis, men man har lika stor chans att leva lika länge som alla andra som ska bli gamla...........

Men inte de som har cancer, hjärtfel,,,,,,,vad finns mer???
det finns fler vet jag ju, men det står still nu...

Hela tiden dyker det upp saker som få en till en tankeställare.....

Jag har de senaste dagarna märkt att jag blir lite yr i bland, och har en liten släng av att jag har svårt med balansen........
är det nu så som jag har känt hela tiden att jag har metastaser i huvudet???
men som ingen har velat kontrollera.......
är det nu så att de börjar trycka på saker där inne som kommer påverka min balans mer och mer,
och kanske andra saker som mitt tal kanske......?????

jag hoppas ni alla känner mig så pass bra att ni vet hur jag vill ha det, och vad jag vill ha, och när jag vill göra saker, ja allt om mig.........om jag hamnar i afasi och skrivsvårigheter......hur ska vi kunna komunisera då???????

Jag tror det är min största fasa......att inte kunna förmedla mig.
Blir hellere av med synen eller hörslen, men inte båda på samma gång.

Ska det nu visa sig att jag har rätt i det också?????????
Med tre punkter som är ömma i huvudet, från att ha varit en punkt,
och som ingen brytt sig om att kolla.

Inget blir som jag tänker.......

Och ibland är det frustrerande, och i bland gör det inget.....
Skulle ju göra en massa olika saker idag, men det blev en lugn slappe dag....
Tydligen behövde jag den, för jag har verkligen njutit av dagen...

Idag har jag sån lust att göra något nyttigt.....

Men jag vet inte riktigt vad jag ska göra, finns ju så mycket jag kan ta tag i,
det blir liksom beslutsångest.......

Trädgård, sy, damma, eller vika tvätt och starta nya maskiner???

Ja, eller nått annat.....vet inte var jag ska börja.....
men först ska jag bara vara, tills vi har ätit middag i dag, sen får vi se vad jag ska ta tag i.

Nått blir det väl, frågan är bara vad???


Nu har jag även bestämt mig för att det blir inga långresor mer för mig,
det går alldeles för mycket energi för sånt, och för mig är det lättare att vara hemma,
då jag kan göra som jag vill, när jag behöver........
Även om folk säger att ja, men du kan vila när du vill, och du gör det du behöver göra,
så fattar de ändå inte hur jobbigt det är för mig, för masken kommer på, för att vara social iallafall.

Sen har Martin och jag tänkt fråga om kuratorn kan fixa så vi kan komma iväg till Lydiagården i november/december, för en gemensam vistelse, med andra drabbade i kronisk cancer, och då det måste finnas andra anhöriga, så Martin också får något ut av vistelsen.

Så mysigt i mitt uterum......

Gas spisen tänd ljuskronan i taket lyser med sina ljus,
och jag sitter med fåra toffler på fötterna och ser på tv,
och regnet bara öser ner ute......

Ska snart ta smärtstillande för nu ökar smärtan igen, och sen ska jag gå in och lägga mig i sängen,
där uppe och lyssna på radion...

I morgon ska jag sova tills jag vakar, ingen klocka......

Bakis börjar redan må bättre, han ville gå ut nu i kväll, men det fick han inte......

........................

Vill inte skriva överskriften, den är bara så negativ igen.....

Värker i skelettet..... när ska det sluta?????

Längtar tills jag få gå och sova, är ju så trött, trött, trött......jag vill vara pigg!

Så mycket jag önskar mig......

Ja jag har många önskningar, men inte handlar det om prylar och resor och pengar som andra önskar sig........

Nej jag önskar först och främst att all cancer försvann, från vår planet.
Jag önskar att få leva med Martin tills vi blir gammla......
Jag önskar att alla barnen har och får det bra, och även alla barnbarnen.
Jag önskar att kunna orka hålla en sån där stor familje jul hemma hos oss, nått år igen.
Jag önskar att få tillbaka all min ork och energi igen.

Om jag var frisk, skulle jag gjort så många volentär jobb för de verkligen behövande i vårt Svenska samhälle, då tänker jag på uteliggare tex.
Kanske öppna ett härberg? med speciella villkor....

Jag skulle gå ut inom vården och hålla föredrag om vad Empati är, och kämpa för mer personal, för att kunna ha tid över till att utföra mer Empati inom vården......Empatin kan också få människor att må mycket bättre och tillfriskna fortare.

Hade jag varit 10-15 år yngre så hade jag skolat om mig, men det skulle vara något inom att vara människor till hjälp i nöd......ja , våra egna medborgare, barnen som inte kan åka med på skolresor på rund av att föräldrarna inte har råd till det. m.m

ja, oj så många drömmar jag har, om både det ena och det andra, och att detta ska framkomma när man verkligen får tid att fundera mycket på sitt liv och vad man hade önskat allra mest just nu......

Fick sova hela natten......

Nu ska jag åka med Bakis till vertenären , jag ställde fram transport buren på golvet och öppnade den,
och bakis kröp direkt in i den och lade sig, det brukar han aldrig göra ,  för den buren brukar han undvika......men troligtvis har han så ont så han vet, kryper jag in i denna så kommer jag må bättre sen..

Ska hämta mina kortison tabletter sen också........kanske jag jag blir lite piggare......

JAG ÄR SÅ JÄKLA TRÖTT PÅ ATT BERÄTTA OM HUR TRÖTT OCH HUR ONT JAG HAR!

Jag vill berätta något roligt istället för all denna skiten......

Men jag har sovit inne i min säng i natt och jag har sovit hela natten utom en runda ner på toa, men somnade snabbt om igen.......

Orkar inte med smärtorna mer.......

Konstanta smärtor hela tiden i skelettet, och när man får besök, eller vi åker till nån, så kommer den förbannade masken på, och man försöker vara so man brukar vara, fast man har så jävla ont i märg och ben........och som klart så är det ingen som ser något.....orkar inte med detta mer......


Och har en känsla av att det är spända relationer i familjen...... men jag vet inte varför???
Har de det inte bra?? eller beror det på mig???
Att jag tex inte orkar åka hem till dem som jag har orkat tidigare????
Men det är ju inte mitt liv, de måste ju reda ut detta själva, jag kan ju inte berätta hur de ska leva!!
Har bara en sån stor önskan att de ska ha det bra tillsammans, med varandra och med sina barn,
och att det blir fler barnbarn i familjerna....
Jag önskar så att jag får vara med den dagen Kenny och Veronica får barn tillsammans,
för jag hoppas ju att det kommer bli barn hos dem också, men det är ju heller inget jag kan påverka, jag kan ju bara önska....
men jag skulle ju vilja vara med hela tiden och följa alla barnbarnen framåt i livet.....

Nu har jag bara fått en känsla av att detta kommer inte fungera, med detta cellgiftet heller.....
eftersom jag har så ont i kroppen........men det kanske är dags att stoppa sig full med morfin, och gå på små skära moln och se skära elefanter överallt.......?????

Har så mycket i mitt huvud just nu om familj och barnbarn och om Martin och mig och om mig..

Ibland vill jag bara lägga mig ner och sova, och bara somna in, slippa vara till belastning för alla....
Trotts att jag inte vill det......

Fan helvetes jävla cansern.........far åt helvete med dig, försvinn från denna planeten och kom aldrig tillbaka igen.......skicka iväg den till Mars........

Har det inte bra idag......

Diskutioner igen............
katten är sjuk i benet och har fortfarande inte kommit tillbaka.....

Har lite små saker jag skulle gå och plocka med, men har sån värk i kroppen,
får vila mig och hoppas jag kan ordna med det jag vill i dag, oavsett om det blir i natt.

Jag måste få något gjort, oavsett värken......

Är så trött på detta livet.....Varför har jag fått detta?? har jag varit för snäll??? har jag varit för elak???
Varför ska mitt liv sluta så här??????
Undrar ibland varför gå och vänta? detta är fan inget liv ändå?????

Helvetes skit är vad detta är.......
trött på skiten, är vad vi båda är.......

och andra gnäller över skit grejer.......de vet inte vad livet betyder?????

Bakis......är dålig.....

Katten har ont i sitt bakben.......antingen har han blivit på körd eller blivit sparkad,
han kan inte stödja på benet,
vi tror även att han kan ha hoppat ner någonstans ifrån och stukat till foten...
Han har varit inne nu i två dagar, men i morse ville han absolut ut.....
så han fick gå ut, nu får vi se om han snart kommer hem igen?
I morgon ska jag köra till Gylle med honom, och få reda på om han brutit benet eller vad??
Han har ju inga ytliga sår, så han har ju inte varit i slagsmål iallafall.....
Undrar vad som hänt honom????
Han har legat i växa sängen i två dagar, och i natt låg han i stora rummet på mattan.....
men i morse ville han ut.......

Idag skiner solen, men det blåser en del fortfarande, det är så trist med detta förbannande blåsandet.

Vad kommer dagen bjuda på???
ingen aning, det får bli som det blir......

22 september 2012

Dagen har bestått av sova, besök med kaffe och kakor,, och mer besök med glass, sova och mer besök av tårta och kaffe.......ljus och ljus, godis och godis, blommor och blommor.....

Jag vill tacka er Alla för all uppvaktning både på Martins och min födelse dag, trotts att vi avböjde allt vad födelsedags firande gällde, men en del hör ju så dåligt, men det får vi skylla på åldern, alla börjar vi ju bli gamla.....

Tusen tusen tack alla fina , fina och nära.....

Trött......

Inga nya kortison, för de var för starka för mig, så nu ska jag få nya som jag ska ta dagligen, men jag får hämta dem i helgen, för jag hade ingen ork i dag......

Jag var där inne från 11.00 till 14.30.....sån fredag jag till bringar.......inte på ett kul ställe i allafall.

Sen var det ytterligare en ny läkare som gav mig denna ordination.........

Jag lämnade även in det brevet jag skrev här på sidan till cheferna och personalen där.....
så nu får vi se om det blir någon ändring....

Värk värk......

För en jäkla halv rabatt....har jag sån verk nu i rygg höfter och ben.....
känns som skelettet ska gnidas sönder snart, så som det maler.....

Tagit smärtstillande......väntar på effekten nu.....
I morgon behandling, och prata mer med någon läkare, säkert en ny igen???
 
Är så trött på detta osäkra bemötandet......och nonchalanta bemötandet.....

Mycket missnöje från onkologen......

Jag har mycket att klaga på där.....men det sägs att de har stora problem där med personal-
tillgängligheten, och sjukhusledningen bryr sig inte om att hjälpa dem!!!!!!

Jag vill ha två läkare och två ssk som har hand om mig!
och som samarbetar och vet allt om mig!

Jag vill veta varför jag har ont på vissa ställen i kroppen?
varför och vad det beror på?
För dessa smärtor har jag haft under iallafall de två sista åren , mer eller mindre!



Vi börjar uppifrån!

Jag har tre punkter i skallen som jag är öm på när jag trycker där, det började med en punkt, men nu finns det tre punkter.

Mellan nyckelbenet på vänster sida, lite ovanför där bröstet skulle sitta, där har jag kramper emellanåt,
korta, och brännande smärta, som kommer och går.

I armarna har jag värk i armbågarna, malande smärta, konstant hela tiden.
I vänster hand har jag bort domningar i alla fingrar i de yttersta lederna.

Jag har molande värk i från leverområdet, som kramper från och till.

Har tryckande smärta som om någon trycker med något tvärs över skulderbladen, så smärtan sitter ungefär inne vid ryggraden.

Jag har molande smärtor, känns som det är i äggstockarna, samma smärta som jag hade när det var dags för ägglossning, både på höger och vänster sida, men mest på höger sida.

Jag har malande smärta över korsländen, känns som inne i hela skelettet , rakt över bakre delen av bäckenet, i skelettet och ut i höfterna.

Sen kommer vi till benen, då har jag ont i knäna, molande malande värk, konstant.

I sken benen i skelettet känns det som det finns massor med myror, som kryper runt hela tiden upp och ner.

Och sist har jag molande värk i vristerna, i skelettet...



Vad beror alla dessa smärtor på????
Är det metastaser på alla dessa ställena?????
Eller vad är det????

Jag vill ha svar på detta så jag förstår varför!!!!!!!

Tandläkar besök........

Då var första delen gjort på rotfyllningen,
på en visdomstand!!!!!!!

Jaja, bara det inte gör ont i den, så får jag väl betala det det kostar.....
Men det blir väl en eller två besök till, innan den är helt klar...

Kuratorn ringde upp mig idag, efter att jag för en vecka sedan skrivit mail till henne,
om Hjälp! och ingen förståelse från Martin, sen blev hon sjuk, så först idag kunde hon ringa upp mig.

Solen skiner för fullt.....men vinder stormar lika fullt, inget skönt att vara ute i den blåsten....

Vet inte riktigt vad jag ska göra idag......vill inte göra något, vill bara gå runt och dra...
men det kan man väl få lov till det också?? fast jag inte är trött i dag, och känner mig ganska pigg ändå,
som jag brukar göra på onsdagar och torsdagar......

Ja det får väl bli lite plock här och där.....

Såg på kontot att jag fått ersättning med 228:-??????
men jag har ingen aning var de kommer ifrån??????
de kunde ju lagt till tre nollor efter, när de nu ska ge mig ersättning för något!!!!!!

As trött.........

Har sån jäkla värk i alla leder i armar och ben och höfter.......
Tagit smärt stillande......väntar på att det ska släppa lite nu så jag kan falla i sömn.

I morgon ska jag laga visdomstanden igen, ordentligt.........börsen blir tom.

Frusen och illamående och värkande leder, gör att jag ska försöka sova nu.....

sov så gott!

Känns lite obehagligt att somna.....

Stöt vis smärtor från levern, och känns som jag glömmer att andas ibland......
Jag måste konsentrera mig på att, ta nu ett andetag.......känns märkligt

Säkert bara inbillning, men jag har inte känt så här nån gång tidigare.....

Vill bara somna nu så jag kan hoppas på att jag är piggare i morgon,
än vad jag var i dag......

I morgon ska vi på handbolls tränings match med Nowa, ska bli spännande......

Ligger här och funderar på att jag känner mig så otrygg med onkologens vård om mig,
jag har olika ssk varje gång!
vid akut tillfälle är det alla läkare utom min egen, och som säger saker som att de har givit upp redan....

Så kan jag inte ha det!!!
Måste ta upp detta med dem på fredag!!!
Måste få två ssk som alltid har hand om mig, och okej två läkare som tar hand om mig,
för de jobbar ju inte varje dag, så det måste ju bli så.......
Men de måste vara på samma linje med vad som ska göras för mig!!!!!!!!!

Får en känsla av att det är inte så noga längre????
Jobbig känsla!!!!!!

Måndag kväll......

Nowa och Cilia ringde och sjöng för Martin i telefonen, han blev väldigt rörd såg jag på honom.

Sen kom hans syster med både blommor, dricka och glass med tillbehör, det var riktigt trevligt.
Trotts vi sagt att vi inte skulle fira våra dagar........men en del lyssnar inte till vad man säger........

Idag har jag börjat få mer smärtor från levern, det oroar mig lite faktiskt.......
för snart är det ju dags för röntgen igen.......den 1 oktober....

Jaha då var vi tillbaka på noll igen......

Har sovit hela dagen, nu är det tillbaka till noll igen från full speed......
men det var kanske meningen att det skulle behövas full fart nu i helgen,
för att hjälpa till med familje situationens tvära kast???? vem vet???

Men Martin såg själv nu hur det svängde direkt, det är ju otroligt sa han,
vad de tabletterna kunde göra med dig!!!!!!!

Men vi är ju överens om att inget av de stadierna är bra, det måste ju finnas ett mellanting?????

Martin har ju varit hemma hela dagen och hållit på med båtsläpets lampor,
så han har mekat och svurit och bankat, ja allt som man gör när inget fungerar.......
alla de orden kan jag inte skriva här......

Vi ska snart äta lite och ta det lugnt sen.......

Vill bara berätta för alla mina barn och andras barn och deras gemensamma barn,
att jag älskar er allihopa...........Ni är mitt allt.........ja, och Martin, ibland är han också mitt barn.

Martin fyller 48år.......

Idag fyller min älskling 48 år, och känner sig lika dum som i går sa han!

Och min speedning har börjat gå ner redan i går eftermiddag.....
och jag kan tycka det var ganska jobbigt att vara såååååå speedad,
det var fööööör bra.......

Men ett mellanting på det och tröttheten som jag hade tidigare,
skulle jag kunna tänka mig!

Det känns faktiskt ganska skönt att det har gått ner lite,
för det var ganska jobbigt att vara så speedad hela tiden också.

Idag blir det att ta det lugnt, vädret är inte det bästa.......men det regnar inte, inte ännu iallafall.
Men grått och blåsigt och kallt är det, så det blir en dag under filten känns det som.....

Nu har jag lugnat ner mig.......

Har sovit 3 timmar nu på dagen......verkan av tabletterna börjar nu gå ur kroppen....
undrar vad jag fick egentligen.....med den speedningen???

Nu känner jag att kroppen går i lugnare takt.

och sen har det  röriga förhållandet hittat tillbaka till sina rötter.....
jag önskar dem välkomna in i den sanna verkligheten i vardagens tristess.....
och det kommer att komma fler av den sorten under ett förhållande.....

Det viktiga i ett förhållande är:

Älskar vi varandra?
Vill vi verkligen leva hela livet med varandra???

Är det ja på båda!
Då får man jobba med alla problem.......som kommer.

Är det nej på någon av dem?
Då är det bara att avsluta så fort som möjligt, inget att gå och dra ut på!

Utryckning för samtal, mitt i natten......

Nu undra jag om jag kan få natt lön och ob tillägg för att jag jobbar ett nattskift???????

fortsättning följer på det terapisamtalet om en vecka.......

ja, vad gör man inte för medmänniskor.......jo, vad som helst...

OTROLIGT.........

Att 4 små tabletter av cortison, kan göra mig så pigg,
helt otroligt.......

Tog 2 till i dag, och i morgon 1 tablett, sen inga mer förrän nästa behandling....

Vaknade 7.00 i dag hämtade tidningen, körde och köpte mjölk och bullar,
dukade fram och väckte Martin.........

Och Martin säger, det är ju OTROLIGT vad några små tabletter kan göra????????

Pigg idag med, ska dricka mitt kaffe nu, och sen gå in och sy lite innan jag sen ska köra till Veronica för att få hjälp med uppläggning av klänningen..........

Nu vet jag.......

Idag fick jag reda på att jag har bara fått kortison de två första behandlingarna,???? varför vet jag inte??
så idag fick jag 4 tabletter kortison.....och de tog EKG på mig av stickningarna i vänster sida som jag haft två gånger under sista veckorna.....men det var okej i dag iallafall.

När jag kom hem så åt jag, och vilade mig enstund utan att somna, sen for jag ut på uterummet, och lade ut alla trasmattor som jag hade ........vilket lapptäcke...... men nu drar det inte från golvet,
och gasolspisen är tänd, så nu är här inte dragit mer, utan riktigt skönt, så det blir nog nanna här i natt igen,,,,,,,


Känner mig inte alls så trött som jag brukar vara......sååååå skönt.....

Ett fint brev som JAG tillägnar MINA barn, från mig....

Denna är väl fin! Brev från en mor till en dotter:

"Min kära flicka, den dag du ser att jag börjar bli gammal, ber jag dig ha tålamod, men framför allt, försök förstå vad jag går igenom. Om jag upprepar samma sak tusen gånger, avbryt mig inte genom att säga: "du sa samma sak för en minut sedan" ... Lyssna bara. Och minns tiden då du var liten och jag skulle läsa samma saga kväll efter kväll, tills du somnade.

Bli inte arg på mig när jag inte vill ta mitt bad, och genera mig inte. Kommer du ihåg när du var liten och jag fick springa och jaga dig ifatt dig för att få dig att duscha?

När du ser hur okunnig jag är när det gäller ny teknik, ge mig tid att lära mig och se inte på mig på det där sättet ... Kom ihåg min älskade, hur jag varje dag tålmodigt lärde dig många saker, som att klä dig själv, kamma ditt hår och ta itu med livets alla möjliga frågor...Den dag du ser att jag börjar bli gammal, ber jag dig ha tålamod, men framför allt, försök att förstå vad jag går igenom.

Om jag tillfälligt tappar koll på vad vi pratar om, ge mig tid att minnas, och om jag inte kan, bli inte nervös, otålig och frän. Du skall veta att för mig är det viktigaste att vara med dig.

Och när mina gamla trötta ben inte låter mig gå så snabbt som tidigare, ge mig din hand på samma sätt som jag erbjöd min hand till dig när du skulle gå för första gången.

När den dagen kommer, var inte ledsen ... bara var med mig, och ha tålamod med mig, när jag färdas på resan mot slutet av mitt liv. Jag värdesätter så högt den tid vi delat tillsammans, där glädje och kärlek alltid varit det viktigaste för mig.

Med ett stort leende och den enorma kärlek jag alltid har haft för dig, vill jag bara säga, jag älskar dig ... min älskade dotter. "

 

Jimmy, Tommy, Kenny, Jenny, Emelie, Veronica

Nowa, Towa, Elvira, Cecilia, Jonatan.

Jag älskar er av hela mitt hjärta!

Ha tålamod med mig, som jag har haft tålamod med er!

Grubbel natt igen......

Gillar inte de här grubbelnätterna.....
man löser ju inga problem under dem ändå.....
man blir ju bara mer vaken, och sen slutligen somnar man utmattad.....
och lika oklok som när man började grubbla......

tagit sömntablett, och en piggelin, och väntar på verkan nu......

Medeltidsklänningen.......

Den högra bilden:

Den vita under klänningen håller jag på med nu, och den är snart klar.
sen ytterklänningen ska vara vinröd/svart/beige färgad.
Men min kommer inte vara avskuren i midjan, utan i hela bitar uppifrån ner.
Med snörning i fram, samt uppe vid ärmen mot axlen, så man kan ta av den där,
och snörning vid armbågen så man även kan ta av den nedersta biten på ärmen.

På så vis kan ytterklänningen skiftas mellan , utan arm, ärm till armbågen, eller hel ärm....
Och under klänningen har ju en lång vit/beig färgad lång ärm


Så kommer det se ut ungefär, så nu kanske ni fattar hur jag har tänkt mig det hela.....

Har ringt och pratat med mamma idag.......

Vi åker inte upp, jag har inte den orken att vara social, så vi får se när röntgen har blivit av och läkaren kan svara på om det finns något jag kan bli piggare av, om nu detta cellgiftet hjälper, och jag ska fortsätta med det???

För jag kan inte bara vara vaken onsdag och torsdag varje vecka, och sen sova resten,
det är ju inget liv, jag skulle kunna tänka mig att det är i en sån situation som folk inte orkar med behandlingen, och väljer att avsluta den.........

Men jag kommer inte ge mig, hjälper den, så måste det ju finnas nått som kan göra mig piggare också???

Jag ska ju orka 20 år till, och då ska det fan vara krut i kärringen!

Har inte sovit mycket i natt......

Har bara legat och grubblat och grubblat och grubblat,
och jag kan inte lösa detta, vad kan jag göra?????
jag vet inte om jag kan göra något överhuvudtaget??????

Allt som såg så bra ut, hur kunde det nu bli så här??
Jag lider lika mycket som dom......

Tråkigt besked........

Tårarna föll på min kind......
varför???
så skulle det ju inte bli.......
jag älskar er båda två........
nu när allt kändes så bra att alla verkade ha landat i det rätta.
och jag kunde känna mig lugn över dem..........
nu kommer oron igen.........
hur kommer det nu bli?????

Jag hoppas jag bara drömde det hela!!!!!!!!!!

Så här mycket sover jag........

Som idag......
Sovit hela natten,
vaknar vid 06.30 är vaken ca 1 timme,
somnar igen och sover till 11.00 är då vaken i 2 timmar och äter frukost som består av tre smörgåsar,
somnar igen och sover till 16.00 är då vaken i 3o minuter
och sover igen och sover till 17.00 och tvingar mig att gå in och duscha, häller i mig två näringsdrycker,
brukar sen vara vaken till 21.00-22.00
och sover sen hela natten igen..........

Fattar ni hur mycket jag sover??????
jag har ju inget liv, mer än att sova......
Och denna sömnen är lika tung som när man är riktigt sjuk och inte har någon ork kvar att stiga upp ens för att äta och knappt gå på toaletten......

Därför ser jag ingen mening med att åka upp till mamma, för hur roligt blir det för henne se mig sova hela tiden, eller att jag tvingar mig vara vaken, hur länge kommer jag sova sen när jag kommer hem????
3 veckor i sträck kanske.......fy farao

Detta stämmer verkligen på Jungfrun, som jag är...

Stjärntecknet Jungfrun: Jungfrun är mycket plikttrogna, 
kommer alltid i tid och sätter gärna upp regler och rutiner för hur saker och ting skall gå till, 
och de vill helst att alla andra skall göra likadant. 
Igengälld ger de ovillkorligen och gärna sin tid och kraft till andra.
Jungfrun är en sann vän som gärna ställer upp för andra, 
och bakom jungfruns ibland kalla fasad döljer sig ett stort och medkännande hjärta.
Jungfrun tror sig gärna veta vad som är bäst för människor i omgivningen, 
något som gör att vissa kan uppfatta jungfrun som intolerant när jungfrun egentligen bara är omtänksam och vill hjälpa.
Jungfrun ser ofta mycket bra ut och är alltid lika fräsch och välklädd.

Bra egenskaper:
Effektiv och praktisk ,
Alltid välklädd ,
Charmerande och rolig,
Omsorgsfull och pålitlig ,
Intelligent och analytisk.

Mindre bra egenskaper:
Pedant och perfektionist, 
Hypokondrisk och ängslig ,
(hypokondrisk nej........men vi vet när nått är fel i vår kropp, för den känner vi bäst, in och utantill, därför kan vi uppfattas som hypokondriker eftersom vi vet vad som är fel, innan en läkare vet det.)

Överkritisk Gnällspik ibland 
Svårfångad och avisande.
Detta stämmer ju klockrent så är vi som fyllar år på sensommaren:)

Nu har jag bestämt.......

Att i morgon ska jag sy i hop klänningdelarna......
Det ska bara göras, det måste bli klart denna veckan, så är det bara.

Känns som en del har något att säga mig.....men inte vågar!

Det finns säkert personer som skulle vilja säga sanningens ord till mig,
vara uppriktiga och ärliga över något som jag sagt eller gjort,
 eller som de bara retar sig på som jag gör eller har gjort.........

Varför inte komma och snacka ut nu, så kanske vi kan reda u en del saker varför det är som det är,
eller varför jag gjort eller som jag sagt.........

En dag kan det vara försent.....

Nej då är det en del som tiger istället och håller sig helt borta, och jag är så korkad så jag fattar inget....

Tommy och Emelie flyttade in i sitt hus i dag,,,,,

Ja , nu har alla tre killarna med respektive, husägare.....
som mamma känns det skönt att de kommit så långt, då känns det att då har de det bra,
och att jag har lyckats föra dem fram i livet på bra vägar......

Jag bidrog med att skörda alla deras rabarber, ansade och skar dem i små bitar och frös in dem i lagom stora påsar, för kräm eller till pajer nu i vinter.

Samt en stor påse med plommon, kärnade jag ur, och det blev två påsar som de kan koka komplott eller, använda till paj, eller kanske till plommonsylt.

För dessa veckorna nu framåt har de väl inte tid till att ta vara på frukten i trädgården..
Så jag tänkte jag gör det, så har de lite i allafall i frysen i vinter.....

Trött som tusan är jag i dag, kommer nog somna tidigt i kväll...

Har även fixat till poolen lite i dag, var så mycket frö i den, som jag dammsugade upp, och håvade upp, så nu ser den fräsch ut också.

Nu sa jag ifrån på Labb.........

Jag sa ifrån till surkärringen på labb i dag! 
Jag vill inte bli stucken av dig! för du sticker inte mig i fingren som jag vill!
Joooo, jag sticker alltid som patienten vill,
 ......så tittar hon på min remiss, och säger nej det går inte på grund av kalium......

Då ska du inte sticka mig sa jag, jaaa, 

men mina kolleger kommer heller inte sticka dig i fingret! 

jodå, sa jag. sen kommer en annan som vet vem jag är, och hon sticker mig i fingren........

så var det med det, sen ropade jag LISAAAAAA.....

Fan hon ska inte få sitta där, så jäkla otrevlig som hon är.......

I dag ska jag leka med Elvira i deras trädgård.......

ja, om nu den lilla damen vill leka med mig, för det vill hon inte alltid...

hon vet vad hon vill......

Min man.......

Jag älskar dig otroligt mycket, och jag beundrar dig för allt du gör.
Jag hade aldrig haft det bättre med någon annan man i hela världen,
Du är mitt allt, både i nöd och lust.

Älskar dig din jäkla gummistövel.........puss

Ni måste förstå, att detta som skrivs här, det är så vårt liv ser ut nu...

Martin är frustrerad över att veta att jag är jätte sjuk, och vet att han snart kommer förlora mig.
Han står bredvid och kan inte göra något, bara vänta, och se hur länge han får ha mig kvar,
och önska att det blir längre än vad läkarna sagt.....

Visst kan han vräka ur sig saker som man kan tycka att man inte borde göra, men av erfarenhet vet jag att det är hans sätt att visa sin frustration.....
Han skulle behöva ha någon att tala med, där han skulle lägga allt det som han lägger hos mig emellanåt, som då även sårar mig.........

Men min kurator har sagt att jag ska ta med Martin en gång till, för hon tror inte han har förstått riktigt hur pass sjuk jag är. Så jag får försöka få honom med dit, måste komma på något som gör att jag får med honom...

Det som gör honom så frustrerad är att jag sover så mycket nu, sen vi började med dessa cellgifterna, och jag kan inte förklara i ord, hur trött jag är.....och det är även frustrerande för mig....

Så jag vill inte att ni ska döma Martin för det han säger till mig.........
Det är hans frustration av maktlöshet, som kommer i dom orden..........

Nu fick jag ett energi ryck......

Nu har jag nålat ihop klänningen, och det verkar till att passa.......
men nu ska jag se tv lite, orkar inte mer, jag får använda huvudet väldigt mycket, eftersom det inte är som orginal mönstret....... men det ska nog bli bra,

Ska det vara så här alltid?????

Jag sover hela dagarna, vaknar för att dricka, äta något, och gå på toa, sen sover jag igen...
Sååååååå trött är jag!
Min kropp orkar ingenting , är så trött på att bara sova, och inte ha ork till något annat......

Mamma vill att vi kommer upp några dagar, men jag har sagt till henne, det kommer inte vara så kul om jag bara kommer sova och sova hela tiden, men hon säger det gör inget bara ni kommer hit....
Men jag tror inte hon fattar hur mycket jag sover egentligen......

Men det kommer väl bli att jag får anstränga mig att vara vaken mycket, så jag kommer vara slut när vi kommer hem..........men vi får åka upp, jag vill ju dit, men jag vill inte vara så trött.

Piss situation......hur ändrar man på detta nu då??????

Försökte i går.....

Att inte sova på hela dagen, nu på morgonen,
kallade Martin för vi skulle äta tillsammans innan han skulle iväg.....
det gick bara inte att stiga upp, kroppen var som bly och ögonen var sååååå tunga,
så det kommer väl idag, det jag inte fick sovit i går på dagen.

Martin åkte iväg.......ska jag sova mer, eller ska jag vara vaken nu????
ska jag tömma mig fullständigt på krafter,
 för att se hur mycket jag klarar innan jag behöver sova dygnet runt?????????

Jag skulle helst vilja lägga mig och sova men ska försöka vara vaken.........
jag ska pressa min kropp till max nu, för att se hur det går......

Vad ska jag göra i dag då???
fortsätta ta lite i trädgården, där finns ju alltid något att göra,
eller ska jag gå in och fy på medeltidsklänningen???
men det sist nämnda behöver hjärnan vara på sin spets,
för att klara av att fixa det konstiga mönstret jag ska få ihop,
när uppe ska vara nere och nere ska vara uppe.............

Trädgårds arbete....

Ja, om man nu kan kalla det för det???
växthuset och en liten rabatt, samt fixat till lite krukväxter.....
det var allt och nu är jag helt slut, och svettig i pannan.......

kaffe och en cigg nu, törstar så jag håller på att dö.......